Cher Jan Jambon
D’accord, c’est très inhabituel. Mais je l’envisagerais certainement si j’étais vous. Ce serait un lourd fardeau sur vos épaules si vous donniez un dernier coup à vos collègues au début du Conseil des ministres flamand la semaine prochaine, mettez les photos de femmes et d’enfants dans votre cartable et faites appeler un taxi pour vous ramener chez vous. transport. En tout cas, cela nous a suffi, et je remarque à votre pas et à votre expression faciale que vous aussi aspirez à la rédemption. Il vous soit accordé. Se lever. Arrête ça. C’était une bonne blague que vous ayez dirigé un vrai gouvernement, mais je n’entends plus personne rire – après vos bouffonneries cette semaine, tout ce que nous avons à faire est de nous frapper le front, de fermer les yeux et de sombrer tristement dans le désespoir civil et le désespoir.
jeanneke
Il y avait d’abord cette citation. A propos des musulmans qui dansent. Après les attentats de 2016, vous avez affirmé que certains musulmans avaient dansé de joie, pour ensuite froidement démentir cette déclaration. Tu n’avais jamais dit une chose pareille, à quoi pensions-nous ? Samedi dernier, vous avez dit dans Le journal que vous feriez à nouveau cette déclaration en un clin d’œil. Si j’étais votre avocat, je plaiderais progressivement – euh, toutes choses – la folie. Le fait que votre compte Twitter ait été piraté jeudi, la deuxième fraternité douloureuse en une semaine, n’était pas non plus immédiatement perceptible. Vous avez soudainement semblé plus cohérent que jamais. Ce que le hacker a tweeté à propos du célèbre CST correspond certainement à votre vision du monde : ce sont des « taureaux » (pour les non-Kempenaars : des ordures) dont nous devions nous débarrasser de toute urgence. Ce n’est que lorsque nous avons remarqué que ‘Jeanneke Heps’ était dans votre biographie que nous avons su que même vous ne feriez pas cela. L’auteur, nous le craignons maintenant, était la faction fédérale N-VA, qui plaide pour plus de cybersécurité ces jours-ci. Oui.
On se moque durement de vous dans votre propre parti, monsieur Jambon. Vous êtes victime d’intimidation et de harcèlement, probablement à l’initiative du président, qui a souvent montré qu’il n’était pas satisfait de vous. Une raison de plus de garder le crédit pour vous. Vous pouvez disposer avec ce CST. Il est préférable de chercher un nouvel emploi en dehors de la politique. Vous serez beaucoup plus heureux là-bas, croyez-moi. Choisissez le Royaume de la Liberté, car votre chemin actuel vous plonge toujours plus profondément dans l’Abîme de l’Humiliation.
couvreur
Il contient même un format TV potentiel. Si Fabrizio Tzinaridis peut chercher une femme sur Play 4, avec Goedele Liekens comme consultante, alors vous pouvez trouver un emploi dans une émission de téléréalité sur One, avec le célèbre duo Joris et Dompi comme superviseurs. Un avantage supplémentaire : les deux n’ont qu’à s’asseoir sur un banc avec vous avec une empathie théâtrale et une légère humidité dans les yeux, et le spectateur vous trouvera immédiatement sympathique.
Ce nouveau travail est à gagner. Il y a une pénurie sur le marché du travail, je n’ai pas à vous le dire, donc les possibilités sont presque infinies. Si vous souhaitez devenir indépendant, je vois en vous un frituriste ou un barman méritant. La gestion d’une crèche est également une option : c’est probablement le moyen le plus rapide – votre collègue actuel Wouter Beke donnerait même tout de suite un permis à Marc Dutroux. Si vous préférez opter pour la sécurité d’un emploi salarié, je penserai plutôt en direction d’un ouvrier de plancher, d’un couvreur ou d’un maçon.
Fort Jan !
Tant que vous ne dirigez pas, certainement pas un conseil d’administration ou un gouvernement. Je vous le demande également par intérêt personnel, compte tenu du sort misérable de l’Ukraine. Vous êtes, après tout, tout le contraire de Volodymyr Zelensky, qui a commencé comme clown et est devenu un leader à la réputation crédible. Ces derniers temps, je rêve parfois violemment que nous aussi nous sommes subitement attaqués par un fou poutinien. Dans ce cauchemar d’un noir absolu, avec vos talons claquants et le salut approprié, vous donnez immédiatement libre cours à l’ennemi en échange de concessions lourdes concernant l’indépendance flamande. Vous nous appelez également, ainsi que vos maires, à soutenir les forces d’occupation par tous les moyens, si nécessaire en envoyant des camions la nuit pour rassembler les résistants et les dissidents et les livrer à l’ennemi – en bref, l’ami pour vous.
Bastonnade
Bien sûr, dans mon rêve, beaucoup de protestations éclatent et de braves Flamands exigent que vous défendiez le pays au lieu de le vendre lâchement. Vous criez toujours : « Mais j’ai mes raisons pour ça ! » Au final, quiconque ose vous défier se retrouve en prison, après quoi je me réveille avec la bastonnade imaginaire que m’administrent vos copains – qui, curieusement, portent tous un tailleur un peu teinté d’Autriche dont le col ne correspond pas tout à fait à la veste de costume.
Je suis soulagé et triste à la fois, car vous êtes toujours Premier ministre. Si vous ne démissionnez pas, il faut espérer que ce sera bientôt 2024, et que se présentera ici un politicien qui associe succès électoral et compétence. Votre message est en jeu sous le hashtag plein d’espoir #spotvrij. Changement de régimevolontiers.
Avec des considérations démocratiques,
Joël De Ceulaer, rédacteur senior