Charlotte : « Je vois bien que cet homme marié va trop m’aimer »

Ce qui devrait être une amitié renouvelée se transforme petit à petit en quelque chose de plus intime…

Là où nous avons commencé « comme de vieux amis », nous nous rendons visite si souvent en ligne que vous pouvez vous demander si notre contact est toujours complètement innocent. Notre boîte de message sur LinkedIn est devenue une oasis, un « bel endroit » qui rend simplement le quotidien plus joyeux.

Depuis son « Et si je n’avais pas rompu avec toi il y a 43 ans », nous avons sondé prudemment. Il est plus direct que moi. Je suis extrêmement prudent et fais de mon mieux pour contenir toutes les allusions de sa part à nous à l’époque et pour réduire ses « et si » à ce n’était rien en fait.

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Lui : Maintenant je pense parfois : si j’avais su alors ce que je sais maintenant, je n’aurais jamais rompu.

Moi : Ne le rends pas plus joli, il ne serait jamais resté.

Lui : C’est juste sympa de te parler. Je suis content que vous m’ayez regardé. J’attends vos messages avec impatience.

je: S’il vous plaît, ne risquons rien. Peu importe à quel point notre contact est agréable, cela n’en vaut pas la peine. S’il vous plaît, ne soyons rien de plus que familier. C’est un joli concept Amour vagabond – rappelez-vous à quel point notre professeur de néerlandais aimait ce poème – qui signifie « s’entendre avec désinvolture ». Je nous le souhaite. Rien de plus!

Ce que nous faisons, bien sûr, c’est plus que parler en toute confidentialité. Même si je ne veux pas encore le voir. Je ne sais pas trop quoi faire de tous ces sentiments oubliés et déroutants. Je pense à lui toute la journée. Peut-être toutes les heures. Je me confie à mes amis de travail, qui me voient tous les jours, dîner sur mon toit-terrasse un soir, un peu maladroitement. Ils disent : « Tu ressembles soudainement à une fille. Tu t’assois comme une fille quand tu parles de lui, les genoux relevés et un sourire de fille. C’est exact!

Je comprends maintenant que son mariage n’est pas aussi heureux qu’il me l’a dit. Il se sent seul et écrit de plus en plus sur les ennuis entre elle et lui. Et on sait tous – moi aussi, hein, avec vingt ans de mariage et trois dernières années difficiles derrière nous – que les contrariétés dans un couple sont mortes dans la marmite. Et c’est facile de parler. Je suis libre, car je suis seul depuis douze ans et je ne fais de mal à personne avec cette romance numérique naissante. Il est marié!

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Moi : J’ai peur de ce que tu rêves de toi et moi. C’est plus grand que je ne veux.

Lui : Je sais, chère Charlotte. Ne t’inquiète pas. Nous nous en tiendrons à notre lettre roman.

Bien sûr, il ne s’arrête pas là. Il m’enfonce ses dents et me dit des choses comme : « Tu es dans ma tête toute la journée, tu chantes dans mon cœur. Je vois qu’il va trop m’aimer et ce n’était pas l’intention de cet écrit. Après huit semaines, nous nous écrivons maintenant quotidiennement, attendons avec impatience les messages de l’autre et nous nous habituons à chaque matin et chaque soir.

Avec l’amour – ce que je ne réalisais pas moi-même à ce moment-là, mais maintenant je le vois vraiment – une personne presque inconnue surgit en vous qui est tellement dominante. Elle ne laisse pas vraiment de place à vous-mêmes. Et puis toute cette douceur est aussi extrêmement addictive. Chaque message est un moment de bonheur et je ne m’en lasse pas.

Alors je ne mets pas mon moi amoureux à l’arrière avec un ‘hey bonjour, j’ai autre chose en tête en ce moment, je suis aussi mère, fille, rédactrice en chef de L’heure du café ou peu importe. Non, je la nourris avec désinvolture en vérifiant secrètement à chaque fois s’il y a un message de sa part. Je continue à rendre ce monstre impatient de plus en plus gros. Horrible! Je me sens pris en charge depuis quelques semaines et plus seize que presque soixante. Je ne veux pas ça du tout. Je lui envoie un message indiquant que je souhaite m’absenter quelques jours et supprimer l’application LinkedIn pour ne pas être tenté de voir s’il a envoyé quelque chose.

Pendant le premier jour sans contact, mon cœur devient de plus en plus lourd. Il me manque. Ça me manque qu’à la fin de la journée il ne soit pas là pour partager la journée avec lui. Ses phrases douces, ses histoires, ses taquineries, ses questions me manquent déjà et je regrette déjà de ne pas m’endormir avec le sourire après qu’il m’ait écrit bonsoir.

Merde, comment en est-on arrivé là ?

Au bout de 36 heures, alors que je m’endors « sans lui » pour la deuxième fois, je commence à comprendre que ce n’est pas qu’un bavardage entre nous comme j’aime le diluer. « Parce que non, tu me connais, je ne veux plus d’homme dans ma vie. Je suis seul à mon meilleur », etcetera et cetera.

Cette histoire entre lui et moi, qui dure depuis bientôt deux mois, n’est qu’une adolescence amoureuse de cet homme que je connais depuis si longtemps. Cet homme marié depuis trente ans. Merde, ce n’était pas du tout l’intention. Cependant, lui et moi ne pouvons plus nous lâcher.