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À quel point est-ce trop épicé ? C’est une question à laquelle tous ceux qui ont déjà rempli l’honneur et la tâche d’être témoin d’un mariage ont dû faire face. Le discours de mariage cataclysmique est un incontournable de la comédie et est désormais largement disponible sur TikTok.
Puisque le lecteur qui a posé cette question n’a pas précisé quel était son rôle, permettez-moi d’ajouter que personne n’a envie d’entendre des propos obscènes de la part du père de la mariée, et encore moins de la mariée elle-même. C’est un de ces jours où il faut jouer la carte de la sécurité, mon cher. Oh, et c’est à peu près la même chose pour le prêtre. Même si un sermon d’accompagnement vraiment sale élèverait certainement les noces à un statut inoubliable et assurerait une carrière sur les réseaux sociaux au #dirtyvicar.
Les mariés (ou même les mariés, les mariées et les mariés) peuvent faire à peu près ce qu’ils veulent, à condition qu’ils en soient d’abord convenus et qu’ils ne craignent pas d’être jugés par tous ceux qui les connaissent pour le reste de leur vie.
Supposons donc que nous parlons ici des meilleurs amis. Le témoin a une certaine liberté. Mais considérez cela comme l’équivalent rhétorique d’embrasser votre grand-mère. Sur la joue, c’est sans danger ; sur les lèvres, c’est un peu déplacé mais pardonnable, mais personne ne veut vous voir lui glisser la langue.
Ayant moi-même rempli ce rôle (le rôle du témoin, pas celui de la grand-mère française), j’ai travaillé sur le modèle. C’est une situation un peu sans issue, mais il existe une structure claire pour un discours de témoin optimal. Vous commencez par un commentaire légèrement auto-dépréciatif, passez rapidement à une série d’anecdotes qui doivent être à la fois hilarantes et fades, avant de conclure par un hommage émotionnel et sincère à votre ami qui commence toujours par les mots « mais sérieusement ». Si vous voulez rester amis, vous pouvez également ajouter quelques mots flatteurs mais peu sincères sur la mariée, qui doit toujours être bien trop bien pour son mari.
Les deux questions clés pour pimenter la cérémonie sont : connaissez-vous bien votre public et à quel point vous vous souciez de ne plus jamais revoir ce couple ennuyeux ? Je veux dire, soyons honnêtes, le discours du témoin est souvent le dernier hourra pour un vieil ami que vous ne reverrez plus jamais après l’événement, mais qui évite au marié d’avoir à choisir entre une nouvelle bande de copains, qui seront tous offensés si ce n’est pas eux.
Nous vivons à une époque plus libérale, cependant, et certaines personnes pensent qu’elles peuvent faire avancer les choses. Nous n’attendons plus de notre couple qu’il soit chaste, donc s’il y a une belle histoire qu’ils ont été heureux de raconter aux autres, alors peut-être qu’il y a une marge de manœuvre. Mais même ici, il y a une différence entre révéler des histoires de boudoir explicites à quelques amis proches et les faire déclamer à tous ceux que vous avez connus étant enfant. On peut contourner cela. Une histoire du couple pris en flagrant délit par l’agent immobilier qui vend leur appartement pourrait fonctionner et animerait certainement le concept d’une maison témoin. Même si vous vous aventurez sur ce terrain, tenez-vous-en aux généralités. Vingt nuances de vanille sont infiniment préférables à Cinquante nuances de gris.
Tout ce qui implique des menottes, des fluides, des trios ou des appareils est probablement mieux réservé aux enterrements de vie de garçon ou de jeune fille. Et les blagues sur les pets : elles semblent apparaître souvent dans les discours des témoins. Sérieusement, mettez-y un bouchon.
Un autre élément courant semble être un discours construit autour de la croyance erronée selon laquelle le marié est gay. Il existe un clip sur TikTok où un témoin chante à propos des tendances féminines de son jeune frère. Et même si c’est très bien fait et que le marié devait avoir une idée de ce dans quoi il s’embarquait, on ne peut s’empêcher de penser qu’il a dû supporter cela toute sa vie. C’est aussi une validation supplémentaire de l’argument selon lequel il faut chercher à l’extérieur de la famille pour cette tâche.
Enfin, lisez la salle. Si la famille a réservé Cliveden pour la réception et que tout le monde porte un smoking, alors jouez la carte de la sécurité. Ce n’est pas vraiment votre jour, et la bonne nouvelle est que si le discours est un peu fade, personne ne s’en souviendra. Pensez à tous ces parents plus âgés, pas seulement à la grand-mère Frenching.
Mais ne vous inquiétez pas. Tant que tout se passe bien pour le couple, on ne vous demandera pas de recommencer.
Envoyez un courriel à Robert à [email protected]
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