Alors que certaines personnes n’ont aucun problème à dire “je t’aime” – que ce soit à un partenaire, un membre de la famille ou un ami – d’autres le font. Prenez Jessica (dont le nom a été changé pour des raisons de confidentialité), par exemple. Un an après avoir fréquenté son petit ami, il n’a jamais prononcé les trois mots. “Grâce à ses actions, il semblait qu’il m’aimait”, a-t-elle déclaré à TZR. « Mais à travers ses paroles, je n’avais aucune idée. Enfin, je l’ai dit une nuit — et le silence. Pensant qu’il ne m’avait peut-être pas entendu, je l’ai répété. Il a marmonné “Je t’aime” si doucement que je l’ai à peine entendu.
Elle n’a pas commencé à le répéter – et son petit ami non plus. Des mois plus tard, en thérapie de couple, elle a appris qu’il avait grandi dans un foyer où cela n’avait pas été dit. “Ce fut un moment d’illumination pour moi”, dit Jessica. “Je le prenais personnellement et je me sentais rejeté, mais maintenant j’ai réalisé que ce n’était pas sa faute – il ne savait tout simplement pas comment le dire.”
“Parce que l’amour est une émotion, il devient plus fort lorsqu’il est exercé, tout comme un muscle.” Thomas Edwards, Jr.fondateur de The Professional Wingman et auteur de L’effet 1up, raconte TZR. “Si vous n’avez jamais entendu dire ‘Je t’aime’, il y a de fortes chances que vous ayez du mal à le dire vous-même. Personnellement, j’ai grandi dans un foyer où l’on ne parlait pas beaucoup, et même si je feutre l’amour, ce n’est quand même pas pareil tant qu’on le dit à haute voix. En tant qu’adulte, j’ai fini par avoir beaucoup de mal à le dire.
En fait, lorsqu’Edwards sortait avec sa femme, il lui a dit : « Ne t’attends pas à ce que je dise ‘je t’aime’ beaucoup – ce n’est tout simplement pas quelque chose que je dis. Mais quand je le dis, vous saurez que c’est légitime. Ce qu’il dit ne pas avoir réalisé à l’époque, c’est que «lorsque nous ne ressentons pas l’amour exprimé par des mots tout au long de notre vie, nous devenons vraiment protecteurs des mots lorsque nous les partageons avec d’autres personnes. Ceux qui ne l’entendent pas souvent ne veulent jamais être dans une position où ils le disent et ce n’est pas dit en retour. Le sentiment de rejet est leur pire cauchemar.
Ahead, Edwards et d’autres experts en relations partagent comment dire “je t’aime” si vous êtes dans une situation similaire – vous vouloir le dire, mais cela ne vous vient pas naturellement.
Pourquoi quelqu’un ne dit peut-être pas “je t’aime”
“Il est plus facile pour certaines personnes de dire” je t’aime “car elles ont grandi dans un environnement où c’était la norme, et donc cela ne semble pas étrange, forcé ou effrayant”, Dr Donna Oriowopropriétaire et thérapeute en chef à AnnodRight, raconte TZR dans un e-mail. “Pourtant, certaines personnes ne le disent pas – ou ne peut pas dites-le – parce qu’ils ne le sentent pas. Ou ils peuvent craindre de perdre une position, comme le pouvoir, dans la relation. Une autre raison possible est que les personnes ayant un attachement sécure n’ont pas la même anxiété ou peur du rejet lorsqu’il s’agit de le dire, explique Oriowo, alors que celles qui ont un attachement préoccupé, dédaigneux ou craintif le pourraient.
“Pour beaucoup de gens, dire ces trois petits mots peut être très vulnérable”, Andréa Wacherpsychothérapeute, auteur et Enseignant de la minuterie Insight, raconte TZR dans un e-mail. “C’est peut-être plus que ce qu’ils se sentent prêts à gérer à ce moment-là. Et, parfois, les gens peuvent le ressentir, mais ils ont peur que ce ne soit pas réciproque, donc ils ne se sentent pas en sécurité pour s’exprimer. Une autre raison peut être que la personne veut garder son indépendance et qu’elle a le sentiment que déclarer son amour changera cela, explique-t-elle.
Mais il y a aussi des raisons psychologiques plus profondes pour lesquelles quelqu’un peut ne pas le dire. “Ils ont peut-être vu une personne dire:” Je t’aime “, mais associant ensuite cette expression à un comportement abusif”, Keischa Pruden, thérapeute et propriétaire de Concepts de conseil prudent, raconte TZR dans un e-mail. “Cela peut amener une personne à éviter de le dire complètement.” Wachter fait écho à Pruden, ajoutant que certaines personnes peuvent provenir d’une famille qui a professé leur amour, mais qui a eu beaucoup de dysfonctionnements. “Cela peut conduire à des messages déroutants sur ce que signifie même l’amour vrai et sûr.”
Montrez votre amour à travers vos actions
« Si une personne a de la difficulté à dire « je t’aime », cela ne veut pas dire que tout espoir est perdu », dit Pruden. “Il y a plus de façons d’exprimer votre amour pour quelqu’un que verbalement. Ils peuvent offrir des cadeaux ou passer du temps de qualité avec ceux qu’ils aiment. Oriowo est d’accord et dit de surveiller les autres façons dont la personne dit qu’elle vous aime (ou vous, eux). “Cela peut être en cuisinant, en achetant des aliments préférés, en frottant le dos et en touchant, etc.”, dit-elle. “Pensez aux 5 langages de l’amour : mots d’affirmation ; temps de qualité; toucher physique; actes de service; et recevoir des cadeaux.
Comment être plus à l’aise en disant “Je t’aime”
Si vous vouloir pour dire “je t’aime”, mais se sentir bloqué, Pruden dit qu’il est important de comprendre Pourquoi vous éprouvez des difficultés à verbaliser vos sentiments et à aborder ensuite le problème. “La thérapie n’est pas nécessairement nécessaire pour ce processus”, dit-elle. “Mais si l’incapacité d’une personne à dire “je t’aime” cause une détresse personnelle ou relationnelle, un thérapeute pourrait certainement aider cette personne à résoudre tout problème ou traumatisme passé. Cela peut alors aider à créer un environnement plus sain sur le plan émotionnel pour eux et leur(s) relation(s).
Edwards suggère également de s’entraîner à dire “je t’aime”. “La première chose à faire est de vous regarder dans le miroir, les yeux dans les yeux, et de vous le dire”, dit-il. “Il est très probable que vous soyez la création de l’amour partagé entre vos parents. Lorsque vous ressentez l’amour que vous avez pour vous-même, il devient beaucoup plus facile d’avoir de l’amour pour les autres. Si la vulnérabilité est un combat, il recommande de s’entraîner à dire “je t’aime” dans un espace sûr, comme avec un ami de confiance ou un thérapeute.
“Je suis passé de dire rarement” je t’aime “à ma partenaire à non seulement le lui dire tous les jours, mais aussi à le dire tous les jours à ma famille, à mes amis masculins et, parfois, à de parfaits inconnus”, explique Edwards. “Comme tout muscle, votre capacité à le dire deviendra plus forte, mais cela vous oblige également à développer le muscle émotionnel de la vulnérabilité, ce qui peut être difficile pour certains.” Oriowo ajoute que vous pouvez vous entraîner à dire Quel vous aimez à propos de votre partenaire/la personne comme un moyen de pratiquer l’utilisation du mot « amour » en association avec eux. “Vous pouvez essayer de dire, ‘J’aime la façon dont vous souriez’ ou ‘J’aime votre rire,” dit-elle.
Wachter suggère également de tenir un journal comme exercice exploratoire. « Essayez d’écrire les mots « Je t’aime », suivis du nom de la personne à qui vous avez eu peur de le dire », dit-elle. «Ensuite, notez toutes les pensées ou les sentiments qui surviennent. Cet exercice peut également être fait à voix haute si cela est préféré à l’écriture, mais mettre un stylo sur papier peut souvent faire émerger des croyances et des émotions profondes et importantes.
Cependant, elle ajoute qu’il est également important de ne pas le dire si vous ne le sentez pas et de ne pas vous pousser à faire ce que vous n’êtes tout simplement pas prêt à faire. “Il est raisonnable d’obtenir de l’aide et/ou de faire une exploration intérieure si vous fais sentir l’amour et vouloir pour le dire, mais il y a quelque chose qui te bloque », explique-t-elle. “Et, comme le dit le vieil adage, il peut être difficile d’aimer les autres si vous ne vous aimez pas vous-même, alors assurez-vous de vérifier régulièrement comment vous vous traitez et vous parlez à vous-même.”
Edwards ajoute que lorsqu’il a commencé à entendre “je t’aime” de la part d’autres hommes, qu’ils soient amis ou membres de la famille, cela lui a semblé étrange. “Pourtant, en même temps, c’était quelque chose que j’avais besoin d’entendre”, explique-t-il. “C’est dans ces moments-là que je me suis senti en sécurité et plus disposé à le dire sans me sentir complètement étrange.” Maintenant, cela fait partie de sa conversation quotidienne avec les autres. “Et la meilleure partie est que plus vous exprimez d’amour – à vous-même, à votre famille, à vos proches, à vos amis et même à des étrangers – plus votre capacité à aimer augmente”, ajoute-t-il.