Depuis l’annonce de Matthijs van Nieuwkerk, Marc Overmars, Danny Nelissen, Mart Smeets, Bert Huisjes (et leurs patrons, rédacteurs en chef et direction) – ils tombent comme des dominos – les « petits hommes » qui avaient le vent en poupe leur queue pendant des décennies. Ne vous inquiétez pas, les gars qui lisent cette chronique, je ne parle pas de vous. Mais celui-là, un certain type d’homme, vous savez.
Les hommes qui envoient des photos de bites à leurs subordonnés, qui crient et harcèlent au travail, qui traitent les femmes enceintes de « gros cochons », qui commencent à parler de leur foyer dès qu’une femme est nommée à un poste élevé. Les hommes de l’époque où le « plafond de verre » ressemblait encore à un design d’intérieur innovant et où la « diversité » était quelque chose que l’on voulait dans sa salade.
Le temps change.
Je vais être honnête : il est temps que vous soyez arrêtés. Mais je suis aussi désolé pour toi. Parce que pendant des décennies, personne ne vous a fait obstacle. Et maintenant, les histoires sortent soudainement et vous êtes suspendu. Ou bien tremblez-vous en attendant que l’Inquisition frappe à votre porte.
Alors je me suis dit : permettez-moi de dresser une liste de conseils spécialement destinés à ce type d’homme sur la façon dont vous pouvez redevenir pertinent au travail dans les années à venir. Ça va être un travail énorme les gars ! Surtout avec – oh horreur ! – toutes ces femmes autour de vous qui sont nommées à des postes élevés ! Mais croyez-moi. Cela pourrait encore être votre décennie !
1 L’écoute est le nouveau cri.
Oui, tu l’as bien lu. S’il s’agissait autrefois d’intimidation, de votre regard colérique, de votre impatience et de vos yeux éclairs, dans les années à venir vos oreilles deviendront votre arme la plus puissante.
2 Et avec cela, vous commencez à écouter.
Alors n’attendez pas que ce soit votre tour pour parler à nouveau, mais écoutez vraiment. Vous serez étonné du degré de respect que vous inspirez en montrant simplement que vous appréciez les opinions et les suggestions de vos collègues.
3 Offrez du café à vos collègues.
Et rappelez-vous comment ils le boivent. De cette façon, vous êtes attentif et vous visitez souvent la machine à café. Vous savez ce qui se passe !
4L’empathie est votre nouveau super pouvoir.
L’empathie a toujours été pour toi, singe alpha du 20ème siècle, ce que la kryptonite est pour Superman – tu t’es ratatiné quand tu l’as montré. Dans la nouvelle ère, l’empathie est un signe de force qui vous aidera à marquer des points. Ainsi, la prochaine fois qu’un collègue vous fait part d’un problème, ne dites pas : « Ne vous plaignez pas », mais dites : « Je comprends que cela vous dérange, dites-m’en plus et nous pourrons le résoudre ensemble ».
5 Partagez la vedette.
Je sais! C’est comme renoncer à la dernière part du gâteau. Mais croyez-moi, il y a assez de gâteau pour tout le monde. En fait, plus vous partagez la lumière, plus elle devient lumineuse et plus la lumière brille sur vous ! Vous ne le saviez pas, maintenant vous le savez !
6 Obtenez votre sens de l’humour grâce au lave-auto.
Amour. Les blagues sur les menstruations, les belles-mères, les gros culs et les « femmes au volant » ne sont plus acceptables. La nouvelle ère nécessite une approche plus créative. (Insérer ! Haha ! Non, pas celui-là non plus.)
7 Soyez un mentor, pas un dinosaure.
Chers « certains types d’hommes », nous pensons que vous êtes des dinosaures qui grattent dans leur proie depuis des années. Et bien sûr, vous avez le droit de mourir lentement. Mais vous pouvez aussi faire quelque chose d’utile avec votre expérience. Vous gagnerez plus de respect que vous ne pourriez jamais espérer.
8 Allez faire quelque chose à la maison. Tâches de soins.
Alors aussi, allez chercher les (petits) enfants à la garderie lorsqu’ils sont malades, révisez le français avec eux, faites des mathématiques, essuyez les nez de morve, séchez les larmes, nettoyez le drain de la douche, éliminez les poux, cuisinez, faites les courses et rendez visite à la mère qui allaite. maison. De cette façon, vous avez non seulement les deux pieds au bureau, mais aussi dans la vie pleinement.
9 Arrêtez de noyer votre incertitude avec une Audi encore plus grande, mais partagez-la – cette incertitude.
Les gens les plus intelligents sont ceux qui doutent le plus.
10 Et tant qu’on y est : corrigez immédiatement un certain nombre de choses qui ne sont pas encore bien réglées (pour les femmes).
À performance égale, salaire égal, mettre fin à la discrimination liée à la grossesse, encourager les pères qui souhaitent prendre un congé de garde et mettre un terme au harcèlement sexuel. Vous n’êtes pas seulement l’un des garçons, mais aussi l’une des filles.
11 Et commencez à perdre du poids, les gars ! Ce gros cul n’en peut vraiment plus.
C’est l’heure des pantalons serrés ! « Dois-je perdre du poids avant l’été cette année ? » devient votre nouvelle question devant la machine à café, pendant que vous sirotez votre smoothie hypocalorique.
12 Et n’aie pas l’air si en colère, d’accord ?!
Débarrassez-vous de cette lèvre pendante. Quand tu souris, tu es tellement plus belle ! Rayonnez continuellement : « Je me tiens ici, dans mon pantalon serré, prêt à écouter et à soutenir. »
13 Oh, attends.
J’étais un peu confus aux conseils 11 et 12 avec les conseils que je reçois toujours de votre type d’homme. C’est exactement ce dont nous voulons nous débarrasser, afin que vous puissiez l’ignorer. Excuse! Je te verrai au bureau demain !
Agréable!