Cher Wouter Beke
Avec un renouvellement approfondi du journal, chaque section est examinée, y compris cette lettre. Le verdict est tombé fort – comme on aime à le dire de nos jours : cette épître est généralement trop négative, souvent inutilement blessante, jusqu’à la grossièreté. Que je veuille bricoler le ton de la voix, c’était la demande des nouveaux patrons, car l’apparence que nous recherchons en tant que journal moderne est fraîche et gaie. Les critiques devraient être autorisées, mais écrire qu’un ministre porte la responsabilité politique d’innombrables morts en raison de sa politique terne et épouvantable – non, nous ne le ferons plus.
Il pourrait être un peu plus doux à partir de maintenant, avec une touche plus légère. Plus doux, plus fin, plus familial. Plus utile aussi. Avec plus de respect et de compréhension pour la personne derrière le politicien. Et c’est ainsi que je vous écris aujourd’hui avec des sentiments de chaleur et la solution à tous vos problèmes. La solution? Pour tous vos problèmes ? Ouais. Prenez un verre de babeurre, asseyez-vous et lisez comment je vais certainement sauver votre carrière avec une seule idée.
Sinistre
Il faut d’abord reconnaître que ce n’était pas encore ta semaine. Même dans des articles sérieux, on s’est moqué de vous. J’ai lu, par exemple, que le président du parti vous a mis “à nu”. Et que vous, avec Joachim Coens, conduisez CD&V « dans le processus ». Cause : Vos chamailleries ouvertes à propos du congé parental. Les gens accepteraient-ils mieux cela pendant les trois premières années de leur progéniture, comme vous dans humour suggérées ou devraient-elles au contraire être autorisées jusqu’à ce que l’enfant ait 18 ans, comme le stipule le programme de votre parti ? Le tweet accrocheur entre vous et Coens était invisible, mais divertissant. Il faisait plus froid. bâton de claque. Beke & Coens est brièvement devenu Laurel & Hardy. Laurel fait quelque chose de stupide, reçoit un coup de Hardy puis se gratte les cheveux de consternation. C’était comme se saisir par le col et se jeter sous le bus.
Cette lettre, Monsieur Beke, vise à vous encourager – comme promis. Je tiens à vous rendre hommage pour avoir mis ces trois premières années de vie, les fameux 1 000 premiers jours, à l’ordre du jour, en particulier la question de l’attachement. Il est en effet important que dès le départ un enfant puisse tisser des liens sains avec des personnes dont il reçoit de l’amour. Bien sûr, cela ne doit pas seulement se produire à la maison. Dans une crèche décente, comme il y en a beaucoup, c’est aussi possible, grâce aux soins, à la confiance et au rafraîchissement ponctuel. Le congé parental ne doit pas être plus compact, les crèches doivent être meilleures. Alors laissez ces pauvres parents tranquilles et mettez-vous au travail ! Je tiens à souligner que cette exhortation n’implique aucune critique de votre politique, et encore moins de votre personne – j’ai toute confiance dans votre vision et votre décision à cet égard.
Pouce vers le bas
Je pense effectivement – que ce soit une considération constructive – que vous poussez un peu trop loin le principe d’attachement. Vous confondez peut-être pédagogie et démocratie. En termes de pédagogie, l’attachement c’est : bravo ! En termes de démocratie, l’attachement c’est : pouce en bas ! En tant que ministre, vous ne devez jamais vous attacher au pouvoir. La place du pouvoir est vide, comme on dit : le ministre n’est que le serviteur qui occupe provisoirement cette place. Dès que le peuple le veut, il doit disposer et faire place à un successeur. Et là, nous nous heurtons à votre problème : vous n’êtes pas détaché, vous souffrez d’un trouble de l’attachement démocratique. Vous avez raté tellement d’occasions de démissionner que vous ne voudrez peut-être jamais partir.
Les couloirs bourdonnent de peur. Le CD&V tient compte du fait qu’en 2024, lorsque le nouveau gouvernement flamand entrera en fonction, vous ne voudrez plus quitter votre cabinet. Et que les pompiers devront venir avec des tenailles et un bec Bunzen car tu t’es enchaîné au toit. CNN, Al Jazeera et Russia Today se disputeront la première interview du ministre qui ne bougera pas. La renommée mondiale est agréable, mais cela devient alors un problème – également pour votre famille, qui regarde.
Vous avez de la chance, monsieur le ministre, que j’aie pensé à une solution définitive. C’est évident : vous restez assis. Oui certainement! Vous resterez ministre titulaire dans le prochain gouvernement – quels que soient les partis qu’ils formeront. Et le gouvernement après ça ? Êtes-vous déjà là? Vous restez ministre, Monsieur Beke, jusqu’à ce que vous ayez dépassé la centaine et rendu votre dernier souffle. Ce n’est que lorsque cela se produit dans une belle boîte en bois avec les pieds en avant que vous quittez le bâtiment du cabinet. Qu’est-ce que tu penses? Super, d’accord !
Nous ne pouvons pas garantir les postes clés, et vous n’obtiendrez pas un département où vous pouvez provoquer un désastre, mais avec un peu de créativité, nous trouverons suffisamment de portefeuilles. Vous pouvez commencer comme Ministre des Foires & Foires et finir dans le département Soirées Bingo & Tables Basses. Mais vous continuez à conduire jusqu’à ce que vous tombiez.
Comme Zelensky, mais différent.
Avec mes humbles salutations
Joël De Ceulaer, rédacteur senior