De la traversée du passage clouté au fou rire : la journaliste Eva Breda s’excuse pour tout. Mais pourquoi en fait ? S’excuser inutilement ne vous rend pas plus sympathique et se retourne même contre vous. Il est temps de faire les choses différemment.
En tant que désolé invétéré, je m’excuse continuellement. « Désolé que vous ayez dû attendre si longtemps », « Désolé, vous devez aller faire du shopping parce que je ne peux pas venir ». Même si j’ai la priorité dans la rue, je crie toujours désolé en passant. Même si je sais que c’est inutile, je m’excuse toute la journée. Si je devais écrire comme je parle, je m’excuserais maintenant pour ce que je m’apprête à dire.
Désolé est devenu désolé
Pourquoi? Je ne sais pas. J’aime à penser que je suis une femme confiante qui n’est pas si sensible à l’opinion des autres. Dans une réunion je prends la parole avec aisance, dans une discussion j’ose être dure avec les autres et je n’ai pas peur de m’habiller de manière extravagante ou de monter sur scène pour une partie de karaoké. Vous ne penseriez pas que je suis quelqu’un qui n’ose pas prendre de place.
Et pourtant, plusieurs fois quand je le fais, je dis que je suis désolé. Selon le docteur Google, une partie de la cause réside dans le mot « pardon ». Nous avions l’habitude d’utiliser ce mot comme un terme pour «faire attention» ou «excusez-moi». ‘Excusez-moi, puis-je passer ?’, ‘Excusez-moi, puis-je demander quelque chose ?’ Au fil des ans, notre langage est devenu plus informel ; nous avons de plus en plus échangé un langage rigide contre des mots plus accessibles. Au lieu du pardon, nous avons de plus en plus opté pour le pardon plus informel. Cela peut sembler être un bon substitut, mais le mot désolé contient beaucoup plus de sens apologétique que le pardon. Par exemple, au lieu de « faites attention » ou « Excusez-moi », nous avons de plus en plus inaperçu et involontairement commencé à dire « Excusez-moi ». Si je dois croire mon psychologue, il y a une autre raison pour mes excuses inutiles, et c’est mon sens des responsabilités. Ayant grandi dans une maison où l’ambiance pouvait souvent changer soudainement, j’ai toujours fait de mon mieux pour maintenir l’harmonie. Par exemple, à un jeune âge, j’ai développé un sens des responsabilités mal placé. J’ai toujours l’impression que c’est moi qui dois garder l’ambiance dans les groupes. Ne fonctionne pas ? Désolé, c’est de ma faute.
Moins de confiance en soi
Mais il y a une autre explication à mes nombreuses excuses : je suis une femme. Les psychologues sociaux canadiens Karina Schumann et Michael Ross ont enquêté en 2010 pour savoir si le sexe influence la fréquence à laquelle nous disons pardon. Les chercheurs ont demandé à un groupe d’hommes et de femmes de suivre les situations qu’ils ont vécues et qui nécessitaient des excuses, qui s’était trompé dans cette situation et qui s’était excusé. La conclusion était remarquable. Les femmes s’excusent plus souvent que les hommes. Mais les femmes étaient beaucoup plus susceptibles de penser qu’elles avaient tort dans les situations qu’elles notaient. Frederike Mewe, psychologue de la confiance en soi et auteur du livre Good as You Are, peut expliquer la différence. « Les femmes sont naturellement moins sûres d’elles que les hommes, ce qui leur donne souvent l’impression de prendre trop de place. Cela est dû en partie à leur faible taux de testostérone. D’autre part, c’est à cause de l’éducation. Les gars doivent être durs et axés sur la performance. Femmes sociables, douces et pudiques. Ils doivent bien s’intégrer au groupe et maintenir l’harmonie. Cela crée un plus grand sens des responsabilités et la tendance à plaire. Avec de nombreuses excuses en conséquence.
passage piéton
La question est, à quel point est-ce que je m’excuse si souvent ? La psychologue Sandra Aagenborg parle à de nombreuses femmes qui s’excusent souvent inutilement. « Toujours s’excuser semble inoffensif, mais cela sape la confiance en soi », explique Aagenborg. « Les femmes qui s’excusent affirment souvent que les choses sont de leur faute. Ils se font petits, se font sentir que ce qu’ils font n’est pas bien. À cause de ce sentiment d’infériorité, ils se privent d’espace, alors qu’ils sont également autorisés à l’occuper. Je reconnais ce comportement comme mon « saut de passage clouté ». Si je traverse un passage clouté alors que des cyclistes et des voitures m’attendent, j’assume automatiquement un rôle subalterne. Mal à l’aise par l’espace et le temps que je prends pour traverser la route, je me fais petit, plie les épaules et sautille sur le passage clouté, une main d’excuse en l’air. C’est la même attitude que les gens adoptent lorsqu’ils traversent un sol mouillé pendant que le nettoyeur passe encore la serpillière. Mon corps crie : Désolé, je serai parti dès que possible ! Si cela n’arrivait qu’au passage clouté, ce ne serait peut-être pas si grave. Mais pour moi, le passage clouté est un symbole de la façon dont je me comporte dans plusieurs domaines de ma vie. Je prends de la place, mais je me sens bientôt trop et je l’adoucis pour les autres avec des excuses. Mewe reconnaît ce comportement de passage pour piétons. « En agissant ainsi, vous dites en fait : je n’ai pas le droit d’être là. C’est épuisant pour soi, mais aussi pour les autres. En vivant en mode « désolé j’existe », vous donnez aux autres le sentiment qu’ils doivent constamment valider votre raison d’être. Alors, là où j’essaie de prendre moins de place avec mes excuses, est-ce que je me révèle être un fardeau pour les autres ? Et puis je sape aussi ma confiance en moi. Il est temps d’arrêter avec toutes les excuses.
Merci!
Il semble que ce soit une technique bien connue pour remplacer désolé par merci. C’est presque toujours possible et le mot a de nombreux effets secondaires positifs. Les professeurs de psychologie Lisa Williams et Monica Bartlett l’ont découvert lorsqu’ils ont examiné les effets d’un simple « merci » à l’Université de New South Wales en Australie.
Ils ont découvert que remercier les gens les fait vous voir comme une personne plus chaleureuse et plus intéressée par d’autres contacts avec vous. S’excuser peut apparaître comme un signe de soumission, un manque de confiance en soi et la confirmation que vous faites les choses mal. Au lieu de vous présenter comme le coupable, avec un « merci », vous mettez l’autre personne sous les projecteurs et vous vous présentez comme une personne chaleureuse qui voit la valeur des autres. Écoute, je veux ça aussi ! Un jour plus tard, j’ai cinq minutes de retard pour un rendez-vous avec un ami. Je peux dire désolé, mais comme je suis dans une phase expérimentale, je décide de remercier ma petite amie d’avoir attendu. « Aucun problème! » est sa réponse. Cela s’est bien passé.
Prendre de l’espace
Parfois, quand un merci n’est pas approprié, je me tais. Quand quelqu’un me bouscule dans une rue commerçante, je dois presque me mordre la langue pour ne pas m’excuser. J’attends une seconde pour ses excuses, mais ça ne vient jamais. Une excuse brûle sur ma langue alors que nous marchons en silence. « Il faut s’habituer à ne pas s’excuser et à laisser de la tension dans l’air », confirme Aagenborg. « C’est la troisième étape : apprendre à tolérer ce sentiment.
Je pratique cela avec mes clients. Par exemple, je leur demande d’envoyer un message disant non à quelque chose. Quand ils ne sont pas autorisés à s’excuser, certains paniquent. Je demande alors : ‘Que ressens-tu maintenant ? Où ressentez-vous la tension dans votre corps ? Finalement, la tension s’apaise et vous constaterez que rien de mal ne se passe lorsque vous prenez de la place. Après quelques « désolé – je veux dire merci », je prends le parti de remercier. « Merci d’avoir attendu », « Merci pour vos achats ». Je peux toujours compter sur un ‘pas de problème’ ou ‘de rien’. Et ces commentaires me font réaliser que beaucoup de ce que je fais n’est en effet pas un problème. Mewe m’encourage à aller plus loin. « Apprenez également à occuper de l’espace physique. Essayez de marcher en ligne droite dans une rue commerçante animée et ne cédez à personne. Les femmes ont tendance à s’effacer puis à s’excuser, selon Mewe. Que se passe-t-il si vous ne le faites pas ? « Rendez-vous physiquement grand. Gardez les épaules droites, le menton relevé, et vous verrez que les autres vous cèdent et vous risquez de prendre de la place. Je vais traverser fièrement un passage clouté. Mais avant que j’oublie, merci d’avoir lu cette histoire.
Comment déchaîner un automatisme aussi enraciné ? Selon Aagenborg, cela peut être réalisé en trois étapes. « Tout commence par une prise de conscience. Combien de fois dites-vous désolé ? » Je décide de continuer pendant quelques semaines et de faire une « liste des excuses ». Le score : En moyenne, je dis désolé neuf fois par jour. On croirait presque que j’ai vraiment un complexe d’infériorité.
Qu’y a-t-il sur ma liste ?
- Désolé, parce que je suis déjà sous la douche quand mon copain veut se doucher.
- Désolé, parce que je fais sonner la sonnette de mon vélo et que je dépasse quelqu’un.
- Désolé, parce que j’ai failli frapper quelqu’un qui ne me tend pas la main.
- Désolé, car les portes du train se referment devant moi et une femme me les rouvre.
- Désolé, car je demande à une collègue si elle a vu mon e-mail.
- Désolé, parce que mon ami sort le saumon du congélateur que j’ai oublié.
- Désolé, parce que je veux dépasser quelqu’un qui regarde l’étagère depuis trop longtemps.
- Désolé, car j’ai donné une réponse détaillée lorsqu’on m’a demandé comment s’était passée ma journée.
- Désolé, je demande à une amie si on peut me rencontrer à sa place.
Maintenant que je sais combien de fois je m’excuse inutilement, il est temps de passer à la deuxième étape. Aagenborg : « Il vaut mieux briser une mauvaise habitude en la remplaçant par une nouvelle. Donnez à votre cerveau un plan sur lequel vous appuyer lorsque vous voulez vous excuser. Analysez les situations où vous vous excusez inutilement et réfléchissez au mot par lequel vous pouvez le remplacer. Je vais essayer la règle si/alors. Par exemple : si je veux m’excuser parce que mon collègue me dit que j’ai oublié quelque chose, je dis : « Merci de me l’avoir signalé.