Dirk De Wachter, Jean Paul Van Bendegem, Katrien Schaubroeck et Johan Braeckman abordent tour à tour une question éthique.
« À la fin de l’année dernière, notre fils, maintenant dans la trentaine, a demandé s’il pouvait s’installer temporairement chez nous. Célibataire depuis des années, la pandémie avait anéanti son emploi dans le secteur culturel et après quelques déboires dans la restauration, entre autres, il souhaitait pouvoir prendre tout son temps pour réfléchir. Combien de temps puis-je rester maman, demanda-t-il. Selon qu’il serait ou non un bon colocataire, je lui répondis par un clin d’œil.
Le faire revenir à la maison s’avère être une épreuve. Il est constamment de mauvaise humeur et se comporte de manière imprévisible. Il était autonome depuis une quinzaine d’années, et mon mari et moi étions depuis longtemps habitués à vivre seuls tous les deux. Cependant, il ne fait aucun geste pour partir. Il n’a pas non plus l’argent pour louer quelque chose, j’en ai peur, mais je n’ose pas demander.
Au début, nous avons fait de notre mieux pour le rendre confortable, mais entre-temps, je marche constamment sur des œufs. Notre fils se lance dans une diatribe quelques fois par semaine, une fois qu’il a donné un coup de pied si fort dans une porte qu’elle a maintenant un trou. Il se plaint auprès de moi de la misère de vivre avec nous, mais il ne fait aucun effort pour changer sa situation. C’est donc confortable pour lui : il ne paie pas de loyer, ne cuisine pas… Un peu comme redevenir un enfant.
J’ai peur qu’il ait des problèmes mentaux, mais quand je lui ai conseillé de voir un psychologue, j’ai été durement touché. Ses problèmes n’avaient rien à voir avec lui, mais tout à voir avec ce fichu corona ?
Compte tenu des troubles psychologiques dont il souffre vraisemblablement, aurions-nous tort de lui montrer la porte ? Cela pourrait signifier la fin de notre relation avec notre enfant, mais je suis tellement désespéré que je pourrais être prêt à payer pour cela. Je ne veux pas que nous soyons détruits par cela. »
« Aristote a dit un jour : chaque personne doit pouvoir s’épanouir autant que possible. En tant que parent, il est de votre responsabilité d’enseigner à vos enfants un haut degré d’autonomie, afin qu’ils deviennent des membres à part entière de la société et trouvent leur propre voie basée sur des valeurs positives et une philosophie choisie par eux-mêmes. Pensez à la chanson de Wim De Craene : « Je te laisse partir ici, Tim, à partir d’ici tu dois partir, par essais et erreurs. » Dans la dernière étape avant le lâcher-prise, vous pouvez aider votre enfant de manière très concrète, par exemple dans la recherche d’un appartement, ou vous pouvez lui fournir une à deux fois par semaine une alimentation saine. Mais à un certain moment, un adulte, qui n’a pas de problèmes mentaux ou autres, doit payer son loyer et cuisiner son propre repas. C’est le résultat d’une éducation réussie.
« Le fils de cette histoire est resté debout pendant des années. Il a travaillé pendant longtemps, mais maintenant il a touché le cul. Il est compréhensible qu’il ait frappé à la porte de ses parents en désespoir de cause. Si les parents sont capables physiquement et mentalement, émotionnellement et financièrement, il est de leur devoir moral de dire : « Oui, allez, nous avons de la place pour toi et nous voulons prendre soin de toi. Ses parents ont réagi correctement, du moins à ce stade. Mais au bout d’un certain temps, il faut que ça s’arrête.
« C’est là que ça a apparemment mal tourné : ils se sont retrouvés dans une rue étroite. Le fils doit comprendre qu’il inflige des souffrances à ses parents, qu’il cause du stress et des problèmes. Il se comporte de manière irresponsable, ingrat et même grossier. La plupart d’entre nous font parfois appel à nos parents, par exemple pour s’occuper des petits-enfants, et dans certaines limites, cela est acceptable. Mais ce que ce fils attend dépasse de loin les appel du devoir de ses parents. Il devrait dire clairement : merci, chers papa et maman, c’est temporaire, je cherche du travail et éventuellement de l’aide, et je me remettrai sur les rails. Je ne veux pas être un fardeau pour toi inutilement. De plus, la situation est bien sûr aussi très négative pour lui. Il s’est positionné, même dans la trentaine, dans une position de dépendance. Il force ses parents à prétendre qu’il est à nouveau mineur. En fait, ils sont victimes de son comportement manipulateur et plus cela dure, plus il devient difficile de s’en débarrasser.
« Les parents peuvent raisonner ainsi : si on coupe radicalement les pneus maintenant, il finira bientôt à la rue ou en institution, ou il s’engagera dans la voie criminelle. Parce qu’ils ont investi dans leur enfant pendant des décennies, ils n’osent pas faire ce qui est rationnel : lui faire comprendre qu’il doit réapprendre à planifier. Je pense ici au sophisme connu sous le nom de erreur de coût irrécupérable : plus vous investissez dans quelque chose, plus la barrière pour arrêter d’investir est élevée de peur que tout cela n’ait servi à rien. Peut-être y a-t-il aussi une sorte de culpabilité anticipée. Mais ce faisant, ironiquement, ils manquent à leur devoir parental fondamental : lutter pour son indépendance afin de pouvoir le lâcher, pour la deuxième fois de sa vie. C’est leur responsabilité parentale, ne pas lui faire frire un œuf et faire son lit tous les jours jusqu’à la fin de leurs jours.
« Je peux établir ici un parallèle avec un enfant adulte ayant un problème de dépendance. Il n’appartient pas non plus aux parents d’accueillir une telle personne chez eux et, même involontairement et involontairement, de cultiver la dépendance – de se soûler au magasin de nuit, par exemple. C’est leur travail de chercher une aide professionnelle pour que leur fils ou leur fille puisse reprendre le contrôle de sa propre vie. Dans ce contexte, on peut s’attendre à ce que les parents lui trouvent un psychologue ou l’aident à trouver un emploi. C’est assez différent de le virer brutalement. Les parents ne seraient sans doute pas capables de gérer cette dernière émotionnellement, et c’est très compréhensible. C’est ainsi que cela devrait être, si une mesure saine de l’amour parent-enfant a été développée. Mais cet amour ne vous oblige pas, en tant que parent, à vous asservir pour prendre soin d’un enfant adulte à vie. Au contraire : l’amour parental doit vous motiver à vous éloigner progressivement de votre enfant.
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