Les fléaux de l’été

Nous, au nord, sommes particulièrement touchés par notre long hiver et surtout par la longue période grise où la météo ne peut se décider. Après le Nouvel An, on attend parfois des mois dans la bruine, dans le brouillard, dans la lumière grise pâle du soleil absent derrière la couverture nuageuse d’un kilomètre d’épaisseur.

Puis, lorsque les premières journées chaudes arrivent au début du mois de mai, c’est comme si nous avions retenu notre souffle sous l’eau trop longtemps, et avec le dernier vestige de vie en nous, nous sursautons pour respirer.

Nous ne nous précipitons plus d’entrée en entrée pour faire des courses, mais – comme les gens du Sud – nous entrons dans les rues pour marcher et nous attarder, nous nous asseyons sur des places pour voir et parler et chercher toutes les occasions de nous rassembler en plein air .

Mais les fléaux de l’été ne se font pas attendre. Une fois les beaux jours installés, ils apparaissent un par un :

Premièrement : les insectes. Sous forme de papillons de nuit, de moustiques, de guêpes. Ces nuisibles sont gérables, vous pouvez facilement vous en défendre en les tuant avec une pantoufle par exemple.

Deuxièmement : la saison canine commence ! Déjà plus difficile à gérer puisque chaque chien que vous voulez battre à mort avec votre pantoufle a toujours un appendice humain attaché. La combinaison de l’humain et du chien est bizarre de toute façon. Les gens conduisent des chiens et en profitent pour éliminer immédiatement autant d’urine et de matières fécales que possible dans les zones urbaines. La signification psychologique de ce que je soupçonne est la suivante : les propriétaires de chiens aiment uriner et déféquer en public. Comme cela est associé à la désapprobation sociale, ils lui ont extrait l’anus, l’ont placé sur une ligne dans une sorte de bouée de course, lui ont donné un nom innocent comme « batelier » et l’ont maintenant promené. Avec cette astuce simple, ils n’ont presque jamais à se conformer aux réglementations applicables en matière de selles. En d’autres termes, ils promènent leur propre ani en laisse, ce qui leur permet de jeter des résumés presque à volonté. Il convient de noter qu’une personne avec un chien est toujours une personne avec deux connards.

La plus grosse nuisance de l’été est pourtant purement humaine, elle porte son nom comme une menace : les motards – plus précisément : les motards Harley.

Les motards Harley sont leur propre ramification du genre masculin, qui est par nature une ramification perverse du genre humain. Les motards Harley sont le couronnement de cette aberration de la création : des hommes riches, plus âgés, passionnés de liberté. Ils confondent l’attention qu’ils reçoivent lorsqu’ils traversent les centres-villes de ce pays avec un niveau sonore moyen de 110 dB (c’est-à-dire le volume d’un avion au décollage) avec de l’admiration. En fait, ils croient que toutes les personnes qui les regardent avec choc, irritation, agacement, peur ou même dégoût, le font par respect, adoration et intérêt. Ils apprécient leur apparition et trouvent justifié que tous les êtres vivants à moins de 500 mètres autour d’eux ne puissent ni entendre ni communiquer pendant le temps de leur émergence, chacun devrait bien vouloir se taire lorsqu’ils apparaissent.

On dit que ces hommes ont de petits pénis et doivent sublimer leurs complexes d’infériorité avec de grosses machines. Je n’y crois pas. Je pense que c’est une ironie bon marché et insipide. Je ne peux pas rire de blagues comme ça. Les conducteurs de Harley ont des pénis ordinaires, certains d’entre eux pourraient même être très beaux. Le problème est – leurs sacs! Ils ont des sacs pleins de graisse dégoûtants qui se cachent entre leurs jambes comme des crapauds vicieux.

Tentative de catégorisation physique : Leurs torses sont d’énormes tours brutes, elles paraissent puissantes, massives et regorgent d’organes mâles gonflés, de glandes, de muscles, de tendons et surtout de cordons spermatiques. Les pilotes Harley produisent beaucoup d’adrénaline, beaucoup de testostérone et surtout beaucoup, beaucoup de sperme dans leurs énormes sacs de crapaud. Ils sont pompés à ras bord avec leur propre sperme. Le terme de tanker de sperme semble approprié car ils pourraient inséminer des villes entières avec une seule décharge, quitte à noyer les habitants. Lorsqu’ils transpirent, par exemple lorsqu’ils s’entraînent au Harley Biker Center, leur propre sperme coule sur leur front. Quand ils ont un rhume, ça coule de leur nez. Et quand ils se blessent, du sperme sort de leurs veines. Quand les pilotes Harley sont tristes, ils pleurent du sperme.

Vous devez être prudent lorsque vous les touchez car ils sont toujours un peu collants et peuvent fertiliser instantanément au moindre contact. Cela peut sembler positif et amoureux de la vie, mais leur fertilité est complétée par leur énorme agressivité. Si possible, ils veulent d’abord battre, puis fertiliser. Je préfère les tuer d’abord, mais ensuite les fertiliser. Pour que le sperme pénètre dans l’ovule lorsque la personne inséminée meurt – paradoxe erotique.

Afin de protéger les gens d’une telle sortie d’insémination, nous devrions – comme dans le film « The Rattlesnake » – déclarer une ville entière Harley-Town, une ville qui correspond bien à cette image. Vous pourriez construire une grande clôture autour de la ville et y enfermer tous les motards Harley du monde – des dizaines de milliers. Et ils pourraient alors tourner en rond sans fin dans cette ville, dans un gigantesque maelström, jusqu’à ce qu’eux et la ville – déjà complètement fous du bruit infernal, des gaz d’échappement engourdissants, de la puanteur bestiale et des rivières de sperme – finissent par exploser dans un ultime crescendo serait. Ma suggestion pour cette ville serait : Düsseldorf.

ROLLING STONE présente :

Le Grand Spectacle De Rocko Schamoni 22

Notre chroniqueur part en tournée avec son nouvel album « All Ein », jouant de nouvelles chansons et lisant ses paroles de « Stupidity as a Way ». Aussi à Düsseldorf.

Ven 26.08. Cordonnier culturel de Barmstedt
Mardi 30.08. Gloria de Cologne
Mer. 31.08. Düsseldorf Zakk
Jeudi 01.09. Essen Zeche Carl
Dim. 18.09. Abattoir de Brême
Jeudi 22.09. Pavillon de Hanovre
Mer. 28.09. Volkstheater de Munich
Jeudi 29.09. Vienne Rabenhof
Sam. 01.10. Théâtre de Hambourg
Sam. 15.10. Le cosmos zurichois
Dim. 16.10. Stuttgart Im Witzemann
Ven. 04.11. Goettingen Goettinger Littérature Hebst
mar. 13.12. Festival de Berlin Kreuzberg

Photo de l’auteur par Kerstin Behrendt