cbonjour chère Esther. Je m’appelle M. J’ai 36 ans et j’ai une vie apparemment parfaite : un travail que j’aime et qui me comble, je suis une personne joyeuse et sûre d’elle, qui s’entend avec la plupart des gens qu’il rencontre, qui essaie toujours d’aider les autres. Je suis très empathique, j’ai beaucoup de passions et je suis pleine de vie.
Il y a treize ans, j’ai rencontré G., un célibataire de trente-cinq ans qui m’a fait perdre la tête et qui a usé d’un bombardement amoureux épuisant entre poèmes, chansons et phrases pleines de drame, mais jamais trop appliqué à la pratique. hyper jaloux, verbalement agressif, grincheux, de mauvaise humeur, mais sympathique et gentil avec le monde extérieur. J’ai essayé de l’oublier avec un PAQ, qui est entré dans ma vie après que j’en ai fini avec lui, mais je n’ai pas pu. En fait, il y a neuf ans, nous nous sommes mariés et avons eu deux merveilleux enfants. Dommage cependant qu’il soit resté le même et les presque douze ans de différence, malgré le fait que j’ai toujours été une personne très mature, ne nous ont pas aidés à vivre sereinement.
Nous avons eu d’innombrables combats au fil des ans, notre histoire n’a pas coulé et ne coule pas paisiblement, je me sens emprisonnée, je ne me sens pas libre d’être moi-même, à tel point que j’ai aussi abandonné certaines passions… pour être honnête, surtout pour pouvoir partager le plus de temps possible avec ma famille. En tant que maman qui travaille, le temps me semble toujours court. La vérité est que je ne me sens pas aimé et, rétrospectivement, je suppose que je ne l’ai jamais été. Je suis toujours clair, j’ai toujours dit ce qui me faisait souffrir (dénigrement, harcèlement) mais rien n’a jamais changé, à tel point que je lui ai même proposé une thérapie de couple à laquelle il n’a jamais voulu « se plier ».
Il y a deux ans et demi, j’ai rencontré mon GAS, A., Un collègue à moi et l’âge splendide de mon mari. Marié, père de deux enfants, selon lui en crise permanente avec sa femmeet a été avec depuis le lycée et a eu quelques relations extraconjugales au fil des ans. On a commencé à se voir, toujours sur le lieu de travail, entre un café et une confidence intime et on s’est beaucoup lié.
A. a toujours été clair « Je ne suis pas assez vieux pour tomber amoureux, je ne suis pas la personne qui peut t’aimer, je ne veux pas abandonner le quotidien avec mes enfants ». « Après un an, nous nous sommes embrassés et avons continué à le faire souvent. Il aurait évidemment voulu quelque chose de plus et moi, qui ai toujours été un fanatique (jamais de tricherie, jamais d’histoires parallèles, jamais d’histoires d’un soir), j’ai vraiment cru que je pouvais avoir une liaison extraconjugale avec lui, juste pour le garder près de moi, juste pour avoir un « moment de paix » comme je l’appelle. Mais non, un an et demi s’est écoulé depuis notre premier baiser, et il y en a eu des millions d’autres, fugaces, de quelques secondes, au bureau, dans l’ascenseur, entre un café et un autre. J’ai rapidement refusé ses demandes de rencontre pour passer du temps ensemble. A. ne comprend pas, il me demande « comment fait-on pour comprendre ce qui est vraiment là ? Ainsi, sans faire l’amour ». « Je ne sais pas ». Je réponds. « Tu es important pour moi et c’est tout. J’aurais voulu plus. »
Mais tu sais chère Esther, la vérité est que je ne veux pas m’enfuir avec lui et commencer une nouvelle vie, je n’en aurais pas le courage. J’aimerais juste avoir le courage de vivre cette chose, puis de la fermer et de passer à autre chose avec ma famille. Mais je ne peux pas. Je suis coincé dans ces limbes, ce qui me tourmente. En cette période « ensemble », j’ai toujours essayé de me rapprocher de lui, plus récemment hier, quand je lui ai dit que malgré lui avoir dit que j’étais prête à avoir une relation avec lui, je préfère la clôturer. Et pas parce que je ne l’aime pas assez, mais juste parce que je n’aime pas son attitude envers moi. Je me sens traité comme un passant. Je souris en le disant, car je sais très bien que c’est le cas et je dois dire qu’il a toujours été cohérent avec ce qu’il m’a dit. Jamais trop impliqué, jamais trop aimant. En fait, il n’a pratiquement rien fait pour que je tombe amoureuse de lui mais c’est quand même arrivé. Avant de conclure avec lui, j’ai essayé de le faire avec G., mais il ne veut pas en entendre parler : il dit qu’il faut réessayer parce qu’en somme on travaille et parce qu’on a deux petits enfants qui ont besoin de parents unis. Et je le comprends, je pense aussi que « Peppe pour Peppe, je garde mon Peppe ».
Vous avez vu Esther ? J’ai atteint la fin de la lettre et je n’ai pas de questions à poser. Je voudrais juste vivre avec un peu plus de légèreté et me réveiller du rêve dans lequel les baisers de A m’ont fait me sentir aimé.
Beaucoup d’amour. M.
Cher M,
Le couple, flottant au vent.
Faisons une expérience : la brièveté. J’ai compris et tu as compris, de quoi parle-t-on si on se comprend bien.
Je commence par Pavese :
Mais où finirons-nous, E. ? Y a-t-il quelque chose de plus absurde que l’amour ? Si on en profite jusqu’au bout, on s’en lasse aussitôt, dégoûté ; si nous le brandissons pour nous en souvenir sans remords, nous regretterons un jour notre sottise et notre lâcheté de n’avoir pas osé. L’amour ne demande qu’à devenir une habitude, une vie commune, une chair à deux, et dès qu’il est tel, il est mort. Y penser rend fou. C’est inutile, l’amour c’est la vie et la vie ne veut pas de raisonnement.
Et je termine avec Pavese :
Et maintenant que j’ai fini je vois bien qu’il n’y a de réponse à cette lettre que de l’insolence ou des coups de pied de cul. Mais même dans ce cas, il n’y aurait pas d’échappatoire. Enfant, plus j’en prenais, plus je devenais têtu.
C. Pavese. La vie à travers les lettres. Einaudi
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