COMME absolument tout le monde dans le monde entier, je n’ai aucune idée de comment les choses se passent pour la Russie en Ukraine.
On nous dit que ses soldats désertent, que ses généraux sont tous morts, que ses chars sont réduits en ruines et que son navire de guerre le plus gros et le plus puissant est maintenant au fond de la mer Noire.
J’aime imaginer que tout cela est vrai, mais depuis un certain temps, je pense que nous n’obtenons qu’un côté de l’histoire.
Et qu’en réalité, il n’y a aucun moyen qu’un pays pauvre comme l’Ukraine puisse battre un géant comme la Russie.
Je me souviens avoir regardé les défilés du 1er mai soviétique à la télévision quand j’étais petit, et ils étaient terrifiants.
Pendant des heures et des heures, des chars et des canons et d’énormes soldats au pas d’oie ont défilé devant les dirigeants russes au visage de pierre tandis qu’au-dessus, vague après vague d’avions de chasse et de bombardiers hurlaient.
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Et puis, juste au moment où vous pensiez qu’il ne pouvait plus y avoir de matériel militaire, un convoi de gigantesques remorques surbaissées grondait sous l’arche de la Place Rouge transportant une phalange de missiles nucléaires SS-18 et SS-20.
C’était la manière russe de dire « reculez ».
Vous imaginez donc qu’en mai, ils seraient à la hauteur de leurs tours habituels, montrant au monde qu’ils pouvaient mener la guerre en Ukraine et qu’il leur restait encore assez de matériel et d’hommes pour remplir la Place Rouge 16 fois.
Au lieu de cela, cependant, nous n’avons obtenu que 11 000 soldats, soit un millier de moins que l’année dernière. Et c’était pendant la pandémie.
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En 2020, plus près du début de Covid, plus de 22 000 soldats y ont participé.
Réservoirs? Eh bien, l’un d’eux, cette fois-ci, datait de la Seconde Guerre mondiale – et bien qu’il y ait quelques missiles et véhicules robots effrayants, la plupart des analystes ont déclaré que le kit était assez démodé.
À court d’hommes
Avion? Il n’y en avait pas.
La Russie a déclaré que c’était à cause du mauvais temps, mais le ciel était bleu, donc cela ne se lave pas.
Il semble donc que la Russie manque vraiment d’hommes et de machines.
Parce que s’ils avaient eu quelque chose en réserve, ils l’auraient exposé.
Tout ce que nous pouvons faire, c’est continuer à aider les Ukrainiens de toutes les manières possibles et espérer qu’au défilé du 1er mai à Moscou l’année prochaine, les Russes ne pourront aligner que leur équivalent du capitaine Mainwaring, une vieille Jeep et deux kalachnikovs rouillées qui ne fonctionnent pas plus.
Oh, et j’ai failli oublier. Espérons et prions également qu’ils soient encore capables de faire défiler toutes leurs armes nucléaires.
On nous a demandé cette semaine comment diable la BBC générerait les 3,8 milliards de livres sterling dont elle a besoin pour exister si les frais de licence sont supprimés.
Facile. Créez simplement des programmes que les gens veulent regarder.
Pour ce faire, mieux vaut ne pas avoir d’agenda. Aucune mission. Sans but.
Vous nous informez. Vous nous éduquez et vous nous divertissez. C’est ça.
Cela signifiera se débarrasser du rédacteur en chef du climat, Justin Rowlatt, qui a été surpris à deux reprises en train de parler à des cochons du temps et de ses effets.
Il s’agit d’un homme dont la sœur a été condamnée à une amende l’année dernière pour avoir participé à la manifestation du M25 et dont la femme a participé au shindig Extinction Rebellion à Oxford Circus.
Un homme comme ça appartient à Twitter, pas à la BBC.
L’affaire Wags n’est pas un patch sur la confrontation de Depp et Heard
CERTAINS disent que l’affaire judiciaire entre Rebekah Vardy et Coleen Rooney sera tout aussi captivante que le duel aux États-Unis entre Johnny Depp et Amber « mon chien a marché sur une abeille » Heard.
Hmmm. À moins qu’il ne s’avère que Mme Vardy a déféqué dans le lit de Coleen, j’en doute sérieusement.
LA COURSE DE F1 M’A RENDU FOU
Quelqu’un d’autre a-t-il pensé que le Grand Prix de Miami était une fête de la flagornerie ?
Les Américains adorent les courses automobiles et la série Drive To Survive sur Netflix leur a fait aimer la F1 en particulier.
Mais malgré cela, toutes les équipes et tous les pilotes ont aspiré leurs hôtes comme s’ils avaient été autorisés à se rendre sur un terrain sacré.
Ils ont adopté des accents américains, portaient des casques peints pour ressembler à des ballons de basket et se promenaient en disant « yee hah ».
C’était atroce.
Et puis les choses ont empiré. C’était une piste ennuyeuse, c’était une course plutôt ennuyeuse et les interviews d’après-course par un homme appelé Willy T Ribbs (moi non plus) étaient terriblement mauvaises. Il a même appelé Charles Leclerc «Chuck».
La seule chose intéressante que nous ayons apprise de tout le week-end, c’est que Lewis Hamilton a du métal dans son vieux gars. Et que quoi que dise la nouvelle réglementation sur les piercings corporels, il ne pouvait pas l’enlever.
Mon esprit est ahurissant.
Ce qu’il aurait dû faire, c’est demander aux organisateurs pourquoi les femmes pilotes de course sont autorisées à courir en portant des boucles d’oreilles.
SAM PAS TOP CHIEN
Depuis un certain temps, j’écoute avec admiration Sam Ryder chanter sur TikTok.
C’est peut-être un végétalien et un barbu, mais il a l’air d’un gentil garçon et sa voix a le pouvoir de faire tomber les murs.
C’est pourquoi j’aurais aimé qu’il n’ait pas participé au concours Eurovision de la chanson de cette année.
Il allait toujours se faire battre par l’entrée ukrainienne.
Même s’ils avaient aligné deux chiens qui aboyaient l’un contre l’autre.
J’adorerais à ce stade lancer des injures à Sir Starmer lors de sa réunion de bière et de curry pendant le verrouillage.
Mais bien que je ne sois pas fan du leader travailliste aux cheveux Lego, je ne peux pas en toute honnêteté voir qu’il a fait beaucoup de mal.
Si nous devons lui reprocher, concentrons-nous sur le fait qu’il veut être notre chef, même s’il ne sait pas ce qu’est une femme.
LE TEMPS DE LE REPOSER
Un NÉPALAIS du nom de Kami Rita Sherpa vient de gravir l’Everest pour la 26ème fois.
Et je ne peux pas pour la vie de moi comprendre pourquoi.
Si vous gravissez l’Everest une fois, j’imagine que vous redescendez avec un grand sentiment d’accomplissement et un désir profondément enraciné de faire autre chose la prochaine fois.
Comme voir combien de fèves au lard vous pouvez manger avec un bâtonnet à cocktail en moins d’une minute.
Rita, cependant, a décidé qu’il remonterait. A quoi s’attendait-il ? Trouver le sommet avait une forme différente ? Ou qu’il y aurait une succursale de McDonald’s là-haut ?
Même lorsqu’il a battu le record du monde du plus grand nombre d’ascensions de l’Everest en 2018, il l’a encore fait. Et puis encore. Et puis encore. Et puis encore. Et il n’a toujours que 52 ans.
Quand on a demandé à sa femme ce qu’elle pensait de la réussite de Rita, je suis surpris qu’elle n’ait pas répondu : « Qui ?
PRAT SUR LES PÉDALES
Je conduisais le long d’une route de campagne cette semaine, quand mon attention a été attirée sur un cycliste venant en sens inverse.
Il portait la combinaison intégrale en lycra et cinq bananes durcies sur la tête et, comme tous les cyclistes, son visage rouge était déformé par la rage.
« Ralentissez », hurlait-il. « Ralentissez le f *** vers le bas. » Et puis, alors qu’il passait devant ma fenêtre ouverte: « Tu es putain de c ***. » Je n’ai jamais vu quelqu’un d’aussi en colère.
Il a même essayé de frapper ma voiture en passant.
Heureusement, cependant, tout a été capturé par un caméraman sur le siège arrière et donc après, nous avons vérifié les images pour voir à quelle vitesse j’allais. Et la réponse ? 25 mph. Sur une route avec une limite de 60
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