cara Esther,
Je suis votre client fidèle comme on dit aujourd’hui, leamant incapable de rester assis dans le rôle d’amant, celle qui était sur le point de rebattre les cartes et de bousiller son mariage pour un homme, il va sans dire, marié lui aussi, et bien plus âgé que moi. Je vous ai écrit il y a un an pour vous demander si l’amour pouvait être à temps partiel, et vous m’avez répondu comme vous seul pouvez le faire. Quelques extraits de votre sagesse :
« Pour cette raison, la plupart des gens restent mariés même dans des conditions de mécontentement extrême. Parce que tant de choses sont pareilles.”
« Je voudrais me retenir mais je dois aussi vous dire que la gestion de celui-là est admirable : non seulement il est presque aussi vieux que les dates et s’il le prend très jeune, mais il désespère même. ”
« Et ce que nous appelons papier « et trois » sous le Vésuve est également en déclin. Je suis vieux, oublie ça, ne tombe pas amoureux.”
“Les gens sont mieux en chat, c’est mieux surtout absents, c’est mieux de ne pas les avoir, de les désirer.”
Bref, je reviens ici, après un an, pour vous dire quoi ? Pour te dire que tu avais raison Esther. Tu avais raison sur tous les points. Après avoir lu et relu et consommé vos mots avec mes yeux, j’ai mis votre réponse là, parmi les notes sur mon iPhone, et dans les moments les plus terribles et difficiles je l’ai lu, et j’ai pleuré et ri tout à la fois, et à la fin Merde Esther, tu avais raison.
« Tu ne peux pas être heureux en quatre, n’est-ce pas ? »
C’est ce que vous m’avez écrit. Et ce que nous faisons, nous « sommes » heureux en quatre.
Bien sûr, deux sont au courant, deux de moins… mais nous sommes contents. Faire rentrer tout dans une boîte, tout me prendre, chaque instant de bonheur infime et infime : c’est ce que je veux.
A sa femme, qui avait tout découvert, il a dit que non, c’était une bêtise, une histoire passagère, qu’on ne se voyait plus et que rien de tel ne se reproduirait jamais. Elle (blonde striée, parée de bijoux, emmitouflée dans un manteau trois-quarts jaune avec des tigres – mais qu’est-ce qu’on garde tous les sexagénaires comme ça ?! Non, pour que j’aie ces possibilités je vivrais uniquement et exclusivement sur Giorgio Armani et des manteaux bleus et des cheveux du cher brun mais parfait), la pauvre, elle y croit (?!) et a commencé à s’absenter quelques jours de temps en temps pour rendre visite à ses enfants qui vivent à l’extérieur – une coutume qu’elle avait interrompue dès elle a senti l’odeur d’une jeune femelle dans les environs – nous garantissant ainsi un peu de répit et des moments pour nous deux. Pour ma part, j’ai colmaté toutes les fuites familiales possibles, tous les doutes latents et inexprimés, après une période de bouleversements j’ai apaisé les eaux et les âmes, Je garde ma famille de Mulino Bianco très proche, consciente de l’affection profonde et fraternelle que j’ai pour mon mari.
Mon thérapeute, dans un moment un peu cru, m’a dit : C., il ne quittera jamais sa femme, tu sais pourquoi ? Parce que tu es un beau Manolo (Blahnik, ndlr), en satin, avec des cristaux, 1075 euros dépensés dans la boutique la plus chère et la plus exclusive de la ville, ce qui fait une cheville folle et te fait Magnifique à chaque dîner ou événement auquel vous le portez. Mais… mais vous voulez porter sa femme, une De Fonseca, une vieille pantoufle, usée, élimée et à pois, mais douce et confortable, adhérente à son pied car elle s’est formée dessus… la Manolo après quelques heures, l’euphorie parti et le frisson, eh bien vous le jetteriez contre un mur, et vous êtes au dîner en train de rêver du moment où vous mettrez les De Fonsecas.
Mis à part la métaphore de l’usine de chaussures, j’ai pensé, c’est vrai, et c’est la même chose pour moi. Merde, je veux tout : je veux le frisson de Manolo, l’amour passionné, sensuel et romancé, je veux la littérature, je veux le sexe sauvage et primordial, je veux les ardeurs, les soupirs, les atrocités – mais je veux aussi De Fonseca, Je veux le confort, je veux le confort et l’ambiance chaleureuse et docile d’un chez-soi.
Et donc Ester, trop de mots pour te dire que peut-être mon carré, s’il peut exister, je pense l’avoir trouvé, sans cynisme ni froideur qui, pour autant qu’il soit possible de l’éclaircir à partir de ces quelques lignes, n’appartient pas pour moi du tout.. Ma façon d’être dans le monde et de survivre et de ressentir et de respirer sans apnée n’est que cela, pour le moment.
Merci, pour tout, pour chaque mot, passé et futur, comme toujours.
Un câlin,
c.
La réponse d’Esther Viola
Esther Violet
Cher c,
Chaussons, Manolo Blahnik (mais les années 90 sont finies), costumes Armani et manteaux tigrés.
Tant de littérature pour ne pas en venir à la question. Soyons honnêtes ici au moins, C.
En plus des garanties de l’amant, vous auriez même voulu les prérogatives de la femme cocu. C’est-à-dire qu’il rentre à la maison le soir, chez vous. Et combien de réclamations, vous aussi.
Cette histoire m’afflige toujours que nous les femmes – passé trente, quarante et cinquante ans – devons encore nous accrocher au buffet de confitures. Le grand “mais on s’en fout, toujours avec ces histoires” ne vient jamais ? C’est pourquoi les bâtards nous dépassent partout. Peu importe d’aimer, d’abord les autres, d’abord eux.
En attendant, comment vas-tu ? Pourquoi cette belle lettre si les dés de la balance sont déjà jetés ? Être maîtresse adéquate un peu infâme il faut y être, et il faut y naître, celui qui n’est pas taillé l’oublie. vous, en fait, au lieu de vous amuser avec des cors amusants comme Dieu l’ordonne, vous me semblez encore être dans les bas-fonds du drame d’époque : pourquoi ne pouvez-vous pas tout avoir, absolument tout ?
J’ai lu ça entre les lignes.
On ne peut pas tout avoir car tout n’existe pas. Les deux côtés du bonheur sont connus du public. Après les braises vient la paix – la paix est certes l’un des bonheurs de l’amour, et pourtant à bout de souffle. Cela fait aussi grossir. Cela oblige à chercher ailleurs.
Mais je comprends aussi vos plaintes. L’amour déteste l’absence et la division, l’amant veut être amant mais jusqu’à un certain point. Mais – faisons tout le rêve, imaginez-vous ensemble – vous finiriez toujours là : un autre réfrigérateur pour deux, un peignoir sur le lit, trois cent cinquante « qu’est-ce qu’on mange ce soir ? par an.
“Cela ne nous arrivera pas”, pourraient dire les nouveaux pigeons. Mais qu’est-ce qui ne devrait pas arriver ? Devenir deux qui se connaissent bien ? Comment le rocher peut-il endiguer la mer de se voir tous les jours ? Mais remercie ton mari qui reste l’enclume, le facilitateur d’émotions clandestines. Sans lui, tout ce Disneyland ne serait même pas possible.
L’amour tend vers la normalité, C. – Je ne sais pas comment expliquer autrement grand mystère de la vie qui ruine les couples. On l’a déjà dit : banalité, sécurité, anticipation, autres rituels répétitifs et sans intérêt. En avoir marre des choses qui ne changent jamais sert la survie de l’espèce. Sans ennui nous serions morts. L’adrénaline à fortes doses vous brise le cœur.
Personne ne meurt du mariage. Les hommes, meilleurs animaux et mieux éduqués en société, apprirent bientôt à se garder épouses et amants sans trop bouleverser les demeures et les comptes en banque. Vous aurez remarqué que les hommes sont peu enclins à la séparationpratique dangereuse et mauvaise. Pour ne pas dire inutile.
Cher C., mais tu savais déjà toutes ces choses. Et en fait tu me dis que les vieilles questions sont derrière toi et tu es – tu es – si bien même comme ça.
Pourquoi tu m’écris pour ça, pour me dire ça vous êtes relativement heureux et cela vous suffit, ai-je bien compris ?
iO Femme © REPRODUCTION RÉSERVÉE