Candida Morvillo, ce qu’on sait (ne sait pas) de l’amour

Candida Morvillo: «Ceux qui aiment à la folie, mais qui se disputent avec fureur, m’écrivent parce qu’il s’agit de jalousie, d’abandon, d’indifférence, d’enfants, ou « juste » parce qu’après, c’est bien de faire la paix. Les conjoints et partenaires de longue date qui ne se parlent pas m’écrivent et ce n’est pas grave, mais alors, quel est ce sentiment d’angoisse ? Ils m’écrivent des gens qui n’aiment plus et donc trahissent, ou qui aiment et pourtant trahissent. Bref, si l’amour était déjà liquide, il semble désormais s’être évaporé. Il faut le sauver de l’extinction avant qu’il ne soit trop tard. »

Parlons d’amour avec Candida Morvillo

Il se consacre à cette tâche ardue Candida Morvillosignature du Corriere della Sera, qui répond à la « Posta del Cuore » dans le Corriere del Mezzogiorno et sur le blog Pour RienCandida. Des lettres et des entretiens avec des personnages célèbres qui lui avouent tout, absolument tout, sont nées les réflexions d’un quasi-manuel en six étapes, Tu es un génie de l’amour et tu ne le sais pas (HarperCollins), un voyage dans les sentiments, dans la douleur de l’amour, tristement démocratique, dans la recherche du « bon », du coming out.

Prémisse : « Parlons d’amour parce qu’il n’y a pas grand chose d’autre qui vaille la peine d’en parler. J’ai interviewé des acteurs, des hommes politiques, des archi-stars, des chanteurs, des écrivains, des astronautes. On les appelle des « personnages » mais, au final, ils sont comme nous. Avec chacun d’eux, nous avons fini par parler d’amour. » Dans le livre, on retrouve Antonio Banderas épuisé par une scène de jalousie de sa femme d’alors, Melanie Griffith.Carolina Crescentini qui dit qu’elle ne veut pas se marier, mais le fait ensuite deux fois avec le même mari, Federica Pellegrini qui se dispute gentiment avec elle Matteo Giunta, Claudio Santamaria et Francesca Barra qui ont eu leur empreinte sentimentale très jeune.

Mais on retrouve aussi de parfaits inconnus avec une infinité de variations sur le thème et les troubles du cœur : « Il y a ceux qui se déclarent satisfaits de sauter d’un rendez-vous à l’autre, les « célibataires et heureux », les polyamoureux, les pansexuels, les asexuels, les fluides, les couples ouverts et les ex ouverts qui se sentent mal si on parle de leur passé. La situation la plus étrange ? Le métrosexuel amoureux sans cire (dans le sens d’épilation à la cire, éd) contre l’épilation...».

La personne idéale n’existe pas Candida Morvillo l’a bien compris « C’est une chose merveilleuse : nous naissons avec toutes les réponses dont nous avons besoin pour être heureux, mais nous nous laissons généralement influencer par notre mère et la société. C’est-à-dire : de l’éducation, des complexes, des stéréotypes, des tabous et des opinions des autres, qu’il s’agisse d’une église, d’un parti ou d’une tendance de la mode. Pour aimer et être aimé, il suffit de démonter cet appareil d’interférence.

Nous devrions apprendre l’amour à l’école

Selon Erich Fromm, l’amour nécessite un contact d’âme à âme. Tout est là, et même si cela semble difficile, c’est remarquablement facile. Dans notre essence, nous sommes tous des génies de l’amour sans le savoir. Personne ne nous l’explique. Ils devraient enseigner l’amour à l’école et peut-être faire des cours de rattrapage pour adultes. » Vous êtes un génie de l’amour et vous ne savez pas que cela fonctionne suffisamment pour le cours de récupération. Il enseigne, comme un premier pas, à redonner de la valeur à l’amour, en curieuse harmonie avec les nouvelles comédies romantiques (une douzaine sont sorties ces derniers jours).

La nature de l’amourprésenté au Festival de Cannes, succès du box-office en France, réunit le professeur de philosophie et le menuisier, Sophia et Sylvain, elle une riche intellectuelle, lui un simple garçon, il répond à la deuxième question : Comment trouver la bonne personne ? Morvillo conseille : «Il faut éviter l’erreur la plus courante, celle d’avoir en tête une « personne idéale »: brune, yeux bleus, grande, athlétique, avec l’intelligence, le sens de l’humour et le sex-appeal d’Einstein. Dans nos têtes il y a une perfection qu’on ne trouve pas dans la réalité. Les applications de rencontres nous ont habitués à écarter les candidats au premier examen de synthèse. Cependant, faire connaissance avec quelqu’un demande de la patience et surtout de l’écoute. Au siècle des relations courtes, l’amour peut sembler amusant. C’est comme vivre dans un parc d’attractions et sauter d’un manège à l’autre. Cela vous donne l’impression d’avoir encore six ans. Cela vous fait croire que vous pouvez manger de la barbe à papa de toutes les couleurs.

L’incertitude des réunions

C’est la vie de Mack dans Joueurs – L’amour est un jeu d’équipe (sur Netflix) : Elle et son ami Adam s’affrontent dans l’art du remorquage, inventent des techniques d’embarquement et ont même des juges de compétition qui attribuent des points pour chaque réalisation. Il découvrira que cela ne peut pas continuer ainsi car ni les mathématiques ni les croyances ne s’appliquent à l’amour. Dans Voyage au Japon l’écrivain Sidonie, veuve, accompagnée du fantôme de son mari, retrouve de manière inattendue elle-même et l’élan créatif qu’elle croyait perdu lors de la rencontre d’abord retenue, puis affectueuse, avec son éditeur, un homme profond et énigmatique. Le cinéma raconte bien l’incertitude des rencontres, la difficulté de s’ouvrir et de se connaître. À tout âge, les mêmes erreurs sont souvent commises.

Pour Morvillo, « au lieu de parler pour impressionner et de se demander seulement : « Est-ce que je serai aimé ? », il faut garder à l’esprit que l’autre doit avant tout nous aimer. Des premiers rendez-vous existent pour se connecter, poser plein de questions et vraiment écouter les réponses. » Pourtant, malgré les manuels et le bon sens, le courrier du cœur est plein de lettres sur les amours malades (les éviter est la troisième étape). Pourquoi cela arrive-t-il? «Parce que nous savons n’imaginer (et donc reconnaître) que les mauvaises personnes. Ou encore, au nom d’un sens de l’amour incompris, on pense que l’intensité est synonyme de souffrance. Les femmes qui réussissent comme Heather Parisi ont subi des violences psychologiques et physiques. Moi aussi, quand j’étais beaucoup plus jeune (le mot « féminicide » n’avait pas encore été inventé), j’avais un petit ami qui était sur le point de m’étrangler. Il n’a pas réussi. Nous étions dans la rue et une voiture est passée : les phares l’ont persuadé de lâcher son étreinte sur mon cou et de me ramener chez moi. C’était le classique « dernier rendez-vous ». Je l’ai quitté, mais il n’a pas abandonné et j’ai cédé à son « on se voit une dernière fois ». Ce soir-là, j’ai compris qu’il ne fallait jamais aller à un dernier rendez-vous».

Les « petits divorces » qui font du bien

Quelqu’un réagit à la douleur en abandonnant, comme dans une vieille chanson de Catherine Spaak et Johnny Dorelli : Tomber amoureux, c’est que/ Tu donnes ton cœur à un intrus/ Il te le rend quand il est déréglé/ Moi, non, je ne tombe plus amoureux. Candida l’a fait aussi : « Je me suis dit : « je vais bien seule », « je n’ai besoin de personne ». Au lieu de cela, l’amour est la pulsion la plus écrasante qui existe. La bonne rencontre n’est pas avec la meilleure personne, mais avec celle qui vous améliore». Et si cette croyance n’était pas déjà en nous, la comédie Tout le monde sauf toi (Inspiration shakespearienne, malentendus sans fin, deux qui semblent se détester, comme cela arrive souvent, et pourtant faits pour être ensemble) ne figureraient pas parmi les films les plus regardés.

Bien sûr, la fin heureuse est facile, le « pour toujours » est difficile : si tout se consomme, comment construire l’amour, la quatrième étape? «Avec patience et en maintenant l’envie, ce qui n’est possible que si l’on reste deux personnes distinctes» dit Morvillo. «Il n’y a pas de recette unique pour tout le monde. Mapi Danna et Claudio Cecchetto expérimentent les « petits divorces » : le divorce du sommeil, le divorce de l’hôtel… Des chambres différentes même dans l’hôtel. Vous n’êtes pas obligé de tout faire ensemble. Autre chose importante : argumenter sans se blesser. Apprenez à vous parler. Et ayez toujours à portée de main une « boîte à mémoire », un réservoir dans lequel puiser lorsque le présent ne semble offrir aucune raison d’avancer. Faire de belles choses ensemble nous aide à pouvoir nous dire : « Si nous étions heureux, nous pouvons l’être à nouveau ». Mais le chemin est long. Aucune histoire ne peut durer sans projet (cinquième étape). Vivre ensemble, se marier, avoir des enfants ou faire quelque chose qui a un horizon à long terme.

Nora, protagoniste du raffiné et du romantique Vies antérieures nominé à l’Oscar du meilleur film et du meilleur scénario original, le dit avec une belle métaphore, traitant du passé : «Se marier, c’est comme planter deux arbres dans un seul pot. Les racines doivent trouver leur place». De cette façon, vous pouvez grandir, même en difficulté, et surmonter les crises (sixième étape).

» déclare Willy Pasini, sexologue très célèbre, 85 ans, marié depuis 57 ans : « Aujourd’hui, nous demandons au couple quelque chose qu’avant nous demandions à l’amant : être toujours comme ceux qui sautent à l’élastique sous les ponts avec élastiques. Plutôt, sur le long terme, le couple est un repaire, de tendresse, d’affections stables. Quand quelque chose ne fonctionne pas et que cela arrive, il faut se rappeler que l’amour n’est pas un téléphone portable. Vous pouvez changer cela, mais par amour, cela vaut peut-être la peine de rechercher des mises à jour. »

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