Clabourer Esther,
Je suis une femme de 32 ans qui Malheureusement souffre de dépendance affective, peur du rejet et de l’abandon et attachement anxieuxtout cela à cause de l’absence de mon père qui a quitté la famille quand j’avais 18 ans.
J’étais la fille aînée avec qui il avait une relation plus profonde, quand j’étais petite, il ne me laissait manquer de rien et me remplissait d’attention (naturellement superficielle, composée de biens matériels et non d’affection réelle, n’étant pas une personne empathique mais plutôt concentré sur lui même).
Contrairement à mon père, Je suis une personne très empathique et dans le passé – entre 26 et 28 ans – j’ai eu deux rendez-vous de quelques mois avec des garçons narcissiques de mon âge. Tous deux avaient brusquement arrêté de sortir ensemble, pour revenir après quelques mois de silence en faisant semblant de s’excuser.
Inutile de dire que j’ai rechuté dans les deux cas, et au bout de quelques semaines, ils en ont tous deux eu marre, et après de furieuses disputes, ils ont rompu tout lien avec moi, tant dans la vie réelle que virtuelle.
À l’époque, je n’étais pas conscient de la dynamique malade dans laquelle j’étais entré – relation narcissique/empathique pour ainsi dire – mais aujourd’hui, trois ans et demi plus tard, j’ai rechuté.
Il y a un mois, j’ai commencé à le ressentir avec un « homme » de 36 ans pour qui j’ai tout de suite ressenti une forte attirance, réciproque, qui m’a tout de suite rempli d’attention (il voulait toujours me voir, messages à toute heure, coups de téléphone, likes… bref « love bombing »). J’avoue que tout cela m’a plu, mais en même temps cela m’a mis assez mal à l’aise, peut-être parce qu’en réalité j’étais conscient du fait que quiconque se comporte de cette manière trop tôt est une personne perturbée et toxique. Inutile de dire qu’il ne m’a pas dit quel genre de relation il souhaitait, apparemment on aurait dit que nous sortions ensemble (on s’est vu trois fois pendant une semaine et il y avait beaucoup de passion)mais il ne voulait pas me dire s’il voyait/voyait les autres (mauvais signe).
Ne me sentant pas en sécurité, j’avais décidé d’attendre encore un peu avant de me livrer sexuellement, je voulais mieux étudier son comportement. Quand après une semaine de sortie il y a eu une opportunité et que je n’ai pas cédé (ou plutôt je me suis bloqué et j’ai interrompu son érection), sa réaction a été presque « violente » : il est apparu frustré, agacé, agressif, pas du tout compréhensif et totalement dénué d’empathie.au point de m’avouer « Je ne sais pas aimer, je ne ferais que te faire du mal, tu dois être conscient que je suis une personne toxique ».
Même si je n’ai pas aimé son comportement ce soir-là, mon erreur a été qu’à partir du lendemain j’ai eu une sorte d’anxiété de lui plaire à tout prix, la peur qu’il soit fatigué de moi et l’envie de coucher avec lui. … et je n’ai pas disparu. Pendant deux/trois jours, voyant qu’il ne me cherchait pas, je l’ai cherché en premier et, même si j’ai remarqué une plus grande froideur à mon égard, dans les mots, il semblait toujours intéressé.comme s’il avait fait comme si de rien n’était, puisqu’il m’avait demandé de se revoir et j’ai réponduà mes messages… mais il suffisait de ne pas lui écrire pendant une journée entière pour comprendre qu’au contraire il m’avait « dévalorisé », il s’ennuyait déjà de me voir comme un emot fragileivement et pas disponible pour coucher avec lui tout de suite.
Ce Cela m’a tellement mis en colère que j’ai décidé d’y mettre fin par SMSlui faisant pointer du doigt son immaturité dans la disparition et le manque total de respect à mon égard.
Évidemment, en se sentant critiqué, il m’a imputé toute la faute. (« Je suis juste parti pour mieux réfléchir, mais si tu vois déjà tous ces défauts c’est que tu comprends que je ne suis pas le bon »), me faisant douter de ma décision… et en fait deux jours plus tard je suis revenu vers lui, je me suis fait plaisir et pendant quelques jours les choses ont semblé s’améliorer (nous sommes sortis ensemble et avons dévoilé notre relation même devant nos deux amis). Pourtant quelques jours après la dernière sortie il m’a dit qu’il était déboussolé, qu’il était gêné, qu’il ne voulait pas me manquer de respect… bref il voulait me larguer sans même avoir le courage de le faire correctement .
Je suis donc parti quelques jours (évidemment il ne m’a pas cherché) mais j’ai fait en sorte de me retrouver à une soirée où je savais qu’il serait présent. Durant cette soirée, il a été gentil et gentil avec moi, mais finalement, avant de partir, il m’a largué sans trop de compliments, me disant qu’à son avis j’étais trop impliqué. émotionnellement dans la relation et que celle-ci ne pouvait pas continuer car une dynamique malsaine s’installerait.
A tort, j’ai essayé de le raisonner et de le convaincre de continuer, et le plus absurde c’est que même s’il a rejeté l’idée (« on ne peut pas continuer, je dois te protéger de moi qui suis toxique et qui ne ferait que te faire du mal »)quand nous nous sommes revus seuls le lendemain, les effusions entre nous ont continué, donc ça a continué à être très contradictoire (en mots il a dit « je ne veux pas de toi » mais en réalité il m’a regardé avec des yeux lubriques, il m’a embrassé, m’a serré dans ses bras et m’a caressé, mais sans venir au lit avec moi).
Lorsque, au lendemain de notre dernière rencontre, je lui ai écrit pour lui proposer de nous rencontrer, il m’a répondu très durement : « À la lumière de la discussion que nous avons eue hier, il vaut mieux que nous ne nous entendions pas ni ne nous voyions pendant un certain temps. »
Je devrais me conformer pour garder ma dignité intacte et le déplacer, et au lieu de cela, j’ai encore une fois insisté, essayant de le faire changer d’avis et il a été encore plus dur et catégorique avec moi.
Je ne l’ai donc plus vu ni entendu parler depuis quelques jours, je m’en veux d’avoir joué à son jeu et je me sentirais trop humilié pour lui écrire, je ne veux pas me ridiculiser ni me faire bloqué sur les réseaux sociaux (il ne m’a pas bloqué sur WhatsApp, Instagram, etc., mais il a juste arrêté de regarder mes histoires Instagram probablement parce qu’il est en colère après que je l’ai traité de narcissique pathologiqueou peut-être que c’est une façon de me punir et de me faire croire qu’il ne se soucie pas de moi).
Le fait est que je sais bien que je suis une victime (consciente cependant) et que le narcissique ne se soucie pas de moi., sinon comme source d’approvisionnement. Je soupçonne également qu’il a trouvé une autre victime sur laquelle se concentrer, car d’après ce que je sais, il est difficile pour un narcissique de se fermer.
Néanmoins, J’aimerais bien savoir s’il reviendra, ne serait-ce que pour comprendre s’il a encore une emprise sur moi, étant donné que les deux autres narcissiques que j’ai eu sont tous deux revenus. Et j’aimerais qu’il le fasse aussi, car cette fois je le récompenserais et j’éprouverais une énorme satisfaction.
Ma question est: il s’est peut-être vraiment arrêté après avoir été exposé (en tenant compte du fait qu’il s’est révélé presque immédiatement pour ce qu’il est) ou est-ce juste une phase de distanciationde sans contact pour me punir et de revenir quand il se rendra compte – ayant toujours mes contacts sociaux et téléphoniques et sachant que nous fréquentons les mêmes milieux et personnes – que je ne suis plus dépendant de lui ?
Je m’excuse d’être long, mais c’est comme si en vous écrivant j’avais fait une sorte d’auto-analyse.
Merci,
F.
La réponse d’Ester Viola
Cher F.,
parmi les diverses fixations de jeunesse sur lesquelles je me suis creusé la tête, et sur lesquelles je réfléchis encore, il y a s’il existe une méthode, ou une école, ou un concours de circonstances (souffrances ? Lignée ? Richesse familiale ? beauté ?) qui font que certains des gens plus aptes à être recherchés, à attendre, à appeler. Bref, les privilégiés, ceux qui semblent avoir écrit dans le destin : aimez-moi !
Ils réussissent sans effort, du moins c’est ce que cela me semblait au début. Ils ont un talent, une compétence, un désintérêt qui devient une laisse.
J’ai alors appris à mes dépens qu’il existe des gens d’un autre type, des gens comme les lettres de change, comme les rochers. Et sans être trop surpris : il n’y a pas de file d’attente pour les obtenir.
Ces derniers doivent apprendre que l’amour ne supporte pas le poids de l’intérêt, ne supporte pas l’analyse approfondie, l’introspection, les questionnements. L’amour ne supporte rien, surtout pas trop d’amour donné. Excusez-nous Calvino si on abuse encore de votre légèreté.
Dans Leçons américaineset ça lit: J’ai vite réalisé qu’entre les faits de la vie qui auraient dû être ma matière première et l’agilité vive et tranchante que je voulais animer mon écriture, il y avait un écart qui me coûtait de plus en plus d’efforts à combler. Peut-être découvrais-je alors seulement la lourdeur, l’inertie, l’opacité du monde : qualités qui s’attachent immédiatement à l’écriture, si l’on ne trouve pas le moyen d’y échapper.
Et il ne s’agit pas seulement d’écrire. La lourdeur colle partout, donc avant de vous en rendre compte, vous êtes devenu du lest.
Valeria était ma muse, mon amie de lycée préférée. Elle était si jolie, si vaniteuse, si détestable. Il a exploité tout son potentiel. Mais il était clair qu’il ne s’agissait pas de cela : elle avait une foule d’admirateurs, de bons petits amis qui se relayaient sans aucune considération, le succès des opérations sentimentales de Valeria était écrit sur son visage, dans ses vêtements, dans sa façon d’emménager. les couloirs. Vous vouliez un peu de ce que Valeria avait – sans même savoir ce que c’était.
Alors c’était quoi ? C’était une dotation de caractère particulière. Il ne faut jamais en faire trop. Demander. Pour jeter un coup d’oeil.
Alors les alternatives – théoriques évidemment – se résument à celles-ci : soit ils vous aimeront pour qui vous êtes (belle, et dans ce cas ils vous pardonneront tout), soit ils vous aimeront pour l’air que vous apportez dans la pièce.
Alors – demandez-vous – où est l’erreur ? Pourquoi je me retrouve avec ces sujets névrotiques ? Qui sont les gagnants de Darwin ? Les légers ? Le plus fort? Ceux qui ne veulent pas de nous ? Ceux qui ne se soucient pas trop de l’amour ? Les indépendants ? Le toujours heureux ? Valéria ? Même trouver un moyen de le savoir, F., ne sert à rien.
Une fois, je ne me souviens plus dans quel livre j’ai trouvé cette phrase : Les séductrices ont le sens des proportions. Voyez si cela vous dit quelque chose.
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