LELa frontière entre l’amour et les formes de contrôle potentiellement dangereuses pour les jeunes est décidément floue. Selon l’enquête auprès des adolescents Fondation Libellule, une recherche menée auprès de 1592 garçons et filles âgés de 14 à 19 anstoucher et embrasser une personne sans son consentement n’est pas une forme de violence, pas plus que raconter des détails intimes et les partager sur les réseaux sociaux. 20 à 25 pour cent des personnes interrogées le pensaient, tandis que pour la moitié de l’échantillon, la jalousie est une forme d’amour. Les hommes et les femmes pensent de la même manière : pour 32 pour cent des filles et 56 pour cent des garçons, c’est le signe que l’autre se soucie de la relation.
Décider quels vêtements vous pouvez porter et lesquels vous ne pouvez pas, vous empêcher de rencontrer de nouvelles personnes, vous obliger à rompre certaines amitiés, vous géolocaliser et envoyer des messages avec insistance sont des dynamiques courantes, auxquelles on ne prête pas beaucoup d’attention. «Lire le contrôle comme un intérêt et non comme une limitation conduit à la difficulté de reconnaître la violence chez les très jeunes» explique Mara Morellipsychologue, psychothérapeute, chercheur au Département de psychologie dynamique, clinique et de la santé deUniversité La Sapienza de Rome.
Adolescents, la violence sur le web est avant tout relationnelle
«Mais chez les adolescents, les rôles de victime et d’agresseur ne sont pas aussi cristallisés que chez les adultes et sont même parfois interchangeables. C’est un élément qui fait partie de la dynamique de les jeunes couples, caractérisés par une immaturité relationnelle et l’incapacité de comprendre ce qui est correct et ce qui ne l’est pas. Même la victime peut assumer à son tour une attitude de contrôle, de même qu’il n’est pas certain que celui-ci soit toujours exercé par le mâle envers la femelle ».
Tous les cas ne conduisent pas à des féminicides, mais 52 pour cent des personnes interrogées y parviennent. depuis Libellule a déclaré avoir été violée au moins une fois au sein du couple. Un chiffre qui ressort également d’un rapport de Save The Children, selon lequel pour 17 pour cent des personnes interrogées (sur un échantillon de 800 enfants entre 14 et 18 ans), une gifle de temps en temps est normale. «Chez les jeunes, il existe également des « violences dans les cyber-rencontres », des violences qui ont lieu sur les réseaux sociaux.
Adolescents et violence, la vie en ligne est-elle en cause ?
Après tout, les enfants d’aujourd’hui vivent de la vie (terme inventé par le philosophe Luciano Floridi pour indiquer un contexte hybride où le virtuel et le réel n’ont pas de frontières claires), il est donc normal pour eux qu’il n’y ait pas d’interruption entre ce qui se passe dans le monde réel et ce qui est consommé sur le chat et les réseaux sociaux. Sur le web, la violence est avant tout relationnelle, elle utilise la technologie pour détruire la réputation de la victime ; isolée et de plus en plus dépendante de son persécuteur, elle est incapable de demander de l’aide », poursuit le Dr Morelli.
À la base, il y a toujours des stéréotypes culturels sexistes. Quand on grandit avec l’idée des rôles de genre, le risque d’être impliqué dans des épisodes de violence est plus élevé, même si ce n’est pas acquis : cela dépend de la mesure dans laquelle le sexisme hostile a été intériorisé, celui qui considère les femmes comme asservies. . «Le sexisme mûrit au sein de la famille et à l’extérieuret est également intériorisé par la femme qui, selon le modèle reçu, à l’adolescence puis à l’âge adulte, sera plus ou moins susceptible de tolérer la violence au sein du couple », poursuit Morelli. Déconstruire les stéréotypes est possible et il est essentiel de les prévenir, à commencer par la façon dont nous parlons aux enfants. S’adresser aux petits avec des phrases comme « Ne soyez pas un garçon manqué » ou « Les garçons ne pleurent pas » semble banal mais ils véhiculent des modèles qui alimentent ces phénomènes.
Les adolescents ont une mauvaise compréhension de la violence contre les femmes (Photo : Getty Images)
Apprenez aux enfants à demander de l’aide
Pour aider les enfants, la prévention est centrale. «La première étape est de travailler sur le consensus, de les faire réfléchir sur les réactions face à un non et de leur apprendre à gérer la frustration du rejet, ainsi qu’à réduire les attentes lorsque l’autre indique qu’il ne veut pas pousser la relation à un niveau supérieur. niveau . Il en va de même pour la victime, qui doit apprendre à respecter sa propre façon d’être dans le couple, sans se forcer à franchir une limite qui ne la met pas à l’aise, en acceptant les situations qui surviennent lorsqu’elle consent pour ne pas décevoir la personne. attentes de l’autre.
Les garçonsEn outre, ils doivent être éduqués pour demander de l’aide: ils n’en sont pas capables et ne savent souvent pas comment se déplacer ni vers qui se tourner. Voici pourquoi nous devons outiller les parents et les enseignants pour qu’ils reconnaissent les signes d’inconfort».
Chez la victime, l’inconfort est plus évidentcar il a tendance à s’isoler et à changer radicalement de comportement. «Il est plus difficile d’identifier l’élément violent du couple. Un parent pourrait détecter une attitude dominante chez un enfant, mais ce n’est pas acquis. Si tel est le modèle dans la famille, cela ne sera pas perçu comme un problème ou comme le signe que quelque chose ne fonctionne pas, mais comme une normalité ou même une fierté. »
Pour de nombreux adolescents, il est normal que leur petit ami leur dise quoi porter, avec qui sortir ou partager des voyages (Photo : Getty Images).
Prendre ses responsabilités est important
Impliquer les parents est encore très difficile, tant lorsqu’il s’agit d’autoriser des projets scolaires qui tournent autour de la sexualité que personnellement. « Ceux qui participent sont généralement très sensibles au sujet, pour d’autres c’est complexe car beaucoup pensent que la violence n’est pas un phénomène qui les concerne » explique-t-il. Dr Letizia Baroncellipsychologue, psychothérapeute et opérateur de Cam, Centre d’Écoute pour Hommes Maltraitants de Florenceégalement impliqué dans des projets de prévention dans les écoles.
« Ce point de vue tient aussi à la facilité avec laquelle certains épisodes sont rabaissés. On parle beaucoup de féminicide, mais on oublie de partir de l’essentiel, comme la maltraitance psychologique. Le problème existe et concerne tout le monde de prèsil suffit de penser que l’âge d’accès au Cam a considérablement baissé, aussi bien chez les mineurs que chez les jeunes adultes. »
Comment fonctionne l’accès au Centre ? « Les mineurs sont des délinquants sexuels, qu’ils soient en couple ou non. Leur peine ne comprend pas la détention et ils accèdent au Centre par l’intermédiaire des services sociaux, pour une période de probation. Aucun mineur n’est arrivé spontanément » explique Baroncelli. « Les enfants suivent un cursus d’environ quatre mois, avec des entretiens hebdomadaires. Les premiers sont individuels, pour comprendre la motivation qui a conduit au crime, mais l’essentiel du processus implique des séances de groupe. Nous travaillons sur la prise en charge du crime commis, sur les effets causés à la victime et sur la prévention des rechutes.
Le groupe nous permet de réfléchir à des dynamiques qui ne pourraient émerger sans discussion ; autre chose peut partir d’une réflexion, par exemple lorsque l’on se rend compte que l’on a vécu des expériences similaires à celles des autres. Il est essentiel d’apprendre à reconnaître les signaux de votre partenaire. La victime peut avoir une vulnérabilité et une fragilité dont il est difficile de sortir, il faut être très prudent pour éviter le risque de se voir attribuer une part de responsabilité. Nous devons faire comprendre aux hommes comment ne pas agir ou ne plus agir violemment. »
iO Donna © TOUS DROITS RÉSERVÉS