PIl peut arriver à tout le monde d’avoir eu une amitié intense, parfois un peu lourde, jusqu’à en devenir étouffante. Surtout parce que l’autre demande beaucoup et donne peu en retour, est jaloux, avec une tendance à l’intimidation et à la victimisation. Vous êtes devant unamitié toxique qui, comme son nom l’indique, elle tend peu à peu à empoisonner sa vie et surtout son rapport à soi.
Amitié toxique, l’esquisse d’une relation malsaine
Il arrive, exactement comme en amour, que même une amitié est ou devient toxique: «Il se produit lorsqu’une dynamique de pouvoir s’établit. L’autre utilise ses émotions ou son énergie personnelle pour manipuler, utilise le sarcasme, rabaisse ou même humilie. L’expérience de sortir avec une amitié toxique peut donc être une expérience d’isolement, de culpabilité, d’infériorité, de gêne ou même de honte.» explique le Dr. Roberta De Coppi, Psychologue Psychothérapeute EMDR. ça lui fait écho Carolina Traverso, psychologue et psychothérapeute « La principale caractéristique de toute amitié toxique est le sentiment qu’elle produit chez ceux qui la subissent : une combinaison variable de fatigue, de culpabilité et d’un sentiment d’insuffisance qui agresse et envahit alors même qu’on pourrait énumérer mille façons dont on a été un bon ami pour cette personne».
Mais est-il facile de se rendre compte que vous êtes impliqué dans ce type de relation ? « Pas toujours. Surtout quand il s’agit d’une amitié de longue date, on peut penser qu’après tout, toutes les relations ont leurs hauts et leurs bas. C’est vrai, mais il y a des signes» répond Traverso.
Vous pouvez devenir victime de ce type de relation si vous n’en avez pas établi une positive avec vous-même, comme un manque d’estime de soi qui vous pousse à « accepter » n’importe quelle attitude. de l’autre pour ne pas perdre l’amitié : « Si nous avons déjà des idées négatives sur nous-mêmes il est peu probable que cela n’influence pas notre perception des autres car c’est comme avoir une paire de lunettes avec des verres colorés, on verrait le monde de cette couleur » explique De Coppi.
Une amitié toxique alimente les insécurités personnelles
Une autre conséquence négative de cette relation réside dans la relation que nous entretenons avec nous-mêmes. En effet, s’il est vrai que l’amitié toxique trouve un terreau fertile si l’on a tendance à l’insécurité, il est également vrai que tout cela est fortement alimenté par cette relation : « Pour le meilleur ou pour le pire les relations sont très influentes sur notre esprit, alors sortez avec quelqu’un qui nous rabaissenous dévalorise, ne fait pas attention à nous ou nous met mal à l’aise ha lourdes répercussions aussi bien sur les idées que sur les émotions. Vous finissez par vous sentir confus et ne plus croire en vous. Une véritable amitié est reconnue car elle aide à faire émerger la meilleure version de soi-même » explique Roberta de Coppi.
Comment reconnaître une amitié toxique
Si tomber amoureux peut être facile, reconnaître qu’une amitié n’est pas exactement saine n’est pas difficile. Les experts ont mis en évidence 7 points à garder à l’esprit :
1. Absence de limites
« Même lorsqu’ils sont clairement communiqués, les limites ne sont pas respectées. Un exemple classique est l’ami qui veut vous voir et n’accepte pas que vous ayez un autre engagement, insiste pour que vous l’annuliez et, si vous ne le faites pas, essaie de vous culpabiliser ou de vous mettre autrement mal à l’aise » explique Traverso.
2. Demandes constantes
Des faveurs, des attentions, des moments à toujours passer ensemble. Et si ça n’arrive pas, reproches et culpabilité. Et peu importe à quel point vous êtes réellement disponible, ce ne sera jamais assez pour votre ami toxique. «Non seulement cela, mais ce genre de personnes a tendance à nous isoler, à créer de la terre brûlée autour de nous. En fait, la personne toxique veut nous enfermer dans une relation qui ne nous permet pas de nous comprendre et de nous comparer aux autres car cela prendrait le dessus sur son jeu » explique Roberta De Coppi.
3. Non-responsabilité
«Une personne qui rend l’amitié toxique pense toujours qu’elle a raison, ne se remet jamais en question et n’assume pas la responsabilité de ses actes. Pour elle, au fond, c’est toujours la faute des autres. Une indication claire de ce fonctionnement est la absence d’excuses même quand elles auraient dû être faites, ou excuses faites mais d’une mauvaise manière et paraissent superficiels ou peu sincères.
4. Instrumentalisation de la souffrance
«Chacun de nous traverse des moments difficiles, mais pour l’ami « toxique » chaque difficulté ou malaise devient le prétexte pour demander des faveurs et de l’attention. Si vous décidez de fixer des limites, en précisant que votre disponibilité a naturellement des limites, la tentative de blâme est déclenchée », explique Traverso. «Il ne faut pas non plus sous-estimer qu’avec ce genre de personnes on a le sentiment de ne pas pouvoir parler de ses réussites ou de ses expériences positives, on sent qu’on n’est pas de notre côté, en plus du fait qu’avoir d’autres relations peut même vous rendre anxieux ou coupable parce que vous ne les impliquez pas ».
5. Blâmer
Les gens toxiques l’ont tendance toujours et en tout cas à dévaloriser et peser tout ce que vous faites, indépendamment de.
6. Jalousie
C’est un trait distinctif de ces personnes et de ces relations et implique non seulement les autres amitiés que vous avez, mais aussi vos succès personnels, tout changement de vie, les engagements qui conduisent à ne pas toujours et constamment être présent.
7. Manque de respect
«Ceux qui ont ce fonctionnement se soucient peu des sentiments et des valeurs des autres. Il peut insister pour que vous disiez ou fassiez des choses qui ne vous intéressent pas ou vous mettre franchement mal à l’aise. Et s’il n’y parvient pas, il essaiera de vous dévaloriser ou de vous faire sentir inadéquat, en vous instillant le doute que vous avez tort. Parfois l’amie « toxique » est hyper compétitive et bavarde et génère beaucoup de tension dans les groupes auxquels elle participe qui, précisément pour cette raison, tendent au bout d’un moment à vouloir l’exclure. En clair, quand ça arrive, l’amie « toxique » dit qu’elle ne comprend pas pourquoi et se sent victime ».
Sortir d’une amitié toxique
Oui, il est possible de s’en sortir du moment qu’on commence aussi à faire une analyse personnelle en essayant d’assumer ses responsabilités: « Il est important de commencer à se demander pourquoi et ce qui a été fait pour nourrir ce genre de relation. Derrière l’acceptation d’une relation aussi usante et néfaste se cache souvent notre insécurité personnelle. Vous pensez que vous ne pouvez pas aller mieux ou vous vous interrogez trop en pensant qu’il faut être bon à tout prix, au détriment du besoin de prendre soin de vous. Il y a aussi souvent des difficultés à communiquer clairement ses limites car on compte trop sur l’autre pour le respecter et trop peu sur la nécessité de se mettre les limites nécessaires » explique Carolina Traverso.
Quand une relation te met mal à l’aise avec toi-même, ce n’est pas bien et donc c’est bien d’en parler, surtout si tu tiens à l’autre : « En parler devient fondamental. Cependant, cela n’élimine pas l’influence que cette relation a eue en tout cas et surtout cela n’élimine pas la possibilité de sortir à nouveau avec celui-ci, surtout si vous n’avez pas changé votre attitude envers vous-même. C’est pourquoi il est essentiel de prendre le temps de se connaître un peu plus et de construire avec soi une relation consciente et compréhensive ; l’attitude compatissante doit aussi s’étendre à cette partie de nous qui est tombée dans une amitié toxique, il est inutile de se dénigrer si on a cédé à une relation de ce genre » précise De Coppi.
De toute évidence, si malgré les éclaircissements, la personne refuse de se remettre en question, répondant peut-être sur un ton victimisant ou accusateur, il est bon de se demander sérieusement si on veut entretenir l’amitiéTraverso conclut.
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