QUAND il n’y aura plus de place dans l’enfer de la télévision, les morts parcourront la Terre.
Sur les feuilletons, principalement.
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À commencer par Cindy Beale d’EastEnders qui, deux mois après que les téléspectateurs l’ont vue pour la première fois reprendre vie en France, est revenue à Albert Square cette semaine, où elle a immédiatement croisé sa compatriote zombie Kathy Cotton, qui a bégayé : « Mais tu es mort. . . tu es mort. »
Et vous aussi, la réponse aurait dû venir, mais si vous aviez tiré sur ce fil trop tôt, toute la série aurait pu s’effondrer.
Alors au lieu de cela, ils se sont disputés, ont échangé des gifles et ont eu une bagarre (la bagarre est un mot trop fort), dont j’ai été étonné de découvrir qu’il y avait un « coordinateur des cascades », mais pas d’agent d’évaluation des risques d’assurance, étant donné que l’âge combiné des femmes était de 129 ans. .
Bette Davis contre Joan Crawford, ce n’était pas le cas, mais cela a fait gagner un peu de temps à EastEnders jusqu’à ce qu’ils considèrent finalement qu’il était prudent que Cindy révèle qu’elle avait simulé sa propre mort pour participer au programme de protection des témoins et que Kathy s’exclame : « Qui d’autre ferait-il un coup pareil ?
Chaos du scénario
Eh bien, vu ce que vous demandez : Dirty Den, Nick Cotton, Mercedes McQueen de Hollyoaks, Jamie et Kim Tate d’Emmerdale, Gary Windass de Coronation Street et Harold Bishop de Neighbours, pour n’en citer que quelques-uns évidents.
C’est une tradition de feuilleton, remontant à la légende de Dallas Bobby Ewing, en 1986, qui risque de devenir complètement incontrôlable sur EastEnders, où ils sont également en proie à des versions spirituelles d’anciens membres de la distribution (Pat Evans et Roxy Mitchell). ) et tous ces autres qui se sont régénérés comme Doctor Who.
Depuis que Cindy a disparu du Square, en 1998, en fait, ils ont accumulé : sept Peter Beales, six Ben Mitchell, cinq Bobby Beales, quatre Louise Mitchell, trois Ricky Mitchell, deux Michelle Fowlers et un Johnny Partridge dans une poire sanglante. arbre.
C’est pour le moins désorientant pour les téléspectateurs.
Cependant, rien ne tue la crédibilité d’un feuilleton, tout comme le retour des morts-vivants, qui apportent non seulement des problèmes scientifiques, mais aussi beaucoup de chaos et de bagages dans l’histoire.
Dans le cas de Cindy Beale, c’est un ex-mari appelé George qui, par une coïncidence sur un milliard, dirige maintenant le Queen Vic avec sa nouvelle épouse Elaine qui, avant de poser les yeux sur Michelle Collins. personnage, a déclaré: « Elle doit être belle, parce que je continue de t’attraper avec ce regard de mille mètres. »
Ce qui, par une coïncidence encore plus grande, est probablement la distance exacte qu’il faudrait parcourir avant de décrire Cindy comme « belle ». Dans des circonstances aussi barbares, bien sûr, vous ressentez de la compassion pour l’ensemble du casting qui n’a pas eu besoin de beaucoup agir lors de l’épisode de mercredi.
Ils avaient l’air véritablement embarrassés, jusqu’à ce que le silence soit rompu par Cindy disant : « Vous devez avoir beaucoup de questions. »
Je dirai que oui, mais si vous vous demandez pourquoi EastEnders a pris des mesures aussi drastiques, il vous suffit de regarder les autres scénarios en cours.
Vie et âme Alfie a un cancer de la prostate, Freddie vient de découvrir que son père est un violeur et Stacey a abandonné sa carrière de webcameuse parce que le pervers local Theo « m’a demandé quelque chose que je ne fais pas ».
Sourire? Twerk ? Acte? EastEnders était trop tendu pour être plus précis.
Si le dialogue qui l’accompagne, cependant, était livré avec une véritable étincelle de Cockney, cela ne vous dérangerait pas tellement. Mais ce n’est pas.
C’est aussi fonctionnel et suffisant que jamais, avec un nouveau côté éveillé qui a récemment conduit Eve à décrire Jean comme « très hétéronormatif » et épais comme de la viande hachée. Honey pour affirmer que les attitudes masculines à l’égard de la Coupe du Monde Féminine « reflétaient la réalité de la vie dans le patriarcat ». », comme aucune femme ouvrière qui se respecte ne dirait jamais.
Je ne vois aucun signe non plus d’EastEnders brisant ce modèle de prédication et de résurrection, c’est pourquoi la seule partie poignante de la réapparition de Cindy a été son voyage au cimetière de Walford où vous pouvez vous attendre à un nouveau mémorial s’il ne change pas : « Ici repose EastEnders. . Cela s’est en quelque sorte effondré.
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Préparer une tempête
SUR Celebrity MasterChef, les téléspectateurs ont découvert le fufu, que John Torode a expliqué comme suit : « Vraiment épais et complètement fade, alors pensez à une purée de pomme de terre ferme. »
Mais comment puis-je le faire, alors que je pense déjà qu’il s’agit d’Alex Jones de The One Show ?
Les quêtes d’orgasme échouent
CHANNEL 4 a poursuivi sa quête désespérée du marché des voyeurs solitaires hier soir, avec un documentaire intitulé Secrets Of The Female Orgasm.
Une tâche de présentation confiée à Yewande Biala, qui se décrit comme une « biologiste » et une « écrivaine », mais, avouons-le, elle a probablement obtenu le poste car elle est aussi une « ancienne candidate de Love Island » de 26 ans, qui n’a jamais eu un orgasme.
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Pour l’aider à atteindre ce point culminant tant attendu, elle a entamé un « voyage de trois mois », aux côtés d’une demi-douzaine de femmes tout aussi inhibées, dans un lieu mystérieux du Sussex (Balls Cross ?) où un instructeur/démonstrateur « pratique » appelé Lacey est arrivée à peu près au même moment où Gloria Hunniford a déclaré : « Je suis une grande amie de Sir Cliff Richard », mais avec beaucoup moins de bruit.
Yewande ne pouvait évidemment pas emboîter le pas, alors elle a été emmenée regarder du porno à l’Université d’Essex, acheter un jouet sexuel, qui ressemblait davantage au microphone Live Aid de Freddie Mercury, et rendre visite à un expert appelé Dr Clare Bailey, qui a envisagé un diagnostic. d’« anorgasmie », qui, je pensais, avait terminé deuxième derrière Cheddar Magnifique dans la dernière série de Drag Race UK, mais qui est en fait une maladie grave.
Cependant, rien n’a fonctionné, encore moins les larmes d’apitoiement sur soi et les récriminations parentales de Yewande, ce qui signifie qu’elle s’est retrouvée avec le Dr Clare, qui avait plus tôt donné le meilleur conseil qu’un candidat de Love Island ait jamais entendu : « Pouvez-vous partir et essaie de te toucher ?
Ou à défaut, partez.
Des crétins inattendus dans la zone d’ensachage
Point de TIPPING : Lucky Stars, Ben Shephard : « Combien de lettres y a-t-il dans l’alphabet anglais moderne ? »
Megan McKenna : « Passe. »
La ligne d’arrivée, Roman Kemp : « Dans la comptine, quel personnage était assis sur un mur ?
Niki : « Petit Bo Peep. »
Point de bascule, Ben Shephard : « Par définition, quel grand mammifère à sabots est chargé de conduire un chamelier ?
Fab : « Un cheval. »
Et Ben Shephard : « Parmi les sept continents de la Terre, lequel vient en dernier dans l’ordre alphabétique ?
Sue : « Vénus ».
(Tel qu’approuvé par Andy Jacobs de TalkSport)
De belles perspectives sportives
MARTIN Keown: « Je ne m’attaque pas aux anciens managers de Chelsea, mais ils ont maintenant un vrai manager. »
Steve Cram : « Nous savons que Muir se donnera à 100 pour cent, sinon plus. »
Et Alan Smith : « Et qu’en est-il de ceux pour quelques touches, trois. »
(Compilé par Graham Wray)
Irritations aléatoires
Irritations de RANDOM TV : La sinistre façon dont BBC London News tente de passer sous silence le carnage annuel du carnaval de Notting Hill parce que les agressions sexuelles et les coups de couteau ne correspondent soudainement plus à son programme éveillé.
ITV augmente la misère avec The Tower.
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L’égomanie hideusement inappropriée de Nish Kumar, l’agresseur de race roly-poly.
Et ITV a abusé de Holly Willoughby au point qu’elle est apparue comme la femme avec « deux castors » dans le mystère du dimanche soir de Midsomer Murders.
Un caméo qui ne remportera aucun prix d’acteur à Holly, mais qui, en toute honnêteté, en ferait une sacrée étude de cas pour le docteur Sara dans This Morning.
Problème de sous-titres de la semaine
Le samedi de football, où Clinton Morrison disant : « Moussa Diaby, un joueur de haut niveau, vous avez vu ce qu’il peut faire », s’est plutôt glorieusement transformé en « Un joueur de haut niveau, vous avez vu Wakanda ?
Mensonge de la semaine
GRANDS mensonges et délires télévisés de la semaine.
Votre pouvoir, votre contrôle, Nish Kumar : « Existe-t-il un prix Nobel pour avoir bien ri ? « Parce que je ris bien. »
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Nish Kumar : « Je suis un très bon comédien, quand j’ai un mauvais concert, ça fait la une des journaux. »
Nish Kumar : « Ma comédie est géniale. »
Et Nish Kumar : « De toute évidence, j’ai une mauvaise opinion de moi-même. »
Ouais, clairement. . .
Nom télé de la semaine
Le nom télé de la semaine était, bien sûr, le pianiste des BBC Proms qui avait la chance d’avoir un nom qui était, par une coïncidence sur un million, aussi le passe-temps de Liberace.
Yuja Wang.
L’or de la télévision
Top Guns de CHANNEL 4 : Inside The RAF, mettant en vedette le berger le plus chanceux de Syrie.
Michael Johnson reste l’expert sportif le plus faisant autorité et le plus éloquent à la télévision, aux Championnats du monde d’athlétisme.
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La simple joie de se réveiller un lundi en sachant qu’il y a un autre épisode de Winning Time, le plus grand drame sportif jamais réalisé, prêt à être diffusé sur Sky Atlantic.
Et le fascinant et magnifiquement filmé Murder Trial (William MacDowell) de BBC2 atteint son apogée obsédante avant de se terminer par le silence le plus profond que vous entendrez depuis de nombreuses années (BBC2, lundi, 21h).
Le sosie de la semaine
Le gagnant de cette semaine est l’actrice de The Woman In The Wall Ruth Wilson et Mick Jagger.
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Envoyé par Dave Wolfe, du Lancashire.