« Et puis, soudain, je suis sûr : ce n’est pas mon mari »

Mes amis ont énormément sympathisé avec le béguin passionné pour mon amour d’enfance de 4e enseignement pré-universitaire. Ils en ont fait l’expérience pour la première fois dans la vraie vie, alors que tout se passait. Ils se souviennent encore à quel point ils ont fondu lorsque, après trois mois de contact, au cours desquels nous nous écrivions uniquement via LinkedIn, il m’a envoyé une playlist avec « les chansons d’amour les plus douces pour toi et moi », avec la première chanson Pour elle de Frans Halsema.

Du chapitre 10 :

Ça me fait presque pleurer parce que c’est si doux que quelqu’un te chante une chanson comme ça. Des phrases telles que « dans mon corps, elle a fait place à deux ». Ou encore « parfois elle se met à chanter dans mon cœur » et « là où il faisait nuit elle allumait les lumières », ce sont des phrases comme des caresses.

Petite amie : « Une si belle chanson. Et tellement romantique, Charlotte ! Je veux aussi un homme qui me fera une playlist.

Ils ont vécu les 44 dernières semaines avec cette série Le vieil amour ne rouille pas chaque vendredi, tout cet amour dans les moindres détails. Ils ont adoré ça, comme en témoignent leurs doux messages.

Petite amie : “C’est tellement merveilleux que nous puissions tous nous évanouir à nouveau devant celui-ci histoire d’amour.»

J’ai également appris à mieux connaître mes amis grâce à cette série car nous parlions souvent sur WhatsApp d’expériences que nous n’avions jamais partagées auparavant.

Deuxième ami : “Je pense que c’est agréable et spécial que nous soyons toujours amis, que nous connaissions l’histoire de chacun et que nous puissions nous parler si ouvertement.”

Du chapitre 15 :

La veille du « grand » jour, je me tiens nue devant le miroir de la salle de bain. Je me regarde. Demain, pour la première fois depuis douze ans, un homme autre que mon dernier mari, avec qui j’ai été mariée pendant vingt ans, me verra comme je me vois maintenant. Et peu importe combien j’ai d’amour-propre à presque soixante ans, sans vêtements, sans cette attitude de meilleure version de soi-même que l’on adopte pour un selfie, je vois désormais le déclin très froidement.

Petite amie : « Tellement reconnaissable ! Je pense que les hommes n’ont pas vraiment ce genre de sentiments. Ou ai-je tort? Les hommes peuvent tout laisser tomber et continuer à penser qu’ils sont Arie Boomsma.

Deuxième ami : « Toute votre vie est dans la description de votre corps. Beau!”

Troisième ami : « Peu de choses ont changé depuis la 4e pré-universitaire, n’est-ce pas ? Eux – les hommes – ne sont pas gênés et nous sortons toujours de la pièce à reculons à cause des trous dans nos fesses.

Quatrième ami : « Cette stupide insécurité. J’ai eu exactement la même chose ; pas de relations sexuelles pendant dix ans après mon divorce, puis le premier rendez-vous où vous savez que vous allez faire l’amour. Que cela ne disparaîtra jamais.

Puis la première rencontre sur le banc de l’IJssel, le premier baiser français, la salle de séjour de l’hôtel où je prétendais d’un air maussade que j’étais venu donner une conférence et que je voulais me retirer un moment pendant que je venais faire l’amour.

Petite amie : “Soupir… si belle, cette première rencontre.”

Ils sympathisaient également avec les luttes qui étaient si centrales pour eux. Comment rester indépendant ?

Du chapitre 25 :

Tout en moi dit non. Je ne veux plus m’éloigner de mon chemin, pas de compromis, pas de compromis. Je suis éperdument amoureuse de cet homme, je pense à lui très souvent. Quand je l’écris, lui parle, l’entends, le ressens ou le vois, je lui donne tout mon amour et toute mon attention. Mais je peux le faire, car après je me retrouve à nouveau seul. C’est ainsi que je traite, c’est ainsi que j’agis, c’est ainsi que je reste qui je suis. Il ne s’agit pas de lui. C’est juste parce que c’est mieux pour moi. Rendu sage grâce à des essais et des erreurs.

Petite amie : « J’ai ça aussi, Charlotte. Je veux être indépendant et indépendant et je veux être avec quelqu’un d’autre et ensuite céder une partie de mon indépendance en retour. Il peut s’agir de deux pôles apparemment opposés, mais qui peuvent aussi être unis. Tout comme vous avez renoncé à une partie de mon indépendance pour Mies et j’ai renoncé à une partie de mon indépendance pour mes enfants, mais pas la totalité. Pas tout! Je pense qu’ils peuvent aller bien ensemble. L’amour ne doit pas nous rendre dépendants.

Et puis je « tombe amoureux ». Et même si mes amis savent comment ça se termine, ils espèrent contre tout espoir que ça marche.

Du chapitre 39 :

Cela se produit jeudi soir. Nous sommes au théâtre pour une représentation d’un ami artiste. J’y arrive avant lui. Nous allons manger encore. Je le vois entrer dans le hall, il me voit, lève la main, vient vers moi et puis soudain, j’ai l’impression que je tombe du ciel et atterris durement sur le sol. Quand je lève les yeux, je me demande : « Qu’est-ce que je fais avec cet homme ?

“Est-ce que ça ira toujours?” demandent mes amis.

Non, très chers, ça ne ira plus.

Si je me réveille le lendemain matin rôti du dimanche Je me réveille dans la petite obscurité d’octobre, quand la poussière est retombée après le déjeuner où nous nous sommes dit à quel point nous aimerions nous faire confiance et à quel point nous trouvons cela difficile, j’en suis sûr : ce n’est pas mon mari.

J’appelle ma mère de 83 ans, je le fais encore quand il y a quelque chose d’émotionnel. Alors elle est la première. Et ma mère, qui donne toujours la priorité à l’homme, dit : « Oh, comme je suis désolée pour lui. »

C’est. Mon amour d’enfance est un homme gentil, doux et attentionné avec qui j’aime WhatsApp, discuter, manger, rire, échanger des séries et parler de livres et de films, mais ce n’est pas mon mari. Même si je n’ai pas été très attaché dans le passé et que j’ai donc des difficultés à établir des liens et à faire confiance, je peux certainement me sentir bien avec qui je veux être et avec qui je ne veux pas être. Ce n’est pas avec lui. J’étais profondément amoureuse cet été, mais je ne suis pas tombée amoureuse de lui. Le béguin est terminé. Il n’y a rien de plus à cela.

Au début de notre contact, alors que nous nous visitions de plus en plus sur LinkedIn, je lui ai envoyé un message Amour du voyageur : soyons doux les uns envers les autres, mon enfant – Oh, soyons doux, et ne prononçons pas la fière parole d’amour. Je l’ai envoyé pour tempérer l’euphorie que vous ressentez lorsque vous cliquez autant, 42 ans après votre dernière rencontre. Que réduction des effectifs n’a pas fonctionné. Nous sommes devenus fiers de notre amour. Maintenant, comme Icare, le soleil a fait fondre la cire de nos ailes et nous nous écroulons.

Cécile me l’explique : « Tomber amoureux est une sorte de psychose avec laquelle nous, thérapeutes relationnels, souhaitons expliquer de manière presque poétique le caractère intense et parfois irrationnel du fait de tomber amoureux. Tomber amoureux peut entraîner quelqu’un dans un autre monde très éloigné de la réalité.

C’est exact. Pendant un été, j’ai eu l’illusion qu’il était ce garçon anarchiste de dix-sept ans qui écrivait pour moi des poèmes, osait aller à l’encontre de l’ordre établi, participait à des manifestations, parrain J’étais au café avec ses amis avec qui il buvait de la bière et fumait du tabac tandis qu’il me tenait fermement la main dans la sienne. Ce n’est plus un garçon de dix-sept ans, c’est un homme de soixante ans, qui est bien sûr devenu un homme différent au fil de toutes ces années. Tout comme je ne suis plus la fille romantique et libre aux boucles sauvages, pieds nus.

Cécile dit : « Après cette période de cette bienheureuse symbiose ensemble où vous pensez, ressentez et respirez de la même manière, l’image onirique que vous avez créée se pétrifie et vous revenez à la réalité. Vous y êtes maintenant. Retour à la normale.”

Il est toujours là. Il est toujours sur le nuage rose. Il voit en moi le véritable amour, il espère vieillir avec moi. Il a dit tout cela dimanche lors de la discussion sur le cahier d’exercices. Maintenant, je vais bientôt le pousser hors de son nuage et c’est très triste.

Je lis un bon livre. La vie n’est pas très amusante de Letty van der Geest, à propos de son psychiatre Veltman et de ses phrases rassurantes sur la vie. Je l’ai reçu d’un de mes amis. Cela donne merveilleusement à réfléchir. “D’après ce que l’on nous présente chaque jour sous forme de chansons, de films, de livres, de séries télévisées, de magazines, on a l’impression que la vie est apparemment une grande fête”, a souvent déclaré M. Veltman, “mais ce n’est bien sûr pas le cas. La vie n’est pas très belle.

Il poursuit : « Vous pouvez être satisfait si vous ne subissez pas trop de dégâts et si vous apprenez à gérer un peu ces dégâts. Il vous suffit d’en faire quelque chose vous-même. Ce sont les petites choses que vous appréciez : vos enfants, la nature, votre chien, une conversation fortuite, un délicieux repas, une visite au théâtre. On ne peut pas vraiment s’attendre à plus.

Cela donne à réfléchir et réconforte. L’été est fini. C’est un peu plus gris maintenant. Il va falloir retrouver le plaisir des petites choses. C’est un bon conseil de M. Veltman.

Maintenant, je dois dire à mon amour.