LES les parents vieillissent petit à petit. Mais souvent, la prise de conscience survient soudainement chez les enfants, déclenchée par une blessure ou une maladie qui les montre, peut-être pour la première fois, fragiles, pas éternelles et ayant besoin de soins. Il arrive alors que les rôles sont inversés, dans une sorte de « maternité à l’envers » qui modifie l’équilibre du noyau familial et qui peut pousser les enfants à être trop protecteurs.
Enfants et parents âgés
« La relation change inévitablement. Pas dans un sens émotionnel, mais en termes de relations» explique le Dr Patrizia Taccani, psychologue, formatrice et collaboratrice de AMA Milan, Association de la maladie d’Alzheimer. « Pas de problème, si le changement de rythme est progressif. Souvent, cependant, c’est un événement critique qui introduit avec force le mot vieillesse dans la relation».
Ici, l’affaire se complique. Pour que la relation fonctionne il faut que les nouveaux « rapports de force » soient acceptés de part et d’autre. « Sinon, vous êtes pris au piège de ce que le psychiatre Donald S. Williamson appelle »intimidation intergénérationnelle« , l’état dans lequel un enfant adulte éprouve encore un sentiment de dépendance vis-à-vis du parent et reste donc dans une position subordonnée », poursuit Taccani. « Pour que tout se passe bien, il faut que les enfants devenus adultes aient pleinement assumé leur propre identité, se détachant de la dépendance de l’enfance, se sentant plus comme des compagnons de route que comme d’éternels « enfants ». Aussi pour les parents, il est émotionnellement utile ayant déjà reconnu cette transformation du rapport aux enfants avant de devenir vieux, car le bouleversement que la vieillesse engendre ressemble à celui de l’adolescence où l’on cherche sa propre voie loin des directives parentales » souligne la psychologue.
Conseils non sollicités, interdictions, recommandations. Il y a des enfants de parents âgés qui réagissent ainsi ; déclenchant une saison de conflits semblable à l’adolescence
La face cachée de la surprotection
La surprotection du parent « brutalement » vieilli, parle donc d’amour, mais aussi de sentiments plus complexes, dont on n’a pas toujours conscience. « La peur de la perte émerge en premier, étroitement liée au rôle de l’enfant : elle renvoie à l’enfance, et est l’une des plus grandes peurs des enfants » explique la spécialiste.
«Rationnellement, nous savons que avec chaque jour qui passe la vie des parents se raccourcit, et cela intimide à la fois ceux qui entretiennent de bonnes relations avec eux, et ceux qui ont des comptes en souffrance, des demandes de compensation affective et des sentiments de culpabilité. En dessous, il y a aussi le pressentiment de sa propre mort, composante essentielle de la dynamique. Cette peur peut aussi conduire à l’éloignementpar ces enfants qui ne supportent pas l’idée de leur propre mort : c’est l’envers de la surprotection ».
Maintenez votre routine
« Dans certains cas, trop de protection peut être un signe d’égoïsme », ajoute le Dr Marco Trabucchi, président de l’Association italienne de psychogériatrie. « Les recommandations, les interdits, les soins excessifs trahissent la nécessité de ne pas vouloir de stress ou d’autres problèmes. Protéger les personnes âgéescomme ça, cela équivaut à se protéger de toute limitation dérivant d’une maladie ou de toute autre condition liée à l’âge avancé du père ou de la mère.
Souvent quand même c’est la préoccupation sincère qui a le dessus: les jeunes n’ont pas d’expérience directe de ce que c’est que vieillir et donc ils ont toujours tendance à voir les côtés les plus critiques, ils croient que la rigueur et la prévention sont nécessaires, ils perçoivent la vieillesse comme une maladie ».
Cela peut conduire à des conflits, même amers. Un exemple? L’« interdiction » de continuer à conduire. « Si la voiture est utilisée pour se rendre chez des amis ou au bar pour une partie de cartes, les dommages occasionnés sont supérieurs à ceux du risque encouru par les personnes âgées en conduisant, car leur activité sociale est réduite. La garde d’enfants ne doit pas devenir une cagecar cela crée de la frustration, de la colère, une dépendance excessive.
Les le bien-être social et psychologique n’est pas moins central que le bien-être physique: il faut une protection douce, pour ne pas aggraver les choses ».
Rendez-vous à mi-chemin
Être présent sans enlever l’autonomie n’est pas facile, vous avez besoin de compétences en communication et en médiation. « Il faut essayer de trouver les mots pour exprimer un mal-être face à certaines demandes parentales, ou inversement, être capable de dire les siennes, se rendre utile et se faire aider », explique le Dr Taccani. «Nous devons entamer un processus mutuel de clarification selon leurs propres limites et disponibilités. Tous deux ont donc pour tâche de dire ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas.
Il y a des fardeaux qui sont trop lourds pour certains, il est donc important que certaines choses soient explicites. Cependant, cela ne se produit pas toujours de manière linéaire. Si dans l’histoire familiale la communication a été la grande absence, il devient difficile pour elle d’arriver à l’âge adulte ».
L’écart entre les sexes
Le plus souvent, ce sont les filles, le cas échéant, qui s’occupent des personnes âgées. Un héritage patriarcal dont les nouvelles générations s’affranchissent, mais qui parfois résiste, aussi parce que les parents ont tendance à les responsabiliser. Cependant, tout n’est pas si évident. « Ça arrive que ce sont les filles elles-mêmes qui n’impliquent pas les frères, certains de pouvoir tout faire par eux-mêmes » explique le Dr Taccani. D’une part cela absout les mâles, les autorisant à se retirer, d’autre part cela représente une sorte de revanche.
« Le soignant principal est celui qui prend les décisions les plus importantes, donc le fardeau des soins le place dans une position de pouvoir qui est inévitablement aussi un contrôle. »
Aider les parents vieillissants : partage des rôles entre frères et sœurs
Demander de l’aide, cependant, est essentiel, alors que dans une société égalitaire cela devrait venir naturellement, au nom d’une véritable répartition des rôles. La différence entre filles et fils, d’ailleurs, dans ce cas ne concerne pas tant le niveau relationnel que celui du corps. «Une mère accepte d’être touchée et soignée par une fille avec moins de pudeur que par un filstout comme il est plus facile pour un père de s’entendre avec le fils qu’avec la fille » précise le spécialiste.
«Les relations passées affectent également la décision de qui doit être le référent, le moment du traitement doit être calibré sur ce que l’on a été. Ne blâmez jamais un enfant qui ne peut pas supporter le poids de ses parents âgés; s’il y a des sentiments négatifs latents, dans les cas extrêmes, cela peut conduire à un conflit violent. Mieux vaut se faire aider ou s’adresser à une structure spécialisée ».
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