Le revoilà, devant la télé ou plongé dans le journal, parlant de ce qu’il ressent : attendez. C’est non seulement difficile, mais aussi malsain. Comment faire en sorte que votre partenaire se laisse regarder (un peu) dans la carte ?
Il y a des années c’est Yvonne Kroonenberg qui résumait brièvement le phénomène de l’homme avec le titre de son livre : Ça s’assoit sur le canapé et ça zappe. Heureusement, la plupart des hommes peuvent s’amuser davantage, mais toujours, selon Rinske (44), la caractérisation est appropriée. « Quand mon petit ami rentre le soir, nous parlons de notre journée pendant le dîner. Il a beaucoup de stress au travail, alors il raconte souvent avec indignation ce que son collègue X ou Z a fait ou dit. À un moment donné, j’ai commencé à réaliser qu’il parle beaucoup, mais qu’il ne dit pas grand-chose. Il ne dit pas ce qu’il ressent ou vit dans certaines situations. J’ai moi-même beaucoup travaillé sur mon développement personnel depuis le corona, donc je me demande un peu ces jours-ci : qu’est-ce que ça t’a fait ? Qu’est-ce qui vous fait trouver ce chef si ennuyeux ? Il n’a pas vraiment de réponse à cela. « Ouais, c’est juste ridicule », dit-il, par exemple. Si je continue, il s’énerve, donc je fais rarement ça. Je manque de profondeur dans nos conversations. Parfois, je doute que nous soyons faits l’un pour l’autre. Peut-être que je l’ai dépassé. »
Ne pleure pas, ne doute pas
Le psychologue social et thérapeute relationnel Pieternel Dijkstra connaît ce genre d’histoires. Elle souligne que les hommes et les femmes diffèrent simplement, par nature et par éducation. « La ‘partie nature’, la partie génétique, est complexe. Mais pour le dire franchement, on peut dire que les hommes sont souvent émotionnellement plus stables que les femmes. En partie à cause de l’absence d’un cycle hormonal fort, ils connaissent moins de hauts et de bas. Rien que pour ça, ils ressentiront moins le besoin de parler. L’éducation et la société jouent certainement aussi un rôle, dit-elle. Les hommes dans la quarantaine en particulier ont souvent reçu des valeurs masculines « classiques » : ne pleure pas, ne doute pas, sois fort et intouchable. Très différente de nombreux adolescents et vingtenaires d’aujourd’hui, qui vont voir un coach sans sourciller et pratiquent le yoga et la méditation, l’ancienne génération d’hommes est souvent « centrée sur l’extérieur », comme l’appelle Dijkstra. « Si quelque chose les touche, ils ressentent une colère ou une irritation dirigée vers l’extérieur. C’est au collègue, au voisin, à cet autre usager de la route. Si vous leur posez des questions sur des émotions douces comme la tristesse ou la peur, ce qui se passe à l’intérieur, parfois ils ne savent tout simplement pas. Ils ne reconnaissent pas ou ne reconnaissent pas ces émotions.
Francesca (37 ans) avait un partenaire qui voulait beaucoup parler.
« J’ai connu Thomas au début de la trentaine. Quelles conversations profondes nous avons eues et à quel point il était ouvert, il se connaissait vraiment ! J’étais sûr : c’est mon mari. Mais après quelques années, nous avons eu de plus en plus de collisions, car tout était discuté. Même si je posais ma tasse de café un peu trop fort, nous avons eu une conversation interminable car il soupçonnait qu’il se passait quelque chose. Si j’ai nié cela, il a continué à demander jusqu’à ce que j’aie été tellement irrité qu’il a vu qu’il avait raison. Bref, c’est devenu trop compliqué pour moi. Nous avons rompu en trombe et je suis restée épuisée sur le canapé pendant un mois. Maintenant je cherche un mec avec qui juste m’amuser. Des discussions et des analyses sans fin ne sont pas nécessaires pour moi pour le moment.
Trouver les mots
Pourtant, selon Pieternel Dijkstra, une réponse comme « Je ne sais pas ce qui ne va pas » n’est pas un mauvais signe. « Cela indique qu’il cherche effectivement, il n’a tout simplement pas encore les mots. » Son conseil : « Acceptez ça. Parfois cela prend du temps et parfois il n’y aura jamais de réponse. Vous pouvez donner vous-même l’exemple en nommant ce que vous ressentez lors d’une dispute, au lieu de vous mettre en colère ou de vous enfuir. Ou ne pas l’accepter et rompre. Mais d’abord, jetez un regard critique sur vous-même. Qu’est-ce qui vous rend si désireux de savoir ce qu’il ressent ? Peut-être y a-t-il quelque chose en vous qui le rend peu sûr de lui en se fermant à vos yeux ? Ensuite, travaillez avec cela au lieu d’essayer de le changer. Elle peut être brève quant à savoir s’il est « mauvais » de ne pas s’exprimer. « Nous avons tous des degrés différents de profondeur émotionnelle. L’un a plus besoin de parler de ses sentiments que l’autre. Beaucoup de gens ont du mal à gérer ces différences. Pourtant, vous devrez trouver ensemble une longueur d’onde avec laquelle les deux se sentent à l’aise. En dehors de cela, c’est – scientifiquement prouvé ! – malsain de n’éprouver que des émotions « dures ». Dijkstra : « Si vous vous promenez en colère et frustré toute la journée, le niveau de stress est constamment élevé. Cela peut conduire au burn-out, à la dépression, mais aussi aux maladies cardiovasculaires. Lorsque vous ressentez des émotions « dures », il est important de toujours examiner ce qu’il y a en dessous. Supposons que vous ayez été viré d’une mauvaise manière. Si cela vous énerve, par tous les moyens, jetez-le. Mais osez aussi reconnaître que cela vous rend mal à l’aise et triste. Laissez entrer ces émotions douces, peu importe à quel point elles sont agaçantes. Sinon, vous risquez de vous retrouver avec un sentiment constant d’hostilité et de ressentiment. Cela crée une énergie négative et est très malsain.
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Avoir de la patience
Conservez-le comme une invitation à parler de vos sentiments et acceptez toute réponse que vous obtiendrez. Donnez vous-même le bon exemple en le disant lorsque vous vous sentez triste ou en insécurité – sans le lui renvoyer, bien sûr. -
Choisissez un bon moment
Après une longue journée de travail, il n’est peut-être pas capable de répondre à des questions compliquées sur les sentiments. Choisissez donc un moment où vous avez tous les deux de l’énergie. -
Regarde à l’intérieur
S’il ne peut pas ou ne veut pas communiquer à votre manière, c’est à vous de décider si vous pouvez vivre avec cela. Et si non, pourquoi pas?
Source : Sur la même longueur d’onde – 101 conseils pour une communication plus fluide, Pieternel Dijkstra (Thème)
Mari et père parfait
L’auteur et créateur de podcast Nathan Vos sait très bien ce qui peut arriver si vous ne vous exprimez pas en tant qu’homme. Il a écrit le livre Man o man sur le suicide de son frère. « Nous, les hommes, ne savons tout simplement pas comment nous traiter nous-mêmes et traiter les autres. C’est gênant, voire dangereux. Les chiffres ne mentent pas : deux fois plus d’hommes que de femmes meurent. D’après Vos, ce qui se passait dans le cas de son frère : il voulait remplir au mieux tous ses « rôles ». « Il était le père, le voisin, le mari, le frère et l’employé parfaits. Il n’a tout simplement pas ou à peine vérifié qui il était lui-même et ce qu’il voulait. Toutes ces émotions s’accumulent et deviennent une montagne sombre et empoisonnée. Dans le cas de mon frère, cela a causé la dépression et le suicide, mais cela peut aussi mener à l’agressivité ou à l’abus d’alcool. Selon Vos, au fond les hommes ont peur de perdre leur autonomie s’ils « deviennent sensibles ». « Malheureusement, beaucoup d’hommes sont habitués au pouvoir et aux commandes. Cela inclut également le contrôle de vos émotions. Son conseil est de fournir un environnement sûr en tant que partenaire si vous allez enquêter sur ce qu’un homme ressent réellement. Cela signifie parfois aussi se contenter d’une réponse que vous n’aimez pas. Vos : « C’est sa réponse pour l’instant, ne posez pas immédiatement des questions interminables. N’oubliez pas que vous pouvez toujours y revenir plus tard. Parce que s’il se sent coincé encore et encore parce qu’il ne peut pas s’exprimer comme il le souhaite, il va probablement passer en mode combat et se disputer. Ou il passe en mode avion et s’éloigne, veut juste regarder la télévision ou fait de plus en plus d’heures supplémentaires. Alors vous êtes tous les deux encore plus loin de chez vous. Selon Vos, ce que les hommes eux-mêmes devraient faire le plus souvent, c’est prendre leur temps. « Faites plus attention à ce que vous ressentez. Vous pouvez le faire très simplement en regardant fixement devant vous entre deux rendez-vous ou sur les toilettes et en vous demandant : comment je vais ? Qu’ai-je ressenti ce matin quand j’ai grondé cet automobiliste ? Qu’est-ce qui m’a poussé à couper mon partenaire quand il m’a appelé ? Il en va de même pour écouter les signaux de votre corps. Qu’est-ce qui me fait souffrir de brûlures d’estomac pendant des semaines ? Que j’ai mal à la tête tous les soirs ? Réalisez que vous n’avez pas besoin d’être fort, qu’il est puissant de reconnaître ce qui se passe en vous. C’est meilleur pour la santé et meilleur pour la relation avec les autres.
Connexion recherchée
Vos n’est pas le seul à avoir fait l’expérience qu’il peut être bénéfique de parler. L’organisation Mannenkracht, fondée en 2016, représente une vision différente d’être un homme. Co-fondateur Rob van Drunen : « Beaucoup d’hommes ont la profonde conviction qu’ils sont les seuls à avoir un certain problème. Il n’est pas en sécurité au lit, ses amis ne le sont probablement pas. Il veut boire moins d’alcool, mais le groupe d’amis pensera qu’il est somnolent. Il veut dire non à cette promotion, mais le patron pense probablement qu’il est un gentil. Parce que beaucoup d’hommes ne parlent pas à leurs amis de ce genre de « problèmes d’hommes », ces thèmes restent cachés. Ils se déchaînent et font de leur mieux pour vivre selon l’étiquette « d’homme » imposée par la société. Ensuite, ils se sentent fatigués, frustrés et manquent. Cela conduit à un sentiment de solitude, dit Van Drunen. Mais aussi à un désir de connexion – même si tout le monde ne l’appellera pas ainsi. Pour cette raison, Mannenkracht organise des ateliers et des retraites spécialement pour les hommes, ainsi qu’un festival annuel des hommes. « Ici, les hommes apprennent, entre autres, qu’ils ne sont pas les seuls à avoir certains problèmes. Tu peux être toi-même : un homme avec bien plus de côtés que ces quelques autocollants qui lui sont collés par la société. La connexion est également le mot clé d’une forme de thérapie relationnelle populaire depuis des années : la thérapie centrée sur les émotions (EFT). La thérapeute de couple canadienne Sue Johnson a écrit le best-seller Hold me tight il y a des années à propos de cette forme de thérapie. Selon Johnson, une relation peut mal tourner si les partenaires ne se sentent plus connectés. Elle voit les conflits récurrents ou les disputes de longue durée comme un appel à l’aide par lequel les couples se disent : j’ai besoin de toi, tiens-moi. Mais il est difficile d’être aussi vulnérable lors d’une dispute. Vous apprenez cela lors d’une séance d’EFT.
Autre arc
Il existe également des variantes de cette thérapie. Par exemple, le psychologue social Pieternel Dijkstra propose une thérapie IBC, une forme de thérapie comportementale. L’accent est mis principalement sur l’acceptation de ce que vous ne pouvez pas changer et sur l’énergie à consacrer à ce qui peut être fait différemment. C’est similaire à ce qui s’est finalement passé entre Rinske et son ami Netflix. «Je ne pouvais pas oublier à quel point il était difficile de le comprendre. J’ai donc pris une approche différente et lui ai demandé ce que lui-même pouvait changer pour être moins stressé au travail. Nous avons constaté qu’il prend souvent beaucoup trop de travail parce qu’il n’indique pas ce qu’il peut gérer ; il ne fixe aucune limite. Il veut juste que les gens l’aiment. Cela découle à son tour de son éducation avec un père absent et une mère qui le considérait comme l’homme de la maison qui pouvait tout résoudre. Il s’est retrouvé avec un entraîneur masculin qui l’aidera dans l’approche No More Mr Nice Guy. Je vois déjà des progrès dans nos conversations, il peut dire plus souvent ce qu’il veut et ne veut pas et pourquoi. Cela nous aide tous les deux et rend au moins l’atmosphère entre nous beaucoup plus détendue.
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C’est l’heure de votre jeu relationnel, Pieternel Dijkstra et Aerjen Tamminga 22,95 €
Sites Web : menkracht.nl, eft.nl, pieterneldijkstra.nl, coachfinder.nl/ Relatiecoach