« Cela m’étonne de voir comment les gens regardent le genre de nos jours. Et ça me fait plaisir que ce ne soit plus aussi catégorisé et qu’il y ait plus de place pour ceux qui ne se sentent pas forcément complètement homme ou complètement femme. Quand j’étais adolescent, vous aviez hey, ho et bi, et avec les bisexuels, beaucoup de gens ne savaient plus quoi en faire. Un bon nombre de lettres ont maintenant été ajoutées à l’alphabet de genre et cela crée également de l’espace. Je vois ma fille et mon fils chercher et expérimenter à leur manière, et je pense que cela fait partie de l’adolescence. C’est l’une des raisons pour lesquelles je ne suis pas favorable à un changement officiel de sexe à un très jeune âge, car vous vous développez encore beaucoup. Mais c’est un avis personnel, à chacun le sien.
pas de robes
Je me suis toujours senti plus garçon que fille. Je jouais mieux au football que mes frères et je n’étais pas fan des jolies robes, à la grande déception de ma mère. Elle s’amuse beaucoup avec le maquillage et la mode. Ma motricité était un peu plus grossière que celle de mes copines, on me disait souvent à la maison que ça pouvait aussi être un peu moins maladroit. A part ça, il n’y avait pas de drame ou de tracas. Si je voulais un garage pour les voitures de mon frère et moi pour mon anniversaire, je n’aurais pas une poupée, mais un garage. Je n’étais qu’une « petite fille », comme disait ma grand-mère, quand je suis de nouveau tombée dans le fossé, parce que je pensais pouvoir sauter par-dessus.
Plus tard à Delft, à cause de mon diplôme en sciences, j’étais principalement entouré d’étudiants masculins et je me sentais bien avec ça. J’aimais travailler ensemble parce que, comme avec mes copines, tout n’était pas glissé, comme les sentiments et qui pensait quoi de qui. Je trouvais les relations compliquées, parce que je trouvais les filles plus attirantes que les garçons, mais je ne me sentais pas lesbienne. Les gars pour qui j’avais un faible étaient remarquablement souvent les types les plus doux.
inadapté
Dans la vingtaine, j’ai suivi une longue thérapie parce que pour la première fois de ma vie, j’avais l’impression de ne pas appartenir. Des amis de mon âge ont emménagé ensemble, se sont mariés, les premiers enfants sont arrivés. C’est ce que je voulais aussi, mais les rencontres sont difficiles si vous ressemblez à une femme, mais que vous vous sentez plus connectée au monde des hommes.
Plus je lisais sur les personnes transgenres, plus je reconnaissais. Quand j’en ai parlé à ma mère, elle a réagi calmement. « Je ne suis pas surprise et tu seras toujours mon enfant », a-t-elle déclaré. Mais elle a aussi dit qu’elle espérait que je ne prendrais pas de décisions hâtives. Je me suis plongé là-dedans, dans tout le processus de changement de sexe. Mais j’ai mal et je redoute les masses d’hormones et les chirurgies. Il y avait des moments où je le voulais parce que je pensais que je serais plus heureux en tant qu’homme. Cependant, il y a eu d’autres moments où je ne me sentais vraiment pas assez malheureuse dans le corps, j’ai dû faire des choses aussi drastiques avec.
Une relation
A cette époque, Jan est entré en scène, que je connaissais déjà de Delft. Nous avions toujours cliqué en tant qu’amis et cela s’est transformé en une relation sérieuse quand j’avais 28 ans. Un avec des rôles pas très traditionnels : il aime cuisiner et pense à l’anniversaire de ma mère, je répare son pneu de vélo et je suis le bricoleur de la maison. Le sexe avec lui n’est pas si intense pour moi, mais il y a tellement de choses que je peux vivre avec ça. Il sait que je l’aime, il sait aussi que j’ai beaucoup de qualités masculines – j’ai toujours été honnête à ce sujet. D’autres personnes l’aiment généralement plus que nous.
Parce que je voulais passer à autre chose, j’ai sauté le pas à 33 ans et mis fin à une éventuelle trajectoire transgenre. J’en avais marre d’hésiter, je manquais de motivation pour vraiment me lancer. Ma plus grande peur était encore de devenir un étranger, alors que je ne me suis jamais sentie si seule que cela me désespérait. Peut-être que c’était aussi un choix paresseux de ma part, que je n’avais tout simplement pas envie de tout ce qui accompagne un changement de sexe. C’est l’élément masculin et rationnel en moi qui dit : « Tu gâches beaucoup avec ça, alors que tu n’es pas profondément malheureuse. »
déteste les seins
Jan et moi nous sommes bien amusés, nous voulions un enfant, j’avais les « pièces » pour ça, alors nous y sommes allés. Nous avons eu une fille et un fils et je ne vais pas mentir, ces deux grossesses ont été horribles. Vraiment plus jamais. Tu es alors le pinacle d’une femme, alors que dans ma tête je pensais seulement : ‘Je ne veux pas ça, je veux récupérer mon corps, je veux me débarrasser de ces seins de dingue.’ Aucun d’eux n’était allaité, il y avait des limites à ce que je pouvais gérer à l’époque. Pourtant, cela valait la peine de passer ces neuf mois deux fois, car je les apprécie vraiment et d’avoir une famille. Des choses que nos amis vivent aussi avec l’école et la puberté. Il suffit de s’intégrer à partir de là.
Je peux très bien imaginer qu’il y a des gens qui, dans ma situation, optent pour le changement de sexe et donc « rentrent chez eux » dans leur corps. Je le leur donne de tout cœur. J’ai encore des moments où je me sens différent, où le masculin en moi ressort très fortement, mais je peux vivre avec ça. Cela ne ressemble pas à un mensonge parce que je ne dissimule pas le masculin en moi. La plupart des gens m’appellent Daan, je porte toujours des pantalons et des costumes, j’ai plus d’amis que de copines. J’étais une fille garçonne, je suis maintenant une femme un peu masculine, mariée à un homme, mère de deux enfants. Ma vie mon choix. »