Nous entendons souvent parler de styles d’attachement en termes de relations amoureuses. Êtes-vous du genre anxieux ? Type évitant ? Sécurisé? Mais ils peuvent aussi affecter les amitiés. « À son niveau le plus simple, l’attachement est un lien émotionnel avec une autre personne », a déclaré le Dr Courtney Conley, thérapeute, auteur et professeur, ainsi que fondateur de Élargir les horizons Counseling et bien-être, raconte TZR dans un e-mail. « Les liens précoces que les enfants forment avec leurs soignants peuvent avoir un impact durable. À l’âge adulte, les styles d’attachement peuvent avoir un impact sur les relations amoureuses, les amitiés et les relations dans le cadre du travail. Dr Sadi Jimenez, docteur en naturopathie chez My LA Therapy, s’en fait l’écho. « La façon dont nous communiquons apparaît dans chaque type de relation que nous rencontrons tout au long de notre vie », a-t-elle déclaré à TZR. « Et les amitiés font partie intégrante de nos vies. »
Pour le contexte, il existe quatre principaux styles d’attachement qui sont largement reconnus. « Les personnes ayant un style d’attachement anxieux ont généralement peur de perdre l’autre personne », explique Conley. « Ils craignent d’être abandonnés et craignent que leur ami, par exemple, ne soit pas aussi investi dans la relation qu’eux. La personne ne se sent pas en sécurité dans la relation et se tourne souvent vers l’autre pour se rassurer.
Pendant ce temps, les personnes ayant un style d’attachement évitant ou dédaigneux ont développé le sentiment qu’elles ne peuvent pas compter sur les autres pour répondre à leurs besoins. « Ils évitent la proximité émotionnelle et apprécient leur indépendance », déclare Conley. « Ils ne sentent pas qu’ils ont besoin d’une autre personne pour les » compléter « . »
Quand quelqu’un a un style d’attachement désorganisé, c’est un entrelacement d’anxiété et d’évitement. « La personne veut être proche des autres, mais en a peur en même temps », explique Conley. « Cela peut amener quelqu’un à avoir chaud et froid, et il peut mettre fin à une relation avant de se blesser. »
Et quelqu’un qui est solidement attaché reconnaît sa valeur en tant qu’individu tout en reconnaissant les avantages d’être dans une relation/amitié. « Ils sont à l’aise avec leur besoin de connexion et ne craignent pas la proximité émotionnelle », explique Conley. « Mais ils ne sentent pas non plus qu’ils en ont ‘besoin’. C’est un équilibre sain entre pouvoir compter sur quelqu’un tout en reconnaissant votre valeur en dehors d’une relation. Kyler Shumwaypsychologue agréé, PDG de Psychothérapie Deep Eddyet auteur de La formule de l’amitié, ajoute que lorsque nous sommes solidement attachés aux autres, nous devenons émotionnellement ressourcés. « La recherche a également trouvé que les personnes qui ont ce genre de relations ont tendance à être plus résistantes au stress », a-t-il déclaré à TZR dans un e-mail.
Si vous ne savez pas quel style de pièce jointe vous décrit le mieux, vous pouvez répondre à l’un des nombreux quiz en ligne. Cependant, Dr Monica Shah, un psychologue agréé exerçant à New York et spécialisé dans la pleine conscience et les thérapies cognitivo-comportementales basées sur l’acceptation, met en garde contre l’autodiagnostic par le biais de quiz en ligne uniquement. « Ce n’est pas si noir et blanc », dit-elle à TZR, en vous recommandant de discuter de vos styles d’attachement – et de communication – avec votre thérapeute ou professionnel de la santé mentale.
À venir, des experts révèlent comment votre style d’attachement peut avoir un impact sur vos relations avec vos amis.
Comment votre style d’attachement affecte vos amitiés
En ce qui concerne votre amitié avec quelqu’un, il peut être utile de regarder votre style d’attachement. « Il s’agit moins du niveau d’intimité que des attentes du rôle », explique Conley. «Par exemple, dans une amitié, vous vous attendez généralement à compter sur quelqu’un pour vous soutenir et vous réconforter – vous devriez pouvoir faire confiance à la personne et partager vos sentiments. Votre style d’attachement va avoir un impact sur la façon dont vous fonctionnez dans toute relation étroite.
Pour voir cela en action, si deux amis ont un désaccord, quelqu’un avec un style d’attachement anxieux pourrait craindre de perdre cet ami, explique Conley. « Ils peuvent trop s’excuser ou utiliser des propos auto-dégradants (c’est-à-dire « Je suis le pire ami ») pour tenter de se rassurer de l’autre personne », dit-elle. « Par peur, une personne anxieuse peut aussi rester dans une relation qui n’est pas saine. »
Une personne évitante, en revanche, est moins susceptible de montrer son niveau d’émotion. « Il peut parfois être difficile de nouer des liens étroits avec eux, et ils peuvent prendre leurs distances », explique Conley. « Cela peut donner à l’autre personne l’impression qu’il s’en fiche [about them] ou que leurs sentiments ne sont pas importants. Cela peut aussi prendre du temps pour gagner leur confiance. «Ils ont du mal à laisser entrer les gens et à éviter d’être vulnérables», dit-elle. « Du point de vue de l’amitié, cela peut sembler unilatéral. »
Et quand un conflit survient avec quelqu’un avec un style d’attachement désorganisé, tout le monde peut le deviner, dit Conley. « Ils oscillent entre le besoin d’être rassurés et le sentiment d’insécurité dans les relations, de ne pas vouloir compter sur les autres ou d’être émotionnellement liés à une autre personne », explique-t-elle. « Ils pourraient rompre la relation pour se protéger du mal ou ils pourraient demander pardon. » Ils peuvent également avoir une série de «meilleurs amis» – ils peuvent avoir une relation intensément étroite une minute, puis une retombée où ils coupent la personne la suivante.
Conley note également que ceux qui ont des styles d’attachement anxieux et désorganisés peuvent être plus possessifs dans une relation. « Ils peuvent se sentir menacés quand quelqu’un a plusieurs bons amis parce qu’ils ont peur d’être remplacés », dit-elle.
Cependant, les personnes qui ont des amitiés qui résistent à l’épreuve du temps sont généralement solidement attachées, dit Conley, et elles comprennent que le conflit est une partie normale et quotidienne d’une relation. « Ils n’aiment pas ça, mais ils n’en ont pas peur », dit-elle. « Ils sont mieux à même d’exprimer ce qu’ils ressentent, d’écouter l’autre partie et d’élaborer un plan pour aller de l’avant. »
Comment faire en sorte que votre style d’attachement fonctionne pour vous dans vos amitiés
Vous vous demandez peut-être si certaines amitiés sont vouées à l’échec si deux styles d’attachement ne s’accordent pas bien. « Pas nécessairement », dit Jimenez. «Les deux personnes devraient cependant être suffisamment conscientes pour se comprendre et comprendre leur propre style de communication, ainsi que vouloir apprendre le style de communication de leur ami. Ils doivent avoir la volonté de faire des compromis et de se comprendre.
Shumway dit aussi que la clé est d’apprendre à travailler à travers la rupture et la réparation. « Par exemple, lorsque nous soulevons des poids, nos muscles se déchirent et se décomposent », dit-il. « Mais ensuite, ils guérissent, grandissent et se reconstituent encore plus fort qu’avant. Et c’est la même chose quand il s’agit de relations. Il dit que bien que les défis relationnels puissent rendre le lien instable et rompu, si vous pouvez surmonter l’inconfort et reconstruire ensemble, l’amitié devient plus profonde, plus sûre et plus proche.
« Par exemple, si vous avez découvert que vous avez un style d’attachement évitant, lorsque vous sentez que vous voulez vous retirer, essayez de faire la chose contre nature d’ouvrir une conversation », explique Shumway. De même, si vous avez un style d’attachement anxieux, vous pouvez craindre le pire lorsqu’il s’agit d’avoir un conflit avec un ami. Pourtant, votre thérapeute peut travailler avec vous pour rediriger vos pensées anxieuses vers des pensées plus productives, explique-t-il. Ainsi, au lieu de craindre qu’un désaccord mette fin à votre amitié, vous pouvez apprendre – et voir – que ce n’est probablement pas le cas.
Pourquoi il est important de connaître votre style d’attachement
Shumway dit que peu importe le style d’attachement auquel vous vous identifiez, il est important de remarquer quand vous vous sentez menacé. « Faites attention lorsque vous vous sentez anxieux, blessé ou en colère dans vos relations interpersonnelles », dit-il. « Essayez de remarquer des mots ou des actions spécifiques qui déclenchent ces sentiments. De cette façon, vous pouvez commencer à recueillir des données sur vos besoins d’attachement et sur les situations qui vous font vous sentir non désiré, ainsi que désiré et accepté.
De plus, Shumway dit de comprendre le « pourquoi » derrière vos sentiments. « Demande toi Pourquoi vous vous sentez comme vous le faites », explique-t-il. « Réfléchissez à l’action vers laquelle votre réaction émotionnelle vous mène – fugue, pleurs, début d’une dispute, ou quoi que ce soit d’autre. Essayez ensuite de faire le lien entre ce qui se passe et ce qui vous est arrivé dans des relations antérieures, qu’elles aient été romantiques ou avec des amis. Il dit de vous demander : la situation vous rappelle-t-elle quelque chose de votre passé ? Avez-vous déjà été blessé par des mots ou des actions similaires ? Ce qui est arrivé ensuite? Maintenant?
Conley dit également qu’il est important d’examiner les modèles de comportement et la façon dont vous avez réagi et réagissez à certaines situations et conflits. « Ensuite, vous pouvez voir le niveau d’impact que votre style d’attachement peut avoir sur vos amitiés », dit-elle. « La prise de conscience est essentielle pour briser les schémas qui ne vous servent pas. Vous pouvez identifier les schémas négatifs et travailler pour les changer.
Vous pouvez le faire en cherchant un soutien extérieur auprès d’une personne comme un thérapeute ou un conseiller en santé mentale. « Ils peuvent vous aider à identifier les schémas négatifs et à remodeler vos pensées et vos croyances autour de vos relations interpersonnelles », explique Conley. « Il s’agit souvent de déballer des choses de notre passé – comme de notre éducation – et de les ranger un peu différemment. De cette façon, nous pouvons nous ouvrir à d’autres façons de penser. Shah appuie cela. « Quoi que vous ayez vécu dans votre passé et votre enfance, la salle de thérapie peut être un lieu pour reconstruire la confiance et un attachement sûr », déclare Shah. « Il peut ensuite être transféré de la salle de thérapie à vos relations avec les autres. »
La journalisation peut également aider. « Cela vous permet de mettre vos pensées sur papier et de libérer des émotions fortes », explique Conley. «Parler à un ami ou à un parent de confiance peut également aider à donner une certaine perspective. Cependant, si vous êtes vraiment préoccupé par le manque de cohésion dans vos amitiés, la recherche d’une aide professionnelle est votre meilleur pari.
Cela dit, Shah dit de garder à l’esprit une clause de non-responsabilité importante. « Bien que nos styles d’attachement puissent influencer nos relations à mesure que nous devenons adultes, il y a des nuances dans chacun d’eux – ce n’est pas nécessairement aussi clair que lorsque nous sommes bébés et enfants », dit-elle. «Nous essayons de catégoriser ce que nous sommes et qui nous sommes, ce qui est utile à certains égards. Cependant, quelqu’un qui est solidement attaché peut l’être dans une relation, mais plus anxieux dans une autre. [depending on what triggers may come up]. C’est donc quelque chose qu’il faut absolument garder à l’esprit.