Les thérapeutes relationnels constatent que leurs clients rajeunissent : les personnes dans la vingtaine et la trentaine qui découvrent après quelques années que la vie en couple n’est pas toujours facile ne font plus exception. « Si vous laissez traîner les problèmes pendant des années, n’est-il pas trop tard ? »
Alix (28 ans) et Levi (29 ans) sont en couple depuis plus de trois ans. « Au bout d’à peine une semaine, nous vivions presque ensemble et je travaille aussi dans l’entreprise Levi’s », raconte Alix. « En fait, nous sommes tout le temps ensemble. Mais il n’est pas facile de trouver un bon équilibre entre le travail et la vie privée, et cela provoque des irritations. Et si vous êtes ensemble autant que nous, alors vous devez faire attention à ne pas vivre ensemble comme frère et sœur. La tension du passé a disparu. Seulement : nous sommes fiancés et voulons des enfants plus tard. Mais avant de commencer, notre relation doit être vraiment bonne.
Pour savoir comment faire les choses différemment, Alix et Levi consultent depuis le mois dernier un thérapeute relationnel. Ils ne sont pas seuls dans ce cas : une enquête montre que les thérapeutes visitent de plus en plus de jeunes couples, entre vingt et quarante ans environ. « Je constate que les générations plus âgées ne prennent rendez-vous que lorsque les problèmes traînent depuis des années », précise Rika Ponnet. « Les jeunes couples sont beaucoup plus proactifs. »
La thérapeute de couple et sexologue clinicienne Chloé De Bie, elle-même dans la trentaine, le reconnaît également. « On pourrait dire que mes pairs comparent la thérapie de couple à l’entretien annuel de leur voiture : si l’on veut profiter longtemps de sa relation, il est important d’y participer activement, avec ou sans expert. La moitié des couples se séparent, c’est beaucoup. Mais plus vous interviendrez rapidement dans les difficultés, plus vous aurez de chances de bien vous en sortir.
Alix et Levi font le déplacement après une énième dispute sur le travail. « Nous travaillons beaucoup tous les deux, mais parfois j’ai vraiment besoin de profiter d’une soirée ensemble. Ce jour-là, Levi n’est rentré qu’à neuf heures du soir, alors que j’attendais déjà le dîner depuis deux heures. Cela s’est transformé en une discussion animée et après vous vous posez des questions : pourquoi avons-nous toujours les mêmes conflits ? Cela a-t-il encore un sens ? Pourtant, nous sommes sûrs que nous voulons continuer ensemble. Quand je fantasme sur mon avenir, je vois Levi. Mais nous réalisons aussi que vous devez travailler sur une relation.
Doute et stress de choix
Les jeunes couples veulent savoir pourquoi ils se heurtent toujours aux mêmes conflits, explique la thérapeute relationnelle Sarah Hertens. « C’est une sorte de thérapie préventive, avant que les problèmes ne soient insurmontables : on a envie de rester ensemble, mais on s’aperçoit qu’on ne se parle pas bien, ou qu’on a du mal à se prendre en compte. Comment pouvons-nous faire mieux? »
Alix : « Bien sûr je me plains parfois auprès de mes amis ou de ma mère, mais ils ont leurs propres idées et te confortent surtout dans ton propre avis, c’est aussi normal. Notre thérapeute ne nous connaît pas, est impartial et surtout pose les bonnes questions. Elle nous aide à mieux nous écouter.
Ponnet remarque que ses jeunes clients recherchent souvent quelqu’un avec qui vérifier. « Que vous vouliez ou non des enfants ensemble, cela n’a jamais été une question auparavant. Et encore moins si vous vouliez d’abord partir à l’étranger pendant un an ou non. Aujourd’hui, les gens pensent beaucoup plus à ce qu’ils veulent et avec qui. Il y a aussi des couples qui sont déjà mariés ou qui ont des enfants et qui se demandent si cette vie est vraiment ce qu’ils voulaient ? Là où les anciennes générations se débattent avec un manque de liberté et une moralité parfois étouffante, je vois des jeunes qui se débattent avec trop de liberté. Ils vivent le doute et le stress du choix.
Notre façon de voir les relations a-t-elle changé au fil des ans ? Les soi-disant milléniaux – la première génération à voir leurs parents divorcer en masse – sont-ils plus réalistes quant à la route cahoteuse qu’est une relation à long terme ? Ou croient-ils encore aux dénouements heureux ?
Oui et non, répondent les thérapeutes. « Je pense que les jeunes sont tout aussi réalistes que l’ancienne génération », déclare Ponnet. Après tout, c’est une idée fausse très répandue que la culture visuelle détermine excessivement nos actions. « L’influence principale reste ce que nous avons vu à la maison. Si vous regardez ensuite le nombre de divorces et de familles nouvellement formées, vous pouvez conclure que les jeunes générations ont reçu une image très réaliste.
Mais, ajoute Hertens, «les relations ne sont plus une histoire économique dans laquelle la stabilité financière et les soins prévalent. Depuis l’avènement de l’amour romantique, on attend beaucoup plus d’un partenaire : il ou elle est votre meilleur ami, votre amant et un bon parent. Nous pensons également qu’il est important que nous puissions nous développer. Ou comme le dit Alix : « Quand j’entends des personnes âgées autour de moi parler de leurs relations, je n’ai pas forcément l’impression qu’elles sont heureuses, mais qu’elles restent ensemble par une sorte de convenance. Je ne voudrais jamais ça. Les couples que je connais prennent du temps l’un pour l’autre très consciemment.
Ces deux points de vue aboutissent à une sorte de juste milieu pragmatique : au final, presque tout le monde aspire à cette image romantique, mais avec un clin d’œil. Nous faisons de notre mieux, mais si cela ne fonctionne pas, ce n’est pas une honte. Ponnet : « Je remarque que les trentenaires et quadragénaires de parents divorcés ont du mal avec ça. Ils ne veulent pas faire subir à leurs enfants ce qu’ils ont eux-mêmes vécu à l’époque. Les jeunes générations voient les choses différemment : un divorce, c’est toujours difficile, mais une fois que leurs parents sont retombés dans le giron et peuvent leur offrir une certaine stabilité, alors c’est bien pour eux aussi. Le partenariat et la parentalité sont de plus en plus séparés l’un de l’autre.
Et bien que les jeunes couples connaissent généralement bien le slogan « l’amour est un verbe », Hertens est parfois choqué par le peu d’efforts que font certaines personnes pour entretenir le feu. À quand remonte la dernière fois que vous avez fait quelque chose ensemble ? Cela s’avère être une question très difficile pour certains. « Ils n’ont pas le temps, ou les enfants sont toujours là, ou ils préfèrent sortir avec des amis. Mais c’est comme faire de l’exercice : si vous voulez être en forme, vous n’y arriverez pas avec une séance de fitness par mois. Les gens sont souvent occupés avec le monde extérieur : ils investissent leur temps et leur énergie dans leur carrière, dans les enfants ou dans la construction de leur maison. Et leurs partenaires doivent se débrouiller avec ce qui reste : quelqu’un qui s’affale sur le canapé fatigué le soir.
Amour de chiot
Pourtant, la question demeure : si les jeunes amoureux ont encore besoin de l’aide d’un thérapeute relationnel, qu’est-ce que cela dit sur la relation ?
« Oui, on a souvent eu cette réaction : tu as à peine dix-neuf ans, que fais-tu avec un thérapeute relationnel ? Je l’ai compris aussi. » Janne et Frederik, tous deux âgés de 21 ans, se sont connus à l’école. Elle était follement amoureuse de lui depuis le lycée, il avait besoin d’un peu plus de temps, et ils sont ensemble depuis plus de cinq ans maintenant. Il y a deux ans, ils ont décidé de suivre une thérapie ensemble.
Frederik : « C’était le premier été corona et je ne me sentais pas bien. Cela fait un moment que je caresse l’idée d’aller voir un psychologue. Mon cœur a aussi pesé sur notre relation.
Janne : « Nous étudions toutes les deux dans d’autres villes et pendant cette période, nous avons eu très peu de temps pour nous voir. La goutte qui a fait déborder le vase a été son engagement envers le Chiro, ce qui signifiait qu’il n’aurait pas non plus le temps le week-end. Frederik a également des difficultés de planification et de communication, ce qui a rendu les choses difficiles. Et après cette première année à l’université, nous avions beaucoup changé tous les deux. Je pense que c’est normal, mais il a fallu du temps pour comprendre comment procéder. Parce que nous voulions rester ensemble, nous ne savions tout simplement pas comment. J’avais déjà suivi une thérapie avec Sarah Hertens étant enfant, Frederik caressait aussi l’idée d’aller voir un psychologue : donc la démarche n’était pas si grande pour nous.
Hertens : « Bien sûr, j’ai aussi eu la même pensée : tu es encore si jeune, que fais-tu ? Mais je ne les ai pas renvoyés chez eux. Même si Frederik et Janne ne sont pas restés ensemble, je pourrais leur dire quelque chose sur la façon de mieux s’écouter ou de mieux se connaître. Ce n’est pas qu’on vous aide avec des compétences relationnelles ailleurs, vous devez l’apprendre sur le tas.
Soit dit en passant, le couple trouve le terme de thérapie relationnelle un peu lourd : ils ont tous les deux traversé une période difficile, alors pourquoi ne pas aller voir un psychologue ensemble ? Janne : « Nous sommes réalistes, nous réalisons que les chances que nous restions heureux ensemble pour le reste de nos vies sont statistiquement faibles. Nous avons déjà dit à quelques reprises que nous aurions préféré nous rencontrer un peu plus tard. Mais malgré notre âge et nos difficultés, nous sentons que nous sommes un match idéal. Notre âge ne doit pas nous empêcher de faire de notre mieux, et de demander un peu d’aide de temps en temps.
Alix ne voit également aucun lien entre la durée de sa relation et sa viabilité. « Si vous êtes déjà en difficulté après seulement deux mois, vous devrez peut-être en tirer vos conclusions. Mais ce qu’on a vécu la première année ensemble, ça prend dix ans aux autres couples. D’ailleurs, si vous attendez quinze ans pour demander de l’aide, n’est-il pas déjà trop tard ?
Dans les écoles et dans les médias, on accorde plus d’attention que jamais au bien-être mental. Nous vivons dans une société très psychologisée, décrit Ponnet : nous avons une tendance constante à nous analyser nous-mêmes et nos relations et dans nos conversations, des mots comme « toxique » ou « narcissisme » sont devenus presque aussi courants que, par exemple, « patate ».
Ponnet : « Je constate que les jeunes sont plus ouverts et trouvent plus facilement les mots pour nommer leurs problèmes. Parfois, cela tend à se regarder le nombril, ce qui rend la cohabitation plus difficile, mais avec cela, la honte et le tabou ont également disparu.
« La crise corona a donné à cette tendance un supplément d’oxygène », déclare De Bie. « On parlait de difficultés psychologiques, de solitude et de faim de peau. Et en étant constamment à la maison ensemble, de nombreux couples ont également connu plus de frictions. « J’ai quarante couples sur la liste d’attente cette année. »
Frederik dit que son environnement a été affecté par un certain nombre de suicides ces dernières années. « J’ai entendu des gens auxquels je ne m’attendais pas dire à quel point il est important d’obtenir de l’aide lorsque les choses se compliquent. Vous le voyez dans les médias, des personnes célèbres parlent de leurs difficultés. Janne : « Seul mon père pense que les psychologues sont des imbéciles. » Et bien que parler de vos problèmes relationnels dans le journal avec le nom et la photo soit encore un pas trop loin, leurs amis les plus proches et leur famille savent qu’ils ont commencé à chercher de l’aide. Alix : « Ma génération ne s’en fout pas de ça. Même si je remarque aussi que les gens préfèrent dire qu’ils vont chez un coach. Cela sonne un peu mieux qu’un psychologue.
Les couples ont choisi de ne pas publier leurs vrais noms dans le journal