C’est ainsi que votre relation survit à une liaison

L’infidélité provoque beaucoup de chagrin. Pourtant, l’adultère ne signifie pas nécessairement la fin d’une relation, disent de nombreux thérapeutes relationnels. Mais n’est-ce pas un peu plus facile à dire qu’à faire ?

Le chanteur Waylon et sa femme Bibi ont été critiqués sur les réseaux sociaux : pourquoi reste-t-elle avec lui après qu’il l’ait trompée alors qu’elle était enceinte ? Alors que le divorce était autrefois un tabou, on vous surveille désormais si vous restez avec votre partenaire s’il a triché. Vous n’auriez plus aucune estime de soi, vous seriez incapable de fixer des limites et la relation n’aurait plus aucune chance de réussir, car tricheur un jour, tricheur toujours, n’est-ce pas ?

Tricher en ligne

Au fil des années, l’image de ce qu’implique exactement l’infidélité a été ajustée. En plus de l’aventure classique, il existe désormais ce qu’on appelle la « tricherie émotionnelle », où quelqu’un crée un lien avec un autre et, par exemple, partage des secrets. Il y a la « micro-triche », le fait de flirter avec quelqu’un d’autre sans franchir de limite stricte (lire : contact physique). Et très courants : la tricherie ou le sexting numérique, les profils de rencontres secrets ou les relations secrètes en ligne, dans lesquelles vous envoyez des messages intimes à quelqu’un d’autre. Laura (45 ans) est très satisfaite de sa relation avec Thijs (48 ans), ils sont ensemble depuis quinze ans et ont une fille. « Pourtant, l’excitation que Thijs ne peut pas me donner me manque souvent et c’est pourquoi je la recherche en ligne. Grâce à Facebook, je suis entré en contact avec Javier, un amoureux des vacances espagnoles depuis l’âge de seize ans. Nous avons une relation en ligne en secret. Nous ne nous sommes pas encore rencontrés dans la vraie vie, mais nous aimons fantasmer là-dessus. Je vois ma liaison en ligne comme un moyen d’éviter de tricher physiquement. Je ne veux jamais quitter Thijs, mais j’ai besoin de motivations supplémentaires et je trouve cela avec Javier. Alors je m’autorise ce plaisir secret. Mais je sais que si Thijs l’apprenait, il ne l’accepterait pas. » Le thérapeute relationnel et familial Reginald Markes est spécialisé dans le travail avec les couples qui ont vécu l’infidélité : « Si vous, en tant que couple, décidez que la relation est sérieuse et que vous voulez construire un avenir ensemble, vous devriez prendre le temps de discuter des normes. les valeurs et les accords s’appliquent dans cette relation. Osez explorer ensemble des sujets tels que la monogamie et parvenez à des accords. Cela établit les bases de la relation.

Monogame ou pas ?

Marja et Koen sont ensemble depuis quarante ans et ont un fils. Leur mariage a survécu à des relations avec un autre. Marja : « C’était une autre époque, il était permis d’expérimenter. Nous nous sommes mariés jeunes et voulions tout expérimenter. Cela ne veut pas dire que cela a été facile, il y a eu beaucoup de larmes et la confiance a été brisée à plusieurs reprises des deux côtés. Surtout quand nous avons tous les deux vraiment noué une relation avec quelqu’un d’autre. Pourtant, nous savions inconsciemment que nous finirions par continuer ensemble. Lorsque cela s’est reproduit après deux ans, nous avons parlé de la façon dont nous voulions redéfinir notre relation. Plus besoin de déconner avec les autres, avons-nous décidé. Nous avons alors délibérément opté pour la monogamie, ce qui a apporté beaucoup de paix à notre relation. Pourtant, la plupart des couples évitent ce type de conversations importantes. Paul (57 ans) et Janna (52 ans) n’en avaient jamais vraiment parlé. Ils étaient ensemble depuis leurs études universitaires, leur relation était très stable. Jusqu’à ce que Paul ait une liaison avec une collègue, un an et demi après la naissance de leur enfant. Janna : « J’étais absorbée par mon travail et ma maternité, il était jaloux que mon attention soit davantage portée sur notre fils. C’est l’explication qu’il a donnée lors de la thérapie relationnelle pour son infidélité. Leur liaison durait depuis quelques mois lorsqu’il me l’a dit. J’étais dévasté, mais lui aussi. Après de nombreuses conversations, nous avons décidé que nous ne voulions pas rompre. Nous avons vécu tellement de choses ensemble. Les mauvais moments ne sont pas une raison pour démissionner.

Des deux côtés

La célèbre experte en relations Esther Perel affirme dans son best-seller Erotic Intelligence qu’une relation peut même parfois s’améliorer après une infidélité. Elle préconise de ne pas considérer l’infidélité comme une trahison ultime, mais comme un carburant potentiel pour un nouveau départ. Dans son discours TED sur la tricherie, elle dit que l’infidélité n’est souvent pas une question de sexe, mais de désir : attirer l’attention, se sentir attirante, spéciale et revue. « Vous avez envie de quelque chose de nouveau. Liberté, autonomie, sexualité, joie de vivre et espoir de retrouver les parties perdues de soi-même », explique Perel. Le fait que l’infidélité puisse signifier un nouveau départ est quelque chose que la coach relationnelle Anne de Jong, auteur de Sorry, Honey, voit souvent dans sa pratique : « Les couples qui veulent continuer ensemble après une liaison ont de bonnes chances d’avoir une nouvelle relation améliorée. .» Bien entendu, cela ne se fait pas automatiquement. « Après l’adultère, en couple, il faut passer par trois phases. Dans la première phase, la victime parle, en termes doux, à quel point l’infidélité lui fait mal. Il ou elle pose des « questions de sens » à la personne qui a eu la liaison (« Vouliez-vous me quitter ? », « Étiez-vous amoureux ? », « Qu’est-ce que cela signifiait ? ») au lieu de questions détaillées traumatisantes (« Qu’est-ce que ça voulait dire ? ») Est-ce qu’elle avait l’air nue ? dehors ?’ ‘Qu’est-ce que tu as fait exactement au lit ?’). Dans la deuxième phase, nous examinons le terrain fertile de l’adultère. Que se passe-t-il dans la relation et avec les partenaires individuellement ? La tricherie ne peut jamais être tolérée, mais elle vient de quelque part et cela doit faire l’objet d’une enquête des deux côtés. Existe-t-il certains modèles ? Les gens vivent-ils les uns à côté des autres et ont-ils perdu le contact ? La troisième phase concerne le pardon et l’apprentissage à nouveau de la confiance en l’autre personne.

Le couple de thérapeutes américains Julie et John Gottman étudient depuis plus de quarante ans ce qui rend les relations fructueuses. Dans le livre récemment publié, Strengthen Love in Seven Days, ils donnent des conseils pratiques sur la manière d’éviter que votre couple ne se sépare, ce qui pourrait conduire à l’infidélité et au divorce.

1. Être curieux
   Posez-vous à nouveau aujourd’hui une question importante (ouverte), comme au début de votre relation. Par exemple : « Que voulez-vous que nos enfants apprennent de nous ? ou « Comment avez-vous changé au cours de la dernière année ? » Une question ludique peut également être : « Si vous pouviez être un animal pendant une journée, quel animal choisiriez-vous et pourquoi ? Ou : « Quels sont les cinq films qui ont changé votre vie ? »
2. S’exprimer
   Demandez ce dont vous avez besoin au lieu de vous mettre en colère contre ce que vous n’obtenez pas. Posez toujours la question en fonction de ce que vous ressentez : « Tu me manques, serons-nous ensemble ce soir sans téléphone portable ni télévision ?
3. Toucher l’autre personne
   Fournissez autant de contacts physiques que possible. Il n’est pas nécessaire que ce soit du sexe, se tenir la main ou faire un câlin est également bon pour établir une connexion physique et une proximité émotionnelle.
4. Fixer une date pour une date
   Demandez à votre partenaire de sortir avec vous pour un rendez-vous spontané. Quelques règles : pas de téléphone portable, pas de Netflix, pas de trop boire et pas de pression (sur le sexe par exemple, ou que le rendez-vous doit être parfait).

Réapprendre à faire confiance

Pardonner n’est pas oublier, remarque Janna (51 ans) : « Il m’a fallu beaucoup de temps avant de pouvoir à nouveau faire confiance à Paul. Et ça peut encore faire mal. Récemment, je suis passé devant le bureau où ils travaillaient ensemble et où leur liaison a commencé. D’un seul coup, j’ai été renvoyé à cette mauvaise période. Markes : « Rétablir la confiance est un travail d’équipe dans lequel les deux partenaires ont quelque chose à apprendre : oser à nouveau être vulnérables l’un envers l’autre. Cela n’est possible que s’il existe une sécurité suffisante. L’adultère doit se rendre compte qu’il a commis un acte terrible, aux conséquences considérables sur la relation. Il doit faire preuve de remords sincères et faire un choix clair pour être désormais cohérent, crédible et prévisible pour le partenaire. La manière dont vous procédez dépend de la situation et varie de l’accès au téléphone portable à la discussion de sujets qui restaient auparavant cachés. Mais il y a aussi une tâche pour la personne trompée, souligne-t-il : « La victime doit apprendre à voir le partenaire en dehors de la tromperie. Sinon, il restera un auteur. C’est difficile en raison du sentiment de trahison, mais il est important de considérer à nouveau le partenaire comme un être humain, car ce n’est qu’alors que vous pourrez à nouveau vous ouvrir l’un à l’autre. Il s’agit d’un processus qui nécessite l’engagement et l’attention nécessaires de la part des deux. » Markes compare une relation brisée au kintsugi, l’art japonais de restauration de la poterie. « Au lieu de jeter la précieuse poterie, on lui redonne son éclat d’antan en collant les éclats avec une bordure de poudre d’or. Les lignes de faille font désormais partie intégrante de la poterie et témoignent de l’attention et des efforts apportés à la restauration.

Sois gentil

Pour faire face au chagrin après une liaison, la personne qui a été infidèle doit écouter la vérité de l’autre sans jugement, explique De Jong : « L’autre personne veut avant tout être entendue. Le souvenir douloureux demeure, mais parce que pendant la thérapie, vous allez ensemble jusqu’au bout et exposez les côtés les plus laids de vous-même et de la relation, le contact est rétabli. Après une thérapie ou un coaching, de nombreux couples osent se montrer plus vulnérables quant à leurs désirs et besoins. Les couples arrivent très tristes et repartent généralement plus heureux après la thérapie. Cela ne veut pas dire que la tristesse et la colère ne reviendront jamais. En coaching, vous apprenez également au couple à gérer cela. Il est important pour le rétablissement d’être à nouveau bienveillants les uns envers les autres : « Si la douceur disparaît, elle devient de la nourriture pour l’adultère. Complétez consciemment l’autre personne, exprimez votre gratitude et prenez du temps l’un pour l’autre. Une bonne relation ne consiste pas à offrir des cadeaux coûteux ou des voyages en ville, mais plutôt à apprécier les petites choses du quotidien : sortir les poubelles, vider le lave-vaisselle, remarquer à quel point quelqu’un sent bon ou est beau peut faire des merveilles. Bien que la monogamie ne soit pas quelque chose de naturel pour les mammifères, ce n’est pas une excuse pour ne pas faire d’efforts, explique le psychologue David Barash dans son livre The Myth of Monogamy : « Précisément parce que ce n’est pas naturel, nous devons reconnaître que c’est quelque chose pour lequel nous il faut travailler. »