Frédérique (34 ans) fête les fêtes sans sa famille. Elle a rompu le contact avec ses parents il y a neuf ans. Une décision qu’elle aurait préféré ne pas prendre, mais qui s’est finalement avérée inéluctable. « Toujours avoir le sentiment que vous n’êtes pas autorisé à être vous-même, cela vous détruira tôt ou tard. »
« Quand j’avais 21 ans, je suis tombé très malade. Cela a commencé avec un pouce endolori, mais il s’est transformé en une forme grave de RSI en deux semaines. Le haut de mon corps était coincé et mes muscles étaient pleins d’inflammation. Une période de réhabilitation intensive a suivi. Il est vite devenu évident que mes plaintes n’étaient pas seulement de nature physique, mais aussi de nature psychologique. Car pourquoi ai-je toujours dépassé mes limites ? Pourquoi ai-je continué à courir encore et encore et encore ? J’ai finalement autorisé les émotions que j’avais cachées pendant des années. J’ai eu une idée douloureuse : je ne me sentais pas heureux dans la relation avec mes parents.
Pas de place pour les émotions
« D’un point de vue matériel, ma petite sœur et moi n’avons jamais manqué de rien. Vacances de luxe, vêtements de créateurs ; tout était possible. Je me souviens bien d’un moment à Schiphol, je devais avoir une dizaine d’années. Le discman venait juste d’arriver sur le marché à ce moment-là et ma sœur et moi regardions avec les yeux écarquillés un mannequin dans la vitrine du magasin. Avant même que nous puissions grincer des dents, nos parents nous en ont acheté deux. C’est toujours comme ça que ça s’est passé. Émotionnellement, c’était une autre histoire. Tout ce qui se rapprochait des sentiments ou des émotions était évité à la fois par mon père et ma mère. Quand un cousin éloigné a eu un accident et est décédé, cela m’a vraiment touchée en tant que jeune fille. Pourquoi venait-il de mourir ? Cela pourrait-il aussi arriver à moi et à ma sœur? J’étais plein de questions, mais je ne pouvais pas en parler avec mes parents. « Ne sois pas stupide, tu ne le connaissais même pas. » C’était la fin et nous avons recommencé à parler de sujets quotidiens et « sûrs » comme la météo ou les nouvelles du village.
Un écart toujours plus grand
« En vieillissant, le fossé entre moi et mes parents est devenu de plus en plus grand. Ma mère était dans le secteur financier, mon père travaillait à la poste. Le fait que j’ai moi-même choisi le secteur social a été accueilli avec incompréhension. Par exemple, je dirais fièrement que j’organise une activité pour les jeunes à risque et on me regarderait comme si j’avais mis ma tête dans la gueule d’un tigre sauvage. Ils n’ont pas compris que j’en tirais satisfaction, que c’était ce que je voulais. Et cela concernait bon nombre des choix que j’ai faits. Quand mon mari et moi avons annoncé que nous voulions nous marier petit, ils étaient tristes. Pourquoi n’avons-nous pas organisé une grande fête ? Pourquoi n’y avait-il pas de réception ? Pourquoi diable avons-nous choisi un vélo au lieu d’une voiture de mariage ? De plus en plus, je me sentais comme l’intrus, j’avais le sentiment qu’il n’y avait pas de place pour mon monde.
Deuil
« Pendant ma rééducation, quand j’ai réalisé à quel point ma relation avec mes parents m’affectait, j’ai décidé de leur écrire une lettre. Je leur ai expliqué ce que notre relation me faisait et que je voulais construire une meilleure relation ensemble. Nous avons tous convenu de faire de notre mieux pour travailler là-dessus, mais peu de temps après, on m’a dit que je ne parlais pas assez, que je n’étais pas assez impliqué avec la famille. Quand j’ai essayé de leur expliquer que j’avais besoin d’espace pour moi, j’ai de nouveau heurté ce mur d’incompréhension : « Pourquoi ? Il n’y a rien de mal, n’est-ce pas ? En fin de compte, nous avons lutté pendant encore quatre ans. La goutte qui a fait déborder le vase a été un commentaire de ma mère après que, selon mon père, je n’avais pas entendu parler de moi depuis trop longtemps : ‘Ton père et moi avons le sentiment que nous perdons le contrôle de toi’. À ce moment-là, j’ai su : nous n’allons pas nous en sortir ensemble. J’ai dit à mes parents : « Soit on fait appel à un thérapeute familial, soit il n’y aura plus de contact entre nous ». C’est devenu ce dernier, car malgré ma position claire que cela ne fonctionnait plus vraiment pour moi, mes parents n’ont pas voulu entamer la conversation. J’ai également perdu le contact avec ma sœur et le reste de la famille. J’aurais aimé le voir autrement, car bien sûr j’ai aussi de très bons souvenirs de ma famille. Par exemple, les vacances étaient toujours très spéciales. Dîner pendant des heures puis jouer à la cage aux singes avec les neveux et les nièces : c’était une grande fête. Je suis sûr que mes parents m’aimaient. Mais, toujours avoir l’impression que vous ne pouvez pas et ne devriez pas être vous-même, cela vous brise tôt ou tard. J’avais besoin d’espace pour moi, pour mon monde.
Nouveau bonheur
« Rompre avec ses parents est un énorme tabou. Il y a des gens qui m’ont dit : ‘C’est pour ça que tu as rompu avec tes parents ? Vous n’avez pas été abusé sexuellement ou quoi que ce soit, n’est-ce pas ? Comme si c’était seulement alors un choix légitime. La rupture est maintenant il y a neuf ans et je n’ai aucun regret à ce jour. Mon mari et moi sommes ensemble depuis près de vingt ans et avons trois beaux enfants : un fils de huit ans, une fille de cinq ans et une fille de neuf semaines. Je pense qu’il est très important que mes enfants apprennent à être eux-mêmes. Par exemple, notre fils fait de la gymnastique : il est le seul garçon de son groupe. Les enfants dans la rue crient parfois : « La gymnastique, c’est pour les filles ! Ce n’est pas comme ça que ça devrait être ! C’est dans ces moments-là que je lui explique que ce n’est pas grave qu’il aime la gymnastique, que c’est tout ce qui compte. Je parle beaucoup aux enfants. L’été dernier, notre lapin Parker est décédé. Les enfants étaient très tristes à ce sujet et nous avons donc fait un livret avec des photos de Parker. Cela les a aidés à mettre leur deuil en place : quelque chose que je n’ai jamais pu faire quand j’étais enfant. J’ai aussi dit honnêtement aux enfants que maman et grand-père et grand-mère ne sont plus en contact parce qu’ils ne pouvaient pas parler ensemble. « Oui, n’est-ce pas ? » ils disent. Je ne pense pas que le contact avec ma famille sera rétabli. Bien sûr, ils me manquent parfois, mais je ne me sens jamais seul. Pas même pendant Noël ou Sinterklaas. Ma vie est tellement plus calme et plus libre qu’avant la rupture. J’ai une famille merveilleuse, un travail fantastique et des amis formidables : je suis reconnaissant pour la vie que je mène maintenant. C’est bien comme ça. »