Chaque week-end, Joël De Ceulaer écrit une lettre légèrement satirique au (m/f/x) de la semaine. Vous pouvez lire ou écouter cette lettre ici.
Cher marié aveugle
Dans certaines émissions de télévision, la simple annonce suffit à vous faire sauter par la fenêtre de désespoir. Avec d’autres, il faut sept saisons complètes avant de découvrir quel ricanement inhumain vous avez regardé tout le temps.
Je prends conscience de cette dépression nerveuse préventive quand je pense que Tom Waes sera à l’antenne dans quelques mois L’histoire de la Flandre apportera, dans lequel il veut montrer par des « reconstitutions historiques » à quoi ressemblait la Flandre d’aujourd’hui dans le passé. Le canon a été moulé dans une série télévisée, donc – avec, vous ne le croirez pas, un soutien financier supplémentaire du gouvernement flamand. À moins que Waes ne joue un officier SS flamand dans l’un de ces épisodes qui conduit un camion à travers Anvers pour tirer des citoyens juifs du lit et les transporter à Malines comme du bétail, L’histoire de la Flandre être un mensonge absurde, une simple propagande politique déguisée en divertissement. La télévision nord-coréenne mais fait un peu mieux, pour ainsi dire.
Voilà, ça n’a pas encore commencé et je m’excite déjà !
Des vacances
Et j’ai ça Marié à l’aveugle alors seulement maintenant, après avoir été allongé devant la télévision pendant sept saisons comme un fidèle connard. Mettez votre esprit à zéro et détendez-vous, telle était la devise. La télévision est souvent à son meilleur en tant que fournisseur de déchets abrutissants. Parfois, ça ne peut pas être assez simple, plat et vulgaire pour moi. Tant que c’est vraiment simple, plat et vulgaire, comme L’île de la tentation ou L’île de l’amour, par exemple. Là, l’accord avec les participants est clair : des vacances gratuites et quinze minutes de gloire en échange d’un peu d’intimité et d’émotions – qui en apprennent plus sur la nature humaine qu’une bibliothèque de fiction bien étoffée.
Jusqu’à récemment aussi entendu Marié à l’aveugle pour moi dans cette rangée à la maison. C’est au moins aussi relaxant que le montrent ces îles et l’accord semble clair avec vous aussi : un panel trouve un partenaire pour chacun de vous, que vous épousez en premier, et examine ensuite seulement si c’était une si bonne idée lorsque des experts de la pensée avant . Concept fascinant, pas vraiment : vous commencez par la fin, pour ainsi dire, puis essayez de trouver une course qui correspond à cette fin. Comme si c’était destiné. Un peu comme le fera Tom Waes : à la recherche de quelque chose qui n’y est jamais allé, pour insuffler un peu de romantisme à la Flandre en 2023.
zone compatible
Flash info : dans les deux cas, c’est voué à l’échec. Cela sera confirmé lundi prochain, dans le dernier épisode. Ma prédiction : Dziubi et Brecht restent mariés. Très probablement, Florence et Jiri lui donneront une chance, mais Lien et Joren, photographiés ici, ainsi que Jana et Christiaan, se gareront élégamment dans la zone des amis.
C’est la première raison pour laquelle l’émission ne vaut plus la peine d’être regardée : cette « expertise » à laquelle vous avez été lié est aussi scientifique que l’imposition des mains pour une crise cardiaque ou des compresses froides pour un cancer de la prostate. Les chiffres le prouvent : environ 10 % de vos mariages durent. Quatre-vingt-dix pour cent ont échoué. Vous serez accompagnés de psychologues et de sexologues qui devront rendre leurs diplômes – cette année même Ingeborg « Jette mon vaccin à la poubelle » Sergent. Entre autres, elle a donné un cours de yoga dans lequel il fallait jouer du piano sur la colonne vertébrale de son partenaire afin de renforcer le lien amoureux. Peut être dans le canon, en ce qui me concerne !
Pour la énième fois : être amoureux n’est pas une check-list. Ce n’est pas parce que vous aimez tous les deux skier, aimer les ânes ou collectionner des baskets que cela va cliquer sur le plan relationnel. Vous tombez amoureux d’un regard, d’une mèche de cheveux, d’une boucle de la lèvre supérieure invisible pour les autres, d’un sourire, d’une remarque percutante ou d’un silence étrange. Oui, l’engouement peut apparaître n’importe où sauf dans une liste de contrôle. L’engouement ne peut pas être vérifié.
Lien sans nom, profitez-en !
arrogant
Cette lettre pour dire que vous êtes la dernière cohorte que je suivrai. Et la raison principale est la violence physique et émotionnelle dont j’ai été témoin cette saison. Par exemple, Jana et Christiaan ont été rapidement invités de manière presque intrusive à avoir des relations sexuelles l’un avec l’autre. Par la suite, cela s’est avéré avoir été un tournant pour Jana, qui a avoué – devant quelques centaines de milliers de téléspectateurs – qu’il préférerait avoir un « homme plus brutal » au lit. Christiaan était gêné et se demandait ce qu’il aurait dû faire, « déchirer son pyjama ou quelque chose comme ça ? »
J’ai ressenti de la compassion pour vous deux, chers Jana et Christiaan. Cela n’aurait pas dû arriver, et si c’était le cas, cela n’aurait pas dû être diffusé. J’ai été renvoyé, avec un embarras indirect, à l’époque où, enfant, à l’examen médical, je devais baisser le slip et souffler sur ma main.
La vérité, chers mariés aveugles, est plus rude qu’une balançoire avec Waes : tout comme la VRT se laisse visser pour l’identité flamande, vous avez été vissés pour les chiffres d’audience.
Salutation concernée
Joël De Ceulaer, rédacteur senior