Délicieuse Heineken claire

Avez-vous aussi beaucoup ri de l’émeute du caca dans le monde hop hop du ballet? Ou avez-vous manqué cette nouvelle? Il n’y a pas si longtemps, un chorégraphe allemand a reçu une mauvaise critique d’un critique et lors de la première suivante, il a rendu visite à la critique pendant l’entracte et l’a enduite des excréments encore chauds de son teckel. Je trouve surtout ce teckel marrant. Donc pas de pitbull, de doberman ou de faux berger, non, un petit teckel. Notre propre Nederlands Dans Theater (NDT) a depuis rompu les liens avec ce sale chorégraphe. Ils font ses dernières danses pendant encore quelques mois et puis c’est fait.

La question est maintenant : est-ce ainsi ? Le NDT n’effectuera-t-il effectivement plus un saut de ce monsieur à merde ou livrera-t-il encore secrètement du travail sous un autre nom ? Juste parce que ses collègues pensent que c’est triste pour lui sinon. Et pour son teckel bien sûr.

Je viens ici parce que je frissonne encore doucement de la récente histoire de Heineken. À quel point pouvez-vous vous tromper dans une guerre ? Vous annoncez avec beaucoup de bombardements publicitaires que vous vous retirez de la Russie assoiffée de sang, qui, via un dictateur fou, fait rage impitoyablement contre les voisins terrifiés et plus tard, il s’avère que vous avez continué à agir en secret. Pas par accident, mais délibérément. Sans aucun doute moral, Heineken a lancé 61 nouveaux produits sur le marché russe. Alors qu’ils voyaient les Ukrainiens gémir et mourir chaque jour. Ou personne chez Heineken n’a la télévision ? Ne lisent-ils pas les journaux ? Et ne sont-ils pas non plus sur Internet ? Et comment se sentent-ils ? Ou voient-ils la boisson comme une arme ? Ces Russes aiment beaucoup boire, donc vous ne pouvez pas les nourrir assez de starnacles. En fait, nous devrions être reconnaissants envers Heineken. Ils se battent à nos côtés.

Dolf van den Brink, le PDG de Heineken, rayonnait fièrement la semaine dernière lorsqu’il a été autorisé à faire des profits de plusieurs milliards d’euros dans le monde. Mais j’ai bien peur qu’il doive murmurer quelques milliards de moins l’année prochaine. S’il n’a pas été expulsé par le conseil de surveillance maintenant. Bien que? Bien sûr, le rc savait tout. Tout le monde savait. Bref : juste des criminels ! Gags que vous devriez écarter. Nous ne voulons pas cette bière dans le réfrigérateur pour le moment. En solidarité avec Zelensky et son peuple qui se bat désespérément. Seul Thierry boit encore une délicieuse bière claire. Il aime aussi ce que fait son héros Poutine.

Dolf van den Brink, comme Frans van Houten, l’ex-top man de Philips presque en faillite, réclamera-t-il une généreuse prime ? Et Dolf recevra-t-il des euros ou des roubles ? Peut-être des litres.

Mais peut-être que je me trompe et que Van Houten répartira les cinq cent mille euros entre les six mille employés récemment licenciés. Alors je retire immédiatement mes paroles.

Reprenez ou adoucissez les mots. Les héritiers cupides de Roald Dahl voulaient faire ça au grand écrivain dont ils vivaient depuis des années dans le sac mortuaire. Et le mauvais éditeur était heureux de coopérer avec cela au début. Peut-être que les éditions russes seront nettoyées de toute façon. Ils ont pas mal d’âmes là-bas.

Hier, je me suis immédiatement rendu chez mon notaire pour m’assurer que mes paroles ne seraient pas altérées après ma mort. Par personne. Une nièce grasse reste une nièce grasse. Et je ne parle pas de ma nièce, mais d’une voisine. Ou devrais-je le faire : un monsieur corpulent qui aime aller au ballet avec sa mère ?

En bref : quelqu’un qui prend son bonus sur la trésorerie de l’entreprise alors que cette trésorerie est presque vide à cause de sa mauvaise gestion, n’est qu’une sale besogne. Et quelqu’un qui continue à agir joyeusement dans une situation de guerre n’est qu’un collaborateur. Vous pouvez aussi l’appeler un Sywert. Et tout le monde reste loin de ces mots. Sinon, mon travail rassemblé, qui sera publié l’année prochaine, sera un livre effroyablement mince de pas plus de cinq pages. Le reste a ensuite été supprimé par des wawelers réveillés. Comment s’appellera mon œuvre collectée ? Langage clair ! Juste salir la merde, mais avec des mots!