Avertissement de contenu : cet article mentionne et contient des détails sur les idées suicidaires.
Je suis recroquevillé dans mon lit à regarder Ruptureun nouveau thriller Apple TV+ réalisé par Ben Stiller et mettant en vedette Adam Scott, surtout connu pour son travail dans Parcs et loisirs. On m’a dit à l’avance que Rupture présente des similitudes avec l’anthologie de science-fiction Miroir noir, et au début, je suis intrigué par le point de vue de la série sur l’équilibre travail-vie personnelle. Pour Scott et ses collègues de la méga-corporation fictive Lumon Industries, être « séparé » signifie que pendant huit heures par jour – une journée de travail typique – vous existez sans aucun souvenir de votre vie en dehors de Lumon. Et une fois sorti du bureau, vous ne vous souvenez de rien de la journée que vous venez de passer.
Pourquoi quelqu’un choisirait-il d’être séparé ? Je trouve fascinant de réfléchir à la perception que les autres ont de ces personnages. Au fur et à mesure que l’épisode pilote se déroule, cependant, je commence à me reconnaître dans le personnage de Scott, qui a récemment perdu sa femme dans un accident de voiture. Je pense à son état d’esprit et au chagrin qui définit maintenant sa vie quotidienne, le chagrin avec lequel je lutte encore chaque jour. Et si cette opportunité se présentait à moi ? Je le ferais – et quiconque a perdu quelqu’un le ferait aussi.
Lorsque j’ai perdu ma sœur aînée, Kate, d’un cancer de l’ovaire l’année dernière, je me souviens comment, une nuit dans le noir, j’ai tapé sur mon téléphone « Je veux me suicider. Que devrais-je faire? » Je me sentais piégé dans mon propre cerveau, craignant que si je partageais ces pensées avec qui que ce soit, même avec des professionnels de la santé mentale, je ne recevrais pas la compassion dont j’avais besoin. Je n’arrêtais pas de penser à la façon dont, dans certains cas, un thérapeute doit déposer un rapport si vous êtes considéré comme un danger pour vous-même ou pour les autres, et cela peut rendre une conversation sur les idées suicidaires vraiment effrayante. Tu a peur: Que va-t-il m’arriver après mon ouverture ?
Dans les mois qui ont suivi la mort de ma sœur, j’étais en vie, mais je n’étais pas en vie. Je flottais juste à travers le monde. J’ai essayé de parler avec des conseillers en deuil, des psychologues et des médecins. J’ai même essayé la désensibilisation et le retraitement des mouvements oculaires (EMDR) – une méthode de psychothérapie qui peut aider les gens à se remettre d’un traumatisme, d’une dépression, d’anxiété, de troubles paniques et d’autres expériences de vie pénibles.
J’ai essayé de me frayer un chemin à travers ces séances, mais je me sentais tellement seul sachant que je ne voulais pas continuer à vivre et que j’avais trop peur pour raconter ce que je pensais vraiment. Je n’ai jamais eu le penchant naturel pour l’alcool ou la drogue comme moyen d’engourdissement, mais il y avait beaucoup d’autodestruction qui attendait à sa place. Des jours où l’on évite de boire de l’eau et de ne pas manger. Des heures interminables à regarder mon téléphone. Ne pas dormir. Immobile. Au mépris de l’hygiène. La liste continue.
Après des mois à négliger ma santé physique, ma mère m’a finalement demandé d’aller faire un bilan de santé chez un médecin généraliste. J’ai traîné des pieds – je ne suis allé que par respect pour ma sœur qui, de son vivant, était passionnée par la pensée positive, le yoga et la manifestation. Je savais qu’elle aurait voulu que je prenne soin de moi.
Je n’oublierai jamais le visage du médecin quand il a lu mon formulaire d’admission. Les yeux rivés sur la feuille de papier devant lui, il a dit : « Tu as répondu « non » à un régime alimentaire. Regardant le sol, j’ai répondu : « Je ne pense pas que je mange assez pour considérer cela comme nutritif. » Le docteur continua la page. « Combien de fois par semaine vous entraînez-vous ? » J’ai dit : « J’ai passé des mois assis sur une chaise à l’hôpital, et je n’ai pas vraiment fait grand-chose depuis ce temps. » Je ne me souviens pas de toutes les questions sur mon formulaire d’admission, mais il va sans dire que cela ressemblait à la plus dure des vérifications de la réalité. C’était comme si le médecin tenait un très grand miroir et me montrait à quel point j’avais négligé mon corps. J’étais là, pleurant ma sœur, qui avait vécu sa vie pleinement. Et j’existais à peine dans le monde dans lequel elle avait tant voulu rester. Je me sentais comme une merde. Pourquoi ne pouvais-je pas arrêter de ressentir cela ?
Tout s’est emballé un soir alors que j’étais assise sur le canapé avec mon mari. Lorsque vous vivez ensemble, vous voyez cette personne dans tous les états possibles. Je pense que parce qu’il connaissait la douleur de ce que je ressentais, ayant lui-même vécu le chagrin et la perte, il me vérifiait constamment pour voir si j’allais bien. Assise sur le canapé ce soir-là, je me suis tournée vers lui et lui ai dit : « C’est fou, j’ai l’impression de ne pouvoir partager avec aucun thérapeute ce que je ressens vraiment. Comme si c’était illégal ou quelque chose comme ça. Qu’ils me renverront.
Se déplaçant à sa place, mon mari a dit: « Je pense que c’est plus le cas pour les cas où vous êtes obsédé par le suicide. » Un silence tomba entre nous. Je ne l’oublierai jamais. SI seulement je pouvais. J’ai hoché la tête. Maintenant, il savait ce que je m’étais tant battu pour garder à l’intérieur. Les larmes ont commencé à couler des yeux en qui j’avais appris à faire si profondément confiance au fil des ans.
Cette conversation avec mon mari a marqué la première étape de mon cheminement vers une vie active chaque jour en l’honneur de Kate. Je n’avais jamais pris d’antidépresseurs auparavant, mais j’ai commencé un régime après en avoir parlé à mon médecin. J’ai également demandé l’aide de ma meilleure amie, qui m’a expliqué sa propre expérience avec les médicaments. Je pense que lorsque vous êtes si profondément dans le noir, vous oubliez que les médicaments sont même une option. J’ai également trouvé du réconfort dans les communautés en ligne – pour entendre que je n’étais pas seul dans mon chagrin et qu’il y avait des mesures concrètes que je pouvais prendre pour vivre. Cela a changé la donne.
Aujourd’hui, mon mari et moi sommes attendons notre premier enfant ensemble. Il y a quelques semaines, j’ai interprété une nouvelle chanson intitulée « Hautes eaux » — une lettre d’amour à mon âme sœur et meilleure amie qui me manque tous les jours. Il a été écrit dans les profondeurs du désespoir; Je me souviens avoir pleuré pendant tout le processus d’enregistrement. Mais j’ai aussi écrit une autre nouvelle chanson, « L’art de la survie » à peu près à la même époque, sur la façon dont ma sœur voudrait que je vive. C’est un manifeste de la façon dont j’espère vivre d’une manière où je sais qu’elle est toujours avec moi.
Kate était le plus grand rayon de lumière. Elle marchait avec gratitude chaque jour. Elle aimait Course de dragsters de RuPaul et John Cena, et sa couleur préférée était l’arc-en-ciel. À peine deux ans plus âgée, Kate a toujours navigué dans le monde avec un esprit positif, et j’ai vraiment admiré cela en elle. Même si elle n’est plus avec moi, je sais que je ne suis pas seul. Si vous avez déjà vécu une perte et un chagrin de cette ampleur, vous n’êtes pas seul non plus. Je ne peux pas garantir qu’il n’y aura plus de larmes dans mon avenir – mais je peux garantir qu’il n’y aura plus de cachette.
Comme dit à Rachel Brodsky.
Si vous ou quelqu’un que vous connaissez avez des pensées suicidaires, appelez la National Suicide Prevention Hotline au 1-800-273-8255 ou envoyez un SMS HOME à la Crisis Text Line au 741741. Vous pouvez également contacter la Trans Lifeline au 1-877- 565-8860, Trevor Lifeline au 1-866-488-7386, ou à votre centre de crise suicidaire local.