Chaque week-end, Joël De Ceulaer écrit une lettre légèrement satirique au (m/f/x) de la semaine. Vous pouvez lire ou écouter cette lettre ici.
Cher Bart De Wever
N’importe quel accro comprendra. Après près de vingt années éprouvantes à la tête de votre parti, vous avez décidé le week-end dernier de vous en tenir au goutte-à-goutte du pouvoir encore quelques années – l’addiction est une sale bête et le pouvoir est l’équivalent politique de l’héroïne. Quiconque le sent jaillir dans les veines est saisi d’une ivresse que le mortel ordinaire du jardin et de la cuisine ne connaîtra jamais. Pourtant, vous n’êtes encore qu’humain, et les sentiments de joie et de tristesse ne vous sont peut-être pas étrangers. Il doit également y avoir de la place dans votre grande existence pour le rire et les larmes occasionnels.
Je dis cela à propos de ce sourire avec de légères réserves. Vous n’êtes pas vraiment du genre à rire, mais plutôt le célèbre fermier qui a mal aux dents. Mais chaque fois que vous avez terminé une interview, je pense que cela devrait se transformer en une orgie de bavardages de cuisses et de joie rugissante. Les médias flamands ont toujours été assez respectueux des lois, mais vous avez réussi à domestiquer et à former la plupart des journalistes, pour ainsi dire. Asseoir! patte! Traverser! À l’arrêt!
Parfois, quand je passe accidentellement pendant que tu es interrogé à la télévision, c’est comme si on m’avait donné une photo de bonnes choses aussi, je pense que c’est fou. Je couvrirai l’identité de la personne concernée par le manteau de l’amour, mais j’ai vu une fois un journaliste s’excuser – au sens le plus littéral du terme – de vous avoir posé une question critique. Même Guy Verhofstadt ou le regretté Steve Stevaert n’y sont jamais parvenus. Tu fais. Si vous ne venez pas avec de l’encens, de la myrrhe et un pack de six Coca Zéro, vous ne pourrez plus parler. Vous ne faites de facto que des monologues. Certes, je trouve ça secrètement amusant aussi.
formation d’humidité
Mais plus encore que les éclats de rire occasionnels, vous êtes souvent sujet à des moments d’émotion profonde, où vous n’avez plus le contrôle des glandes lacrymales. On l’a vu quand vous avez jeté Jean-Marie Dedecker par la fenêtre à l’époque, ainsi que quand vous avez promis la transparence sur l’activité immobilière de votre ville : la formation d’humidité au coin de l’œil. Et quand Valérie Van Peel a annoncé ses adieux au bureau du parti la semaine dernière, c’était encore cette fois, ai-je lu dans le journal. Tristesse visible. Les larmes aux yeux. renifler.
Je comprends que. Van Peel est un politicien dont rêvent tous les présidents de parti. Intelligent, honnête, fiable, motivé et décent jusqu’au cœur. Elle restera quelque peu discrète sur les raisons de son départ de la politique : il y aurait des motifs personnels, mais le fait qu’elle n’ait pas reçu le soutien de la majorité fédérale dans sa lutte contre la mafia de l’amiante aurait été la goutte qui aurait fait déborder le vase. venir.
Et oui, ça pourrait. Personne n’a accès à sa tête, donc s’il se passe quelque chose d’autre, nous ne faisons que deviner. Mais deviner n’est pas interdit, alors on peut se demander s’il n’y a pas de problème de parti après tout, quand deux vice-présidents quittent l’arène si près l’un de l’autre – Lorin Parys, tout aussi solide et passionné, est récemment sorti.
chère
Vous gênez-vous progressivement ? La fête devrait-elle être trop proche du Vlaams Belang ? N’y avait-il aucune perspective de plus d’impact ou de pouvoir pour vos deux lieutenants ? Cette seule question a envoyé vos troupes dans l’hystérie sur les réseaux sociaux. ‘Quelle sale remarque ! Ce ton vénéneux avec lequel les journalistes écrivent sur les politiciens a dû contribuer à la décision de Valérie Van Peel ! D’après les trolls. Lundi, les navires anversois Els van Doesburg ont renforcé cette déclaration Le rendez-vous† Beaucoup de téléspectateurs auront versé une larme lorsqu’elle a également évoqué cette atmosphère « toxique ». Oh mon Dieu, N-VA !
S’il vous plaît, restons sérieux, Monsieur De Wever. Si deux vice-présidents avaient démissionné d’un autre parti coup sur coup, les réactions basses et sordides de votre part et des membres de votre parti auraient été légion. Le poison et les tuyaux de frottis couleraient des murs. Si quelqu’un a donné à la politique flamande un bavard aux habitudes toxiques, c’est bien vous. Vos adversaires doivent « s’ouvrir les veines », « se mettre à genoux et avaler », vous voulez « les détruire », etc. Et N-VA compte parmi les pires injures sur les réseaux sociaux. Echantillons sur simple demande.
Des menaces
L’indignation face à l’étau que les agriculteurs en colère souhaitent à votre ministre Zuhal Demir est compréhensible. Ce n’est pas le moment de semer des menaces. Mais quiconque vous suit un peu saura qu’il n’y a pas si longtemps, vous souhaitiez le même nœud coulant à un journaliste. Ce collègue avait inventé le terme «bouchon de béton» et, à votre avis, devrait être «pendu». Selon vous, l’humanité n’aurait rien perdu.
Vous n’atteindrez pas le fond tant que vous n’aurez pas arrêté de creuser, M. De Wever. Vous avez besoin de deux choses pour cela. Une chambre dans un centre de désintoxication. Et un miroir.
Avec mes excuses pour le dérangement
Joël De Ceulaer, rédacteur senior