Euphorie. Qui ne veut pas de ça ? J’ai vu Elon Musk saluer Hitler avec joie lors de la fête de son propriétaire excité, Donald Trump. Naturellement, une discussion a éclaté à propos de ce salut hitlérien. La gauche a vu quelque chose de nazi, tandis que la droite insiste sur le fait qu’il désignait Mars. Il voulait dire : c’est là que sera ma maison de vacances.
De toute façon, c’était exubérant à Washington. Une soirée haute en couleur qui a débuté à midi. Beaucoup de bruit et encore plus de fanfare. Merveilleux de voir Joe Biden, doucement confus, qui refusait d’applaudir avec la foule folle après chaque mesure annoncée. Sauf quand il s’agissait de quelque chose auquel il semblait avoir lui-même contribué.
Est-ce qu’il se souvenait au moins de la fête à laquelle il assistait ? Se souvenait-il qu’il avait lui-même été président ces quatre dernières années ? Ou a-t-il docilement attendu que la camionnette démocrate, par ailleurs vide, vienne le chercher ? J’ai rarement vu quelqu’un d’aussi fragile disparaître dans sa propre brume.
Le plus drôle de tous ? Non, pas cette danse, mais le baiser que Donald voulait donner à Melania. C’était un moment important. Pas seulement pour le président et son épouse chroniquement en colère, mais pour l’ensemble des États-Unis. J’explique cela.
Un de mes amis américains est profondément impliqué dans le monde de la Maison Blanche depuis des années et connaît donc de nombreux détails intimes de nombreux présidents. Il en va de même pour Trump. Il a dit que Melania avait informé son mari qu’elle n’allait pas danser avec lui, et encore moins permettre au impudique de l’embrasser. Le texte littéral de son application se lit comme suit : ce salaud en rut engage une star du porno blasée pour ce sale boulot.
Ce message a naturellement mis le président en colère car cela signifierait une perte incontrôlable de la face. Il est impossible que vous ayez annoncé à grande bouche que vous allez changer le nom du golfe du Mexique, que le canal de Panama sera à vous, tout comme le Groenland et le Canada, mais que votre propre femme vous abandonne parce qu’elle vous traite de trouvailles de chasseur de chatte de second ordre. Bref : panique sous la tente.
Après de nombreux échanges de courriers électroniques provenant d’avocats très chers, il a été convenu qu’elle mettrait un chapeau avec un casque caché et que si elle sentait ses vieilles lèvres pendant le soi-disant baiser, elle pourrait lui donner un coup de tête brutal. Avec ce casque. Et un genou dur dans ses vieilles couilles.
S’il dansait un peu trop intimement avec elle, elle le mettait aussi à plat dos sur la piste de danse avec un lancer de judo très rapide. Devant des milliards de téléspectateurs. Elle s’est entraînée pour ce lancer en secret pendant des mois avec le judoka Andreja Leski de sa Slovénie natale.
Andreja a remporté une médaille d’or en judo à Paris l’été dernier. Elle a formé Melania gratuitement et l’a fait en solidarité avec toutes les femmes du monde. Donald portait une cagoule par mesure de précaution. Il l’avait emprunté à un vieux gardien de hockey sur glace.
Ce sont les faits et ils montrent que Donald est en effet une mauviette pelucheuse et que personne n’a vraiment besoin d’avoir peur de lui. Pas même les millions d’immigrés clandestins. C’est juste une grande gueule. Un fantasme hallucinant avec une suite profondément débile. Qui reçoit des applaudissements lorsqu’il crie qu’il va mettre un drapeau sur Mars ? Alors vous êtes tous terriblement confus, n’est-ce pas ?
Avec ces informations de base, j’ai regardé la cérémonie. Je savais aussi que Melania avait demandé un jeune Marine musclé pour compagnie. Après cela, Donald, frissonnant, avait offert à chacun un Marine. Ensuite, c’était moins visible.
Les conditions prévoyaient également qu’elle pourrait emmener le Marine dans la chambre de la Maison Blanche et que le président dormirait dans le lit d’invité. Je ne sais pas si cela s’est produit, mais mon ami a raconté qu’après trois verres de champagne, il avait entendu Donald se vanter auprès d’Elon que sa femme lui avait supplié à l’oreille en dansant : “Drill baby drill”.