ET un tonique puissant à cultiver et à protéger. Cela ne coûte rien, sauf du travail et du dévouement. Mais cet ingrédient (pas du tout) secret, bon pour l’esprit et le corps, est en danger, risque de disparaître, à notre époque d’individualisme débridé et de connexions virtuelles. Depuis plus de cinquante ans amitié pour les études scientifiques et maintenant il n’y a plus de doutes sur l’importance des relations sociales dans nos viesà tel point que l’OMS a créé une Commission sur le lien social, la définissant comme une priorité mondiale pour la santé. Aussi fondamental qu’une alimentation saine et l’exercice physique. Déjà dans les années 1990, l’Université Carnegie Mellon avait démontré que les relations peuvent renforcer le système immunitairenous protéger contre les infections et, à terme, prolonger notre vie.
L’amitié guérit, la solitude rend malade
L’auteur de l’étude, Sheldon Cohen, a exposé deux groupes de volontaires au virus du rhume : le premier avait une vie sociale riche, le second des liens médiocres. Chez ces derniers, un risque trois à quatre fois plus élevé de contracter un rhume a été constaté. «Les personnes ayant un réseau relationnel intense courent moins de risques de contracter des maladies chroniquescomme le diabète, la maladie d’Alzheimer et les maladies cardiovasculaires. Il est même prouvé que les amitiés peuvent influencer le vieillissement de l’organisme. Et bien sûr, ils nous protègent de la dépression et de l’épuisement professionnel dus à une surcharge de travail. SolitudePlutôt, Cela semble aussi nocif pour notre santé que de fumer quinze cigarettes par jour.» explique à iO Donna David Robson, journaliste scientifique britannique, auteur de Les lois de la connexion, Les lois de la connexion (Livres Canongate).
Le lien entre amitié et bien-être
Si les études sur l’amour platonique ont commencé dès les années 1960, ce n’est que récemment que l’un des mécanismes possibles expliquant le lien entre amitié et bien-être a été compris. «C’est une question d’inflammation, ce qui augmente lorsque nous nous sentons socialement isolés Et diminue quand on a un bon réseau social» continue Robson. « Cela pourrait être un sous-produit de notre évolution, lorsque l’exclusion sociale nous expose au risque d’être blessés par des prédateurs. Dans ces circonstances, l’inflammation accrue aurait contribué à nous protéger des infections de ces plaies. Cependant, un processus d’inflammation à long terme peut provoquer une usure des tissus du corps, entraînant des problèmes de santé. »
La socialité est un facteur de protection de la santé physique et mentale, mais on s’en passe de plus en plus (Getty Images)
Aujourd’hui, nous sommes de plus en plus seuls
Le besoin de relations sociales stables est également lié au processus évolutifcomme le précise Grazia Attili, professeur émérite de psychologie sociale à l’Université La Sapienza de Rome : « Nous sommes programmés pour aller à la recherche des autres, puisque nous avons évolué grâce à la possibilité d’être ensemble. Pour notre espèce, le groupe est essentiel. » Mais aujourd’hui nous sommes de plus en plus seuls. Selon les données recueillies par l’American Time Use Survey (une sorte d’Istat), si en 2003 le temps passé avec les amis était en moyenne d’une heure par jour, en 2019 il est tombé à 34 minutes.
Un ego qui se suffit à lui-même
Une autre enquête réalisée par Il Sole 24 Ore indique que 55 pour cent des Italiens souffrent de solitudemais parmi eux, ce sont les jeunes de 18 à 34 ans qui souffrent le plus de l’isolement. Les données sont encore plus décourageantes si l’on se concentre sur les adolescents. Les causes ? L’explosion des réseaux sociaux et un ego de plus en plus autosuffisant. La figure du meilleur amiPar exemple, il a presque disparureflète Alberto Pellai, psychothérapeute du développement et auteur de nombreux essais, dont Une formation pour la vie (Mondadori) qui traite aussi des liens et de la solitude des adolescents.
«Le meilleur ami de l’adolescence a toujours été une ressource d’importance fondamentale car c’est une sorte de salle d’entraînement relationnel, dans laquelle on acquiert des compétences socio-relationnelles et apprend à gérer l’intimité » explique-t-il. «Aujourd’hui, la souffrance des adolescents est en partie due au fait qu’ils ont presque tout transféré du réel au virtuel. On grandit de plus en plus seul et on se retrouve plus à l’aise dans une communauté que dans une communauté. » Un fait ressort de l’enquête iO Donna. A la question « Que signifie avoir une bonne vie ?« , les plus jeunes (âge moyen 35 ans) ils ont répondu « Une bonne vie sociale » seulement dans 38 pour cent des cas (contre 58 pour cent des plus de 65 ans). «Ces chiffres reflètent l’idée de la réalisation de soi, de la génération d’un ego qui se suffit à lui-même, où l’autre n’est qu’une option parmi tant d’autres» poursuit Pellai. « Le passage du je au nous n’est plus ressenti comme une nécessité, il devient presque un obstacle à notre épanouissement. C’est une époque qui fait de la solitude un code selon lequel on vit dans le monde. Dans les grandes villes, 60 pour cent des familles sont composées d’une seule personne. »
Regardez-vous dans les yeux
Après tout, même seuls, les adolescents comme les adultes ont l’impression de toucher n’importe qui avec un clic, un like, un commentaire. Mais ces interactions virtuelles n’ont presque jamais de sens. Pour obtenir les bienfaits physiques et mentaux revendiqués par la science, vous avez besoin d’une rencontre en face à face avec un ami. au moins une fois par semaine, selon une étude de l’Université de la Colombie-Britannique. Et une étude de l’Institut italien de technologie a prouvé que regarder dans les yeux synchronise l’activité neuronale de notre cerveau, conduisant à une intimité qui existe rarement à travers l’écran. Cultiver de vrais amis ou s’en faire de nouveaux demande du dévouementprévient Attili : « Il faut utiliser les facultés cognitives, l’attention, la mémoire, la capacité à se mettre à la place des autres, à partager des émotions, à faire preuve d’empathie. Souvent, les gens préfèrent réparer sur les réseaux sociaux, économisant ainsi du temps et de l’énergie. Mais à force de fuir l’engagement affectif, les compétences relationnelles se développent de moins en moins. Bref, c’est un cercle vicieux. »
La prophétie de l’acceptation
Nous sommes en crue récession de l’amitié récession des amitiés et selon les Américains l’épidémie de solitude se propage. Mais nous pouvons y retourner. Il le faut. Former des liens platoniques importants à l’âge adulte semble être un mur insurmontable. En réalité, ce sont les préjugés qui nous freinent. La psychologue Marisa Franco, l’une des spécialistes les plus influentes des relations amicales et auteur de Les 6 règles de l’amitié (Giunti), suggère une stratégie efficace : «Souvent, nous n’entamons pas de conversation avec un inconnu de peur de ne pas être apprécié, penser que l’autre nous rejette », explique-t-il. «En réalité, ce n’est presque jamais le cas. La soi-disant « prophétie de l’acceptation » peut alors être mise en pratique. Lorsque les gens commencent par croire que les autres les aiment, ils deviennent plus chaleureux, plus amicaux, plus ouverts et il est plus facile de se faire des amis. Ainsi, la prophétie devient auto-réalisatrice. »
Grâce à ses recherches, Franco a compris que la qualité la plus appréciée chez un ami est le soutien émotionnel qui fait que l’autre personne se sent importanteet, précieux et apprécié. En fin de compte, nous recherchons des parties de nous-mêmes chez notre ami pour promouvoir notre façon de voir le monde et notre estime de soi. David Robson suggère une dernière tactique pour se faire des amis: «C’est ce qu’on appelle « l’effet Benjamin Franklin ».du nom du grand homme politique et scientifique qui en fut le pionnier. En bref, demander une faveur à quelqu’un peut nous rendre plus sympathique car cela pousse la personne à reconsidérer, et peut-être à changer, les pensées qu’elle a à notre sujet. Les Japonais décrivent le lien renforcé que nous ressentons en aidant les autres avec le mot « amae ».. Nous pensons que nous prenons soin des gens parce que nous les aimons, mais il semble que le contraire soit également vrai : nous pouvons apprendre à aimer quelqu’un en prenant soin d’eux. »
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