Quand j’ai lu cette semaine qu’un enfant de six ans avait tiré sur l’enseignant aux États-Unis, j’avais prévu d’offrir à notre petite-fille une kalachnikov en cadeau. La chérie a sept ans. Elle n’est pas obligée d’emmener l’arme à l’école tout de suite, mais le mercredi libre, elle peut s’entraîner prudemment sur un morceau de la Veluwe ? J’ai suggéré d’appeler notre roi. Il a probablement encore une intrigue tranquille où il l’a appris lui-même. Quand un enfant peut-il avoir une arme à feu ? A quel âge peut-on prendre des cours de tir ? Notre princesse héritière, par exemple, a appris à frapper à un jeune âge. D’après ce que j’ai compris pour le plaisir. Mais quand j’ai lu que la pauvre enfant était officiellement menacée par des criminels, j’ai pu imaginer qu’elle avait désormais une petite arme de poing chargée dans son sac à main. Même si c’est juste pour effrayer cette racaille. C’est ce qu’on appelle la légitime défense. Non seulement contre des criminels, mais aussi contre un certain Guido, qui semble l’avoir ridiculisée lors de sa conférence du Nouvel An à cause de son poids. Quand j’ai lu cela, j’ai pensé : Allez Amalia, pointez simplement votre arme sur ce farceur stupide et dites-lui calmement : « Sortez d’ici les yeux louchés, mes yeux fonctionnent bien et je peux viser très précisément ! Le mot comme arme. Alors cette merde est si calme.
Est-ce que je possède une arme à feu à la maison ? Pas encore. Mais depuis les images de la prise d’assaut sanglante des partisans de Trump du Capitole et celle des bolsonaristes à Brasilia la semaine dernière, je suis tenté de jeter un œil au Marktplaats. Aussi parce que je sais que le bras droit de Thierry, Gideon van Meijeren, n’est pas opposé à ce genre d’action. Ses partisans n’ont pas l’air trop intelligents et pourraient donc devenir assez dangereux. Van Meijeren n’a pas proféré de menace officielle, mais il pouvait imaginer qu’à un moment donné, les gens… Ensuite, vous poussez doucement une foule dans cette direction. D’abord Gideon’s Gang, puis les tribunaux et le reste, vous pouvez le remplir vous-même.
Ai-je peur de ce genre de scènes ? Pas une seconde. Je m’accroche à l’innocence pour l’instant. Scène touchante de la semaine prochaine : Wopke et Mark rendant visite à Joe Biden. Peut-être qu’ils peuvent l’aider à vider son garage. Il semble y avoir quelques boîtes intéressantes ici et là. Je pense que Mark peut aussi conseiller le président âgé entre-temps : ne gardez rien et n’envoyez jamais d’e-mails. Seulement envoyer des SMS à tout le monde et uniquement via un ancien Nokia. Et supprimez tout toutes les heures. De préférence toutes les quinze minutes.
Wopke approuvera cette tactique. Et s’ils parlent de fraude électorale avec Biden, Hoekstra peut expliquer par quelle astuce il est devenu un jour le chef du CDA. La femme de Pieter a été remerciée pour son vote pour Hugo ! Non, ça va être amusant à Washington.
Sur le chemin du retour, Wopke et Mark parleront sans aucun doute dans l’avion du gouvernement de cette entreprise de masques buccaux de Heerhugowaard qui doit rembourser 43 millions d’euros au tribunal parce qu’ils avaient fourni des déchets de qualité inférieure pendant la panique corona. Verdict agaçant. Pourquoi? Parce que ça raviverait toute l’affaire Sywert. Si cette entreprise doit rembourser, alors Sywert et ces deux autres sournois, ce Bernd Damme et cette Camille van Gestel, doivent le faire aussi. Et puis le rôle pas trop plaisant d’Hugo de Jonge est à nouveau revu. Ils savent tous les deux très bien que ce n’est pas vraiment pur. Dans le passé, ils ont résolu ce genre de problèmes en appelant Gert-Jan Segers. Mais ça ne se relève plus. Segers s’est fait mentir et repart pour sa foi et sa famille. Alors sacrifier Hugo ?
Ils se regardent tristement. Parfois, il n’y a pas d’autre moyen. Ce qui doit être fait doit être fait.
« Dois-je le faire ? » demande Wopke.
« Non », rit Mark, « laissez-moi faire ce travail. C’est la routine pour moi !”
Une version de cet article est également parue dans le journal du 14 janvier 2023