Vous sortez avec quelqu’un et il semble parfait – il fait attention à vous, ne joue pas à des jeux et est disponible (émotionnellement et physiquement). Mais vous sentez qu’ils semblent un peu trop disponibles – et vous commencez à vous demander comment savoir si quelqu’un est collant ou attentif. Peut-être qu’ils vous envoient des SMS sans arrêt. Au début, vous pensez que c’est gentil, mais qui a le temps d’envoyer des textos toute la journée ? Et si vous ne répondez pas tout de suite, ils commencent à se méfier. Et puis ils brisent des plans avec leurs amis pour vous voir. Aussi doux, mais ils devraient voir leurs amis. Vous pensez qu’ils sont dans le besoin, mais vos amis vous disent que vous avez enfin trouvé un partenaire sympa, ils sont simplement plus attentifs que votre ex et vous n’y êtes pas habitué. Mais quelque chose dans ton ventre te dit que quelque chose ne va pas. Alors, comment savez-vous avec certitude?
“La personne dans le besoin croit à tort qu’elle” doit “, ” doit ” et ” devrait ” être dans la relation afin d’être d’accord avec elle-même ” Steven M. Sultanoff, Ph.D.psychologue clinicienne et professeur à l’Université Pepperdine, raconte TZR dans un e-mail. “À un niveau inconscient, ils croient qu’ils sont indignes, peu aimables, mauvais et imparfaits à moins qu’ils ne soient” nécessaires “à un autre.”
Dre Joanne Frederickconseiller agréé en santé mentale et auteur de Copéologie, ajoute qu’une personne nécessiteuse ou collante peut donner l’impression d’être obsédée par son partenaire d’une manière malsaine, ce qui peut être un signal d’alarme. “Ils ont tendance à faire de la relation leur seule priorité, ce qui met leur partenaire mal à l’aise”, a-t-elle déclaré à TZR dans un e-mail. “Cependant, une personne attentive donne la priorité à la relation tout en maintenant une distinction saine entre être intéressé et être obsédé.”
Ahead, Sultanoff et Frederick expliquent comment faire la distinction entre les comportements collants et attentifs, ce qui peut parfois prêter à confusion.
Signes que quelqu’un est collant
Bien que nous aimions probablement tous l’attention de notre partenaire ou de la personne avec qui nous venons de commencer à sortir, une attention malsaine peut signifier un besoin. Quand quelqu’un est collant, il a tendance à adopter certains comportements, explique Frederick. Celles-ci incluent : exiger que leur partenaire soit à leurs côtés 24h/24 et 7j/7 ou soit en communication constante ; ils commencent à se disputer pour de petites choses, doutant toujours de la loyauté de leur partenaire ; ils semblent avoir désespérément besoin de l’approbation de leur partenaire et ont l’impression que rien n’est jamais assez ; et/ou ils ont des crises d’angoisse (ou des symptômes qui imitent les crises d’angoisse) à l’idée de faire quelque chose seul ou sans leur partenaire.
En plus de vouloir communiquer constamment, d’envoyer des textos sans arrêt et de suivre de manière obsessionnelle vos comptes de médias sociaux (et de prêter une grande attention à l’endroit où vous êtes et avec qui vous êtes), un autre signe d’adhérence est les mots qu’ils utilisent. “Les personnes dans le besoin utiliseront le langage de la perte de pouvoir”, déclare Sultanoff. “Ils diront des choses comme, ‘Vous avoir à toi devoir…,’ et vous devrait…’ ‘Toi avoir pour me dire où tu es,’ ‘Vous devoir appeler pendant la journée” et “Vous devrait répondez à mes SMS dans les 15 minutes”, etc.
Il ajoute que la personne collante impose également des exigences à l’autre, telles que “Tu devoir réponds-moi quand je veux que tu le fasses », « tu devoir faites de moi votre priorité absolue » et/ou « Vous devoir appelez-moi, envoyez-moi un SMS ou envoyez-moi un e-mail en temps opportun »(ils ont un délai dans lequel l’autre devoir leur répondre). Si vous prenez quelques heures pour répondre à leur texte, par exemple, leur réponse peut révéler beaucoup de choses – s’ils sont nonchalants à ce sujet, bouleversés ou paranoïaques à propos du fait que vous n’avez pas répondu tout de suite.
Signes que quelqu’un est attentif (et pas dans le besoin)
Frederick dit un bon indicateur que quelqu’un est ne pas nécessiteux, c’est qu’ils ont aussi leur propre vie, en dehors de celle que vous avez ensemble – c’est un équilibre sain contre une obsession pour vous et faire passer leurs intérêts en dernier. Elle dit que certains signes sont : ils ont plusieurs passe-temps et leur propre vie sociale, mais prennent du temps pour vous (au lieu de tout laisser tomber pour vous ); ils tiennent compte de ce que vous avez à dire ; ils sont curieux sans devenir obsessionnels ; et ils vous font vous sentir en sécurité plutôt que mal à l’aise.
Sultanoff ajoute que la plus grande distinction est que la personne non nécessiteuse veut être avec leur partenaire – ils ne ressentent pas le besoin être. “Ils apprécient leur temps ensemble et acceptent également que même si cela peut être douloureux s’ils partent, ils sont bien d’être seuls et seuls”, dit-il. “L’absence de réponse de l’autre n’active pas le pilote automatique/la pensée inconsciente selon laquelle ‘Je ne suis pas digne/précieux/OK si tu n’es pas là pour moi au moment où j’en ai besoin.'” Essentiellement, la personne non collante parle dans le langage de l’autonomisation/des demandes : je vouloirJE souhaiterJE préférercomme “je vouloir être avec toi », « je souhaiter tu prendrais soin de moi (et inconsciemment, ça ira si tu ne le fais pas) », « je vouloir que tu m’aimes (et, inconsciemment, ça ira si tu ne le fais pas) » et « Même si je peux vivre sans toi, je préférerais que nous soyons dans une relation ensemble.
L’esprit d’une personne nécessiteuse
Avant de rejeter complètement un partenaire collant, c’est une bonne idée de comprendre comment fonctionne son esprit. “Émotionnellement, la personne dans le besoin en général – lorsqu’elle souffre d’un manque d’attention – se sent déprimée, désespérée, dévastée, en colère, etc., tandis que la personne qui n’en a pas besoin est plus susceptible de se sentir déçue, triste, déprimée, etc. ” dit Sultanoff. “Cela différencie les émotions pénibles (déprimées, anxieuses, en colère, furieuses) qui évoluent du désespoir par rapport à celles qui surgissent de l’attention et du désir (triste, déçu, mal à l’aise, frustré).”
Sur le plan comportemental, l’individu collant peut passer beaucoup de temps avec l’autre personne, ajoute-t-il. “Ils enverront fréquemment (ou constamment) des SMS, des e-mails et trouveront des moyens d’être en contact (et de vérifier) l’autre. Les personnes non nécessiteuses enverront des SMS et des e-mails, mais ne seront pas désespérément motivées pour savoir où se trouve leur partenaire et ne réagiront pas fortement lorsqu’elles ne sont pas disponibles.
Être en couple avec une personne collante peut être difficile
Vous pouvez penser, OK, la personne que je vois est un peu collante – ce n’est pas grave. C’est bien d’être nécessaire… Mais plus le temps passe, plus ça risque d’empirer. La personne dans le besoin peut facilement devenir jalouse, ce qui stresse la personne qui n’en a pas besoin, explique Frederick. “Cela peut faire que quelqu’un se sente étouffé et lui donne l’impression de ne plus savoir qui il est”, dit-elle. “Sortir avec quelqu’un qui est trop dans le besoin peut entraîner des disputes explosives pour rien, passer beaucoup trop de temps ensemble et un harcèlement constant sur les réseaux sociaux.” Cela ne semble pas trop amusant, non ?
Sultanoff dit que cela impose également de grandes exigences au partenaire qui n’en a pas besoin et qu’il est très épuisant physiquement et émotionnellement. “C’est particulièrement problématique si vous aimez les gens”, dit-il. “Si c’est le cas, vous pouvez vous épuiser dans la relation en essayant de répondre aux besoins émotionnels et physiques inaccessibles de l’autre. Et si vous ne répondez pas à leurs besoins, des hostilités risquent d’éclater dans la relation.
Être en couple avec une personne collante peut être travaillé
Tout espoir est donc perdu si vous découvrez que vous sortez avec une personne collante – ou peut-être que vous vous rendez compte tu es celui qui a des problèmes d’attachement malsain ? Frederick dit la relation pouvez être sauvé. “Une relation saine repose sur la confiance, et si un partenaire dans le besoin n’est pas sûr de certains aspects, cela peut être corrigé”, explique-t-elle. “La personne non nécessiteuse peut parler à son partenaire et expliquer pourquoi elle se sent dépassée et comment cela peut être résolu. Grâce à une communication ouverte et honnête, ils peuvent découvrir pourquoi leur partenaire peut ne pas être sûr de la relation et quel type de réconfort peut le faire se sentir entendu. Le couple peut également faire une pause sur les réseaux sociaux et se reconnecter.
La définition des limites entre également en jeu ici. Sur le plan comportemental, on peut fixer des limites et des limites à ce qu’ils feront et ne feront pas dans la relation, dit Sultanoff. « Si l’autre [clingy] la personne n’est pas satisfaite de cela, alors la relation est susceptible de se terminer – et c’est probablement un bon résultat », dit-il.
Mais avant d’en arriver là, émotionnellement, on peut chercher des moyens de gérer ses propres réactions émotionnelles face au besoin de l’autre. Il peut s’agir d’engager des analgésiques en dehors de la relation. “Ces analgésiques prenant soin de soi peuvent réduire la tension”, dit-il. «Ils peuvent inclure la pratique d’une activité physique (sports, vélo, marche), des passe-temps (couture, jeux, collection) ou des activités personnelles (jouer d’un instrument de musique, écouter de la musique, lire, méditer). Et, sur le plan cognitif, la personne qui n’en a pas besoin peut se dire des choses comme “C’est comme ça que mon partenaire est et je l’accepte” ou “Cela fait partie du” charme “de mon partenaire”.
Frédéric ajoute que si toi êtes dans le besoin, rappelez-vous que votre partenaire mérite la confiance et la liberté d’avoir une vie sociale saine sans être constamment à vos côtés. Lâcher prise aide également à vivre une vie plus heureuse et à améliorer la santé mentale. Si la relation est suffisamment sérieuse, elle suggère une thérapie de couple. Cependant, si aucune de ces solutions ne semble fonctionner, elle dit que vous devrez peut-être vous demander si cette relation convient ou non à l’un de vous. “En essayant de la forcer à fonctionner, cela peut devenir une relation psychologiquement abusive qui fera plus de mal que de bien”, ajoute-t-elle.