Cher James Cooke et équipe de Extreme Makeover Flandre,
Ma femme et moi tenons à vous féliciter pour le passionnant premier épisode de Extreme Makeover Flandre. Pour commencer, j’applaudis une adaptation du format ABC Relooking extrême beaucoup. Non pas que ma femme et moi étions fans de ce programme de remodelage très américain et criard qui, surtout, traitait de faux sentiments sur le capot de bâtards moins fortunés qui ne peuvent tout simplement pas résister à une équipe de tournage insistante et à l’ingérence d’un cercle manipulé de des amis car il y a une maison reconvertie en face de l’état, au détriment de la production et des sponsors qui plus est.
Dois-je alors tomber dans la maison avec la porte de loft en bois d’échafaudage vintage? Regardez, nous faisons actuellement construire une maison à Louvain : un nouveau bâtiment de deux étages solide comme le roc, pas trop tape-à-l’œil. Pour la simple raison que notre maison mitoyenne actuelle (sans jardin, avec cour !) dans une rue latérale de l’Oude Markt devient trop exigüe pour deux adultes et leurs quatre enfants (deux issus d’une précédente relation). Au début de la quarantaine, nous voulons enfin offrir à notre progéniture la qualité de vie qu’elle mérite.
Savez-vous combien coûte quelque chose comme ça en 2022, James ? Probablement pas, puisque les enregistrements de Extreme Makeover Flandre datent probablement d’une période où il n’y avait pratiquement pas de guerre en Ukraine, la flambée des prix des matériaux de construction et des coûts énergétiques incroyablement élevés. Je dis juste, James : nous devrons opter pour une cuisine standard ordinaire au lieu du type de structure d’îlot de cuisine sophistiqué que vous avez mis en place par Donald Muylle. On peut déjà écrire une deuxième salle de bain sur notre ventre ! Avez-vous une idée du coût des prises supplémentaires pour recharger nos ordinateurs portables et iPads, James ? De plus, nos enfants devront marcher dans leurs chambres sur du stratifié sale au lieu de bambou propre. Comme un ingénieur informatique en nuage dans une modeste multinationale et directrice d’un simple jardin d’enfants, nous devons ramer avec les ceintures que nous avons.
Appelez-nous
Réalisez-vous combien de familles de la classe moyenne supérieure de plus en plus pauvres sont horrifiées à Extreme Makeover Flandre regarderai!? En tant qu’ami intime d’un magnat des médias épris de méritocratie, vous comprenez sans aucun doute les besoins de ceux qui veulent ce qu’il y a de mieux pour notre économie.
Maintenant, bien sûr, nous voulons respecter le ton tragique de votre programme. Peut-être succomberez-vous aux petits drames de notre famille ? Notre plus jeune a le TDAH, par exemple. Et notre aîné se débat avec son genou depuis une chute au hockey sur glace. Écoute, nous sommes heureux de simuler un mariage troublé. Par exemple, ma femme pourrait se heurter à une porte. Ou je peux laisser traîner une boîte de Zaffranax sur la table de la cuisine, que la caméra met ensuite furtivement en vue. Tout pour le format, James.
Voulez-vous nous appeler? Salutations chaleureuses d’une famille télégénique.