Babak Rafati a tenté de se suicider à Cologne en 2011. Ce n’était pas sa seule tentative. Aujourd’hui, il explique de quoi il avait peur et à quoi ressemble la dépression.
Il y a la guerre en Ukraine et au Moyen-Orient, le changement climatique nous pèse sur le cou, nous subissons des pressions pour être performants dans le monde du travail et sur Internet, nous lisons des informations pleines de haine, de méchanceté et de discrimination. Tout cela crée de la peur. Des personnalités marquantes répondent dans la série « De quoi as-tu peur… ? la question du plus terrible de tous les sentiments, en recherchant les causes et les moyens d’y faire face.
Babak Rafati, ancien arbitre de la FIFA et de la Bundesliga :
« Enfant, j’avais peur du noir, des bruits inconnus ou des monstres. J’avais peur parce que je ne savais pas ce qui se cachait dans le noir ni d’où venaient les bruits. C’est pourquoi je montre immédiatement à notre fils où se trouve le bruit. vient quand il a peur, afin qu’il puisse identifier et comprendre sa peur.
En tant qu’arbitre, j’avais peur de commettre des erreurs et de perdre mon emploi. J’avais peur de mes supérieurs. Un de mes patrons a indiqué à plusieurs reprises qu’il s’occuperait de moi. Le business brûle les gens qui prennent de mauvaises décisions, m’a-t-il dit. Cela m’a rendu peu sûr de moi et émotif, incapable de penser clairement et de commettre automatiquement la prochaine erreur. Aujourd’hui, je lui demanderais ce qu’il voulait dire par brûlure. De toute façon, je n’obtiendrais probablement pas de réponse adéquate. Maintenant, j’essaie de ne plus me laisser abattre par de telles déclarations. Mais à l’époque, j’ai laissé ses paroles me blesser.
Babak Rafati, né en 1970, est un ancien arbitre professionnel de football. Il a grandi en Allemagne et en Iran en tant qu’enfant de parents iraniens. À Hanovre, il effectue un apprentissage d’employé de banque. En 1997, il a arbitré pour la première fois en tant qu’arbitre de la DFB, à partir de 2007 en Bundesliga et de 2008 à 2011 également lors de matchs internationaux. Le 19 novembre 2011, il était censé arbitrer le match de Bundesliga entre le 1. FC Köln et le 1. FSV Mainz 05, mais cela n’a pas eu lieu en raison de sa tentative de suicide. Au total, il a arbitré 84 matchs de Bundesliga et 102 matchs de deuxième division. Aujourd’hui, Rafati est conférencier en entreprise et coach mental pour footballeurs et top managers sur des sujets tels que la gestion du stress, la motivation et le leadership au travail, le développement de la personnalité et la prévention du burn-out.
Pendant cette période, j’ai souffert de dépression. La dépression est brutale. A cause d’elle, je pensais que je n’étais pas assez bien, personne ne m’aimait. Je me suis demandé pourquoi toujours moi. Je trouvais tout injuste, j’étais apathique, je n’arrivais pas à dormir et je doutais de moi-même. Je voulais me cacher dans un sous-sol sombre pour que personne ne puisse me demander ce qui se passait. La dépression m’a rendu impuissant. Lorsque j’ai tenté de me suicider, je n’ai pas pensé un seul instant à la mort. On ne pensait pas à la peur de mourir. Tout ce que je voulais, c’était mettre fin à ce film laid et inhumain dans ma tête. Je ne pouvais plus le supporter.
Mes peurs étaient confuses. Je tournais en rond et je ne pouvais pas agir. En tant qu’arbitre, j’ai été dans une crise pendant 18 mois où j’ai ressenti ces peurs. Je l’ai ressenti pendant encore deux ans pendant ma période de guérison. Avant et après, je ne connaissais pas ces sentiments parce que j’étais et je suis en fait une personne heureuse et positive.
« Je me suis évanoui et je n’ai pas pu agir »
À l’époque, je ne savais pas comment gérer le stress. Je ne connaissais pas mes forces et mes faiblesses parce que je regardais davantage le monde extérieur et ses besoins que les miens. Je me souciais de ce que pensaient les autres. J’étais perfectionniste. Je n’ai pas compris dans quel contexte mes patrons ont réagi comme ils l’ont fait. Cela m’a épuisé. Mes entrailles m’étaient étrangères.
J’en ai blâmé mes supérieurs. Ce faisant, j’ai perdu le contrôle de moi-même et je l’ai remis entre les mains de mes patrons. Ils avaient le pouvoir de faire de moi ce qu’ils voulaient. C’était un cercle vicieux. Aujourd’hui, je le sais : je suis seul responsable de la tentative de suicide.
J’ai joué mon rôle sur le terrain. Je me sentais différent à l’intérieur de ce que j’apparaissais à l’extérieur. J’en avais marre de devoir toujours être fort en tant qu’arbitre. J’ai mal interprété ce « être fort ». Je n’étais pas fort. J’étais faible parce que je ne pouvais pas exprimer mes peurs et mes sentiments. Ce qui est fort, c’est d’être moi-même et de parler de mes sentiments. C’est sacrément fort de pleurer en tant qu’homme aussi.