Parfois, quand je m’espace sous la douche, je joue à un jeu sur les infopublicités. Mon jeu est de penser au produit dont je parlerais à la télévision (ou ces jours-ci, peut-être sur Instagram) avec tellement d’enthousiasme que je convaincrais quelqu’un d’autre de l’acheter. Il y a une crème hydratante que j’ai achetée dans une pharmacie française qui, je le jure, est exactement comme La Mer pour une fraction du prix. Ou les sous-vêtements bon marché mais sexy que j’aime acheter en gros. Mais rien de tout cela n’est cela. Ce que je veux vraiment vendre au monde n’est pas un produit mais une idée – ou peut-être une action – qui a changé ma vie. Apprenez à demander aux gens de sortir. C’est tout ce que c’est. Faites-le et cela changera votre façon de nouer des relations et vous guérira de votre peur du rejet.
Je ne le dis même pas dans un sens romantique. Si je rencontre quelqu’un et que je ressens une étincelle platonique, je prendrai l’initiative de lui proposer de déjeuner, boire un verre ou dîner. J’ai échangé des photos de Gwyneth Paltrow portant du Gucci avec un ami sur Internet à Chicago et je lui ai demandé si elle voulait aller voir une pièce avec moi la prochaine fois qu’elle serait à New York, où j’habite. Une fois, j’ai demandé à une femme que je ne connaissais qu’en tant qu’amie d’un ami de prendre un verre avec moi ; maintenant, nous sommes sur le point de partir en vacances ensemble.
Ce sont les histoires de réussite. Je ne parle pas du collègue écrivain dont j’ai adoré les essais mais qui a eu un brunch dim sum guindé avec lequel nous n’avons jamais trouvé notre rythme d’amitié. Je ne parle certainement pas du couple cool et artistique qui vit en bas de la rue et que je vois tout le temps en promenant nos chiens. Nous avons échangé nos numéros de téléphone et je leur ai demandé de prendre un verre dans un bar à vin confortable, et ils n’ont jamais répondu. (Peut-être pensent-ils que j’essaie de les faire devenir un groupe ? Peut-être que le café aurait été une meilleure suggestion, à la réflexion.)
J’ai fait mes propres erreurs en recherchant des amis potentiels. Un barista avec qui je discutais toujours s’est avéré amusant mais a mis trop de pression sur notre toute nouvelle relation. C’était le genre d’amie qui voulait m’envoyer des SMS sur le drame toute la journée comme si j’étais son thérapeute non rémunéré. Je l’aime bien, mais je ne fais aucun projet avec elle de si tôt.
Mais l’imperfection et même le rejet sont en quelque sorte le but de cet exercice. La raison pour laquelle il est si difficile de faire connaître nos sentiments est que nous avons peur qu’ils ne nous soient pas rendus. Peu importe combien de fois on peut me conseiller de ne pas prendre le rejet personnellement, c’est difficile de ne pas le faire. Surtout quand il s’agit de relations et pas, comme, d’un entretien d’embauche ou d’un appartement que je veux louer.
Combien est-ce que je rate à cause de ma peur du rejet ? Qui est-ce que je rate?
Le rejet peut être facilement évité en ne pas, pour utiliser une expression que ma mère aime beaucoup, « me mettre en avant ». Mais combien est-ce que je rate à cause de ma peur du rejet ? Qui est-ce que je rate ? Quand j’ai commencé à briser ma peur et à vraiment y réfléchir, j’ai réalisé à quel point cela sonnait névrosé. Disons que je demanderais à quelqu’un du travail s’il voulait prendre un verre un vendredi ensoleillé et qu’elle a dit non. Je… quoi ? Sentez-vous déçu? J’avais mal pendant quelques heures et je ressentais de la gêne pendant quelques jours, puis je m’en remettais. Les enjeux n’étaient pas énormes.
C’est pourquoi il est facile de commencer petit. Pensez-y par incréments. Mon entraînement de prédilection, par exemple, est le yoga, et je vais plusieurs fois par semaine dans un studio de mon quartier. Beaucoup de mes camarades inconditionnels vont à la même heure la plupart des matins de la semaine et ont une relation amicale, discutant de la météo ou de la difficulté de faire trois poses de roue d’affilée. Une femme et moi marchions dans la même direction vers un endroit où manger des smoothies (et oui, je suis consciente que je suis un cliché yoga-et-smoothie d’une femme à ce stade de ma vie). J’ai proposé qu’on boive la nôtre ensemble dans le parc. Quelques dates de smoothie plus tard, et nous sommes allés dîner dans le quartier et avons bavardé sur les célébrités et les dangers de sortir ensemble pendant une pandémie. Ce fut une construction lente vers ce qui est maintenant une véritable amitié.
J’aime penser à demander aux gens de sortir comme un muscle qui a besoin d’entraînement pour devenir fort. J’ai commencé à le faire au cours du premier été de la pandémie, lorsque beaucoup de mes amis proches se sont soudainement dispersés à travers le pays ; J’étais célibataire et je ne pouvais plus supporter l’idée d’interagir avec qui que ce soit en ligne. Donc, au moment où j’ai déménagé dans un nouveau quartier il y a un an, j’avais confiance en mes compétences. J’ai rencontré tellement de nouvelles personnes dans ma vie de tous les jours que me suggérer d’aller boire un verre avec quelqu’un est devenu si facile et aisé que le rejet ne m’a même pas fait peur. Je me sentais magnétique et charismatique. Peut-être que je le devenais aussi.
Je suis bien conscient que la principale association avec le fait de demander aux gens de sortir est la romance. Et oui, je l’ai fait aussi. La perspective de demander à des gars de sortir était terrifiante, mais le purgatoire des applications de rencontres était en quelque sorte pire. Faire défiler les mauvais selfies et les pires blagues sur les applications ressemblait au mieux à des devoirs obligatoires, au pire à me punir. Je me suis déconnecté et je les ai enlevés de mon téléphone. Je me suis donné la permission de ne pas avoir à les utiliser. Mais j’avais passé environ deux ans sans rendez-vous, et je voulais vraiment essayer de rencontrer quelqu’un, d’une manière ou d’une autre. Donc, si ce n’était pas des applications, ce serait en personne.
L’été dernier, j’ai commencé à m’y mettre. Il faisait chaud, je portais beaucoup de petites robes et j’étais déterminée à normaliser non seulement en demandant à des amis potentiels, mais à des petits amis potentiels. Donc, si un homme sympathique en pantalon éclaboussé de peinture s’attardait à caresser mon chien tous les matins, je suggérerais d’aller au cinéma. Si un ami d’un ami d’un ami se glissait dans mes DM pour me féliciter d’une histoire que j’avais écrite, je lui donnerais mon numéro et lui dirais que nous devrions prendre un verre très bientôt. Si je parlais à un homme pendant cinq bonnes minutes de l’art de griller lors d’une fête d’anniversaire dans le parc, je lui dirais de m’emmener à son endroit préféré pour un barbecue.
J’étais effronté, ce qui ne signifie pas nécessairement que j’étais une superstar des rencontres. Un gars m’a poliment dit qu’il avait une petite amie. Un autre m’a dit qu’il avait eu une petite amie à minuit, après trois martinis et un baiser super bâclé. (Je lui ai dit, moins poliment, de partir.) Il y avait des degrés de succès, comme n’importe quoi. J’ai dit à un type coquette qui m’a vendu un tableau de venir le voir accroché dans mon appartement. Nous avons partagé une assiette de fromages et quelques séances de maquillage mais rien de grave.
Mais comme se faire de nouveaux amis, demander aux gars de sortir est devenu plus facile et moins effrayant. Si le gars qui a caressé mon chien et s’est attardé ne m’a jamais rendu mon texto à propos du dîner, je me suis senti un peu bizarre quand je l’ai vu dans le quartier, mais ça ne m’a finalement pas trop dérangé. Sur le prochain. Je me voyais comme quelqu’un qui avait un nombre décent de rendez-vous et les enjeux pour chacun d’eux semblaient assez faibles.
J’avais maintenant beaucoup de monde dans ma vie. Avec tous mes amis platoniques nouvellement amassés, j’ai organisé une grande fête de vacances (pré-omicron) et j’ai regardé avec plaisir présenter deux personnes qui ont grandi près l’une de l’autre ou deux autres qui ont toutes deux ramé à l’université. Des amitiés se nouaient autour de moi.
C’est à cette fête que de vieux amis ont amené un nouvel ami à eux. Nous avons parlé pendant trois minutes, mais j’ai dit à un ami commun que je trouvais leur nouvel ami mignon et de me donner son numéro. Je lui ai envoyé un texto et nous avons prévu de sortir manger chinois. C’était le dernier gars à qui j’ai demandé de sortir depuis quelques mois. Nous sortons ensemble depuis.