Par Jana Förster et Konstantin Marrach
Nouveau mois, nouvelle chance ? Ces derniers jours, nous avons de nouveau reçu de nombreux e-mails et lettres de lecteurs sur les thèmes de la luxure et de la passion. La conseillère sexuelle Jana Förster adresse l’une de ces lettres dans sa chronique hebdomadaire. Aujourd’hui : ELLE veut du sexe, IL en est submergé.
Un lecteur qui souhaite rester anonyme écrit : « Je (42 ans) suis coincé dans un dilemme. Je suis marié depuis 15 ans, nous avons deux enfants formidables et vivons dans la même maison. Je me suis entièrement concentré sur ma famille pendant de nombreuses années. Mes enfants sont maintenant sortis de l’ordinaire.
Passons maintenant à mon problème. Il y a environ six mois, j’ai redécouvert ma sexualité, j’ai de nombreux fantasmes que je ne peux pas abandonner et mon tiroir à sous-vêtements est devenu un tiroir à lingerie. J’ai beaucoup plus envie de sexe et je recommence enfin mon sport préféré d’autrefois.
Il y a quelques jours, mon mari m’a accusée d’avoir une liaison parce que c’est la seule façon pour lui d’expliquer mon changement. Je remarque aussi de plus en plus que mes désirs et mes besoins le submergent. Il dit souvent maintenant qu’il n’a pas envie d’avoir des relations sexuelles. Je suis frustré et je ne sais pas vraiment ce qui m’arrive.
Dois-je me retenir davantage pour ne pas accabler mon mari et qu’il n’ait plus de pensées d’infidélité ? Ou dois-je continuer à suivre mon changement ? Je ne veux pas le perdre. Avez-vous des conseils? »
La conseillère sexuelle Jana Förster répond : « Dès l’enfance, on nous apprend à quel point le rôle d’épouse et de mère est épanouissant. Les jeunes femmes ont pour la plupart exactement ce but : trouver un mari, avoir des enfants, construire une maison, et le bonheur est parfait. Bien sûr, ce moment est très enrichissant lorsque nous accompagnons les enfants dans la vie et apprécions le rôle des parents en tant que couple.
Malheureusement, personne ne dit que ce temps signifie aussi un temps de renoncement. Souvent renoncement à son développement propre et individuel, aujourd’hui encore avant tout pour la femme. La plupart du temps, les femmes gèrent toute leur vie privée et ont aussi en tête leur carrière professionnelle, qui demande tout autant d’énergie. Les enfants sont en tête de liste des priorités, tout comme le partenaire.
Beaucoup de femmes négligent leurs propres besoins pendant cette période, même si cela fait mal de l’admettre. Les attitudes sociétales changent au cours de ces années, oui. Mais les femmes d’aujourd’hui entre 30 et 50 ans sont souvent dans cette phase de la vie et savent ce que je veux dire.
Lorsque les enfants sont à un âge où ils n’ont plus besoin de tous ces soins et de cette planification, cela fait souvent remonter à la surface les propres besoins négligés des mères. Le temps nouvellement gagné n’est soudainement plus nécessaire à l’extérieur, mais peut être investi en vous-même.
J’ai beaucoup de femmes dans cette phase de la vie dans ma pratique et j’entends souvent l’affirmation : « Maintenant, c’est mon tour ». Parfois, ce besoin de redécouverte personnelle, d’exploration et de développement est si fort que l’environnement ne répond pas bien à ce changement. Le partenaire a parfois l’impression d’avoir affaire à une toute nouvelle femme et ne sait pas s’il aime ça. Après tout, il s’est habitué à la mère et à l’épouse passionnées à ses côtés pendant des années.
La vie sexuelle s’est principalement stabilisée au fil des ans et est bloquée à un niveau toléré, qui est maintenant la zone de confort. Tout ce qui fait échouer cela soulève naturellement des questions et peut également être inconfortable. Le changement vient de l’intérieur, cher lecteur. Très compréhensible. Mais son partenaire n’a pas ce besoin intérieur de changement et de développement, il faut donc lui laisser le temps de sauter dans son train.
Cela nécessite beaucoup de communication sincère, qui n’est généralement pas perfectionnée dans la «phase parentale». Les parents sont de super organisateurs, mais la communication émotionnelle sur la relation reste généralement faible. En couple, accordez-vous du temps et beaucoup d’attention pour traverser cette phase ensemble.
Assurez-vous de garder un œil sur vos propres besoins et désirs et prenez-vous au sérieux. Ils vont très bien jusqu’à présent. Parfois, quelques séances de thérapie de couple peuvent aussi être utiles pour accompagner ce processus. Bonne chance. »
Avez-vous des questions pour l’expert érotique?
Y a-t-il une crise dans votre relation et vous ne savez pas pourquoi ? Le lit n’est-il plus comme avant ? Vous pouvez poser vos questions dans la populaire série BZ « L’heure des questions de Frau Förster » – de manière totalement anonyme, bien sûr. Notre experte Jana Förster, qui travaille comme conseillère sexuelle depuis 2016, aborde les problèmes et y répond dans sa chronique hebdomadaire en ligne. Envoyez vos questions par e-mail à [email protected] ou par courrier à : Question Hours, Redaktion BZ, Axel-Springer-Straße 65, 10888 Berlin