Jusqu’à nouvel ordre, voici la dernière lettre légèrement satirique de Joël De Ceulaer sur ce site. Vous pouvez le lire ou l’écouter ici.
Cher lecteur
Cela aurait pu être si beau. Imaginez-le un instant. Alors que je tapote innocemment l’énième morceau dans ma chambre mansardée, on sonne à la porte d’en bas. J’ouvre en slip et robe de chambre – ha, les avantages du travail à domicile ! – et est immédiatement emmené menotté et les yeux bandés dans une cave sombre, quelque part à Anvers. Là, le magnat des médias Christian Van Thillo et un homme à casquette de bourreau, dont la voix rappelle celle de Bart De Wever, me font comprendre d’un ton affable que cela a peu à peu suffi. Que je dois arrêter avec ces insultes aigres, méchantes, méchantes, frustrées et ridicules. Que cette lettre hebdomadaire sera arrêtée avec effet immédiat ou ce ne sera pas mon meilleur jour. Je lutte dur, mais quand De Wever menace de commencer un discours sur l’éveil, quelque chose se brise en moi et je cède.
Privilège
Cette histoire est malheureusement inventée, mais le message est correct. C’est en effet, cher lecteur, fini avec cette lettre hebdomadaire. J’arrête indéfiniment. C’est pourquoi je me permets de m’adresser directement et personnellement à vous. J’aurais préféré en finir la semaine dernière, sans trop de chichi, mais après quelques messages Whatsapp convaincants de la rédactrice en chef, j’ai donné mon accord pour ce tout dernier épisode. Ils veulent que je leur dise au revoir avec dignité. Quoi qu’il en soit, il y a des discussions sur la portée de l’accord conclu, mais bon, nous n’allons pas tomber là-dessus maintenant. C’est une équipe éditoriale décente ici, pas une équipe de pub fédérale. Et je suis heureux d’écrire ceci, car c’est un privilège d’écrire pour vous.
Alors j’arrête avec douleur dans mon cœur, parce que j’aimais beaucoup cette épître. Ce n’était pas non plus tout à fait sans succès, je dois l’admettre : en ligne, il a parfois tiré comme une fusée et a marqué la lettre comme un junkie avec un portefeuille plein. Plus vous cliquiez, plus je montais. Merci pour tous ces voyages. D’accord, il arrivait parfois que @Sam948857728 ou @Griet872937 annoncent via Twitter qu’il fallait que je sois pendu, et certainement pendant les hautes vagues de covid, certains pensaient que je n’étais qu’une merde arrogante et un hypocondriaque à trois masques, mais j’étais également permis de recevoir occasionnellement un message d’amour reçu. Pour ceux qui se demandent : le rapport amour/haine dans les messages que vous recevez lorsque vous critiquez les politiciens est d’environ 100 pour 1. Pourtant, lorsque vous vous attaquez à De Wever, ou à quelqu’un de son clan, comme je l’ai fait la semaine dernière – oubliez son boniment : s’il peut, il gouvernera avec le VB en 2024. Même si vous attaquez Rik Torfs, un garde romain vous propose immédiatement de vous crucifier.
Connaissances
Mais ce n’est pas pour ça que j’arrête. Ce serait boiteux. Celui qui manipule le boulet de démolition doit s’attendre au bulldozer. Je ne suis pas devenu mou non plus, et je ne lutte pas contre la tentation de commencer un Kumbaya sincère tous les matins. Je reste un misanthrope, surtout quand il s’agit de ceux qui sont au pouvoir. Que Wouter Beke est blessé parce que je ne lui pardonne pas les morts dans les maisons de repos – qu’il en soit ainsi. Que Ben Weyts ne veuille plus me parler parce que je l’appelle ministre des Infections infantiles – qu’il en soit ainsi. Je préfère être évité par ces gens-là que d’avoir à sortir dîner avec eux, ce que certains frères et sœurs de métier aiment faire.
Non, je poignarde ce coup de poing hebdomadaire parce que je veux du temps pour lire avec plus d’enthousiasme, pour alimenter de nouvelles idées et écrire de belles histoires plus souvent. Je ne remplirai pas moins, mais plus de colonnes de journaux. Vous ne devriez pas continuer une colonne jusqu’à ce que vous en ayez marre, ou jusqu’à ce que le lecteur abandonne – non, vous devez quitter la table affamé. C’est ce que je fais maintenant. Je quitte cette page, réalisant que je serai aussi désolé que les cheveux sur ma tête dimanche.
Poser des questions
Jamais en manque d’inspiration. Par exemple, j’aurais maintenant, purement hypothétiquement, écrit une lettre à Zuhal Demir, le ministre qui, en Truc fait une comparaison « peut-être bizarre » entre les réfugiés et les porcs. Je ne parlerais pas d’elle, mais de son intervieweur, que j’aime et apprécie beaucoup. Mais la proposition que je mettrais en avant dans ma lettre est la suivante : si un politicien dit quelque chose de très étrange, quelque chose dont vous savez qu’il mettra le feu à tous les journaux et aux médias sociaux, vous ne devriez pas laisser passer cette déclaration, mais vous devriez y aller vous-même. pendant L’Entretien. Vous devez continuer à poser des questions, et ne laissez aucun détail bizarre, savoureux et en suspens – dans l’espoir d’une émeute qui sera une bonne publicité pour votre pièce.
C’est le cas des cochons de Demir, des musulmans dansants de Jan Jambon, des « Vol is vol ! par Egbert Lachaert, etc. Qu’il s’agisse d’un appel à mes honorables collègues : pouvons-nous désormais contrôler cela plus strictement ? Des questions plus difficiles, moins de croix. Plus de profondeur, moins d’émeutes. Je n’en ai plus besoin de toute façon.
Et je souhaite à tous un Joyeux Noël et une excellente fin d’année.
ton chapon,
Joël De Ceulaer, rédacteur senior