Lil a plus de cinquante ans depuis un moment et est en ménopauseil n’est plus tout jeune et après quelques flops sous les draps il se demande si elle est arrivée andropause. Mais quand on est deux et que l’âge n’est plus au vert, il vaudrait mieux en parler »double pause« .
C’est le terme récemment inventé par deux experts italiens, Rossella Nappi et Emmanuele A. Jannini, pour raconter ce qui se passe dans les couples lorsqu’ils vieillissent ensemble et qu’au fil des années, leurs conditions physiques, leurs désirs et leurs émotions changent lentement. Un changement qui peut avoir des vitesses ou des modalités différentes chez les partenaires, avec un « décalage » qui met parfois en danger le bien-être sexuel (et pas seulement) des deux.
Le sexe est un baromètre de la santé
Aujourd’hui, en effet, parler de ce sujet ne devrait plus être un tabou. le sexe dans les années d’argent. « La sexualité est un baromètre de santé : la possibilité d’avoir des relations satisfaisantes pendant longtemps dépend de la présence ou de l’absence de facteurs de risque cardiovasculaires et métaboliques, ainsi que du bien-être psychologique. Être en surpoids, avoir une mauvaise hygiène de vie, souffrir d’un trouble de l’humeur nuit à la longévité sexuelle », souligne-t-il. Rossella Nappiprofesseur d’obstétrique et de gynécologie à l’Université de Pavie et chef de la Clinique d’endocrinologie gynécologique et de ménopause de la Clinique d’obstétrique et de gynécologie de l’Irccs Fondazione San Matteo de Pavie.
Avoir du bon sexe même en vieillissant est donc un signe de santé et surtout c’est un besoin naturel, comme l’ajoute Emmanuele A. Jannini, professeur d’endocrinologie, d’andrologie et de sexologie médicale à l’Université de Rome Tor Vergata : « Les personnes âgées ne sont pas des êtres asexuels, comme certains le croient : le désir sexuel et la satisfaction qui en découle existent à tout âge, même s’ils changent au fil des années. À soixante-dix ans, on ne joue pas au tennis comme à dix-huit ans, mais on peut quand même s’amuser : c’est pareil pour le sexe. » Toutefois, pour que cela fonctionne, il ne suffit pas de prendre en compte la biologie du vieillissement ou les niveaux d’hormones. Aujourd’hui, il existe de nombreux outils pour l’aider, lui et elle, à profiter d’une sexualité mature, depuis les médicaments contre la dysfonction érectile jusqu’aux thérapies de remplacement par des hormones féminines, mais il serait simpliste de les utiliser comme s’il s’agissait de « commutateurs » à activer pour avoir des relations sexuelles satisfaisantes à tout moment. cinquante ou soixante ans et au-delà. Car ce qui se passe dans le couple lors de la « double rupture » doit aussi être considéré, afin de gérer ensemble ce qui peut mal tourner.
Sexe à la ménopause et à l’andropause : trouver des solutions ensemble
«Toute question critique concernant la sexualité doit être abordée en considérant l’autre comme une ressource pour résoudre les problèmes et non comme un obstacle.» explique Nappi qui, avec Jannini, a créé une sorte de « feu tricolore » pour évaluer comment les situations affectant chacun des partenaires « se croisent » afin d’y faire face ensemble et également d’identifier d’éventuelles solutions « à double sens ». Si les deux vont bien, la sexualité du couple sera apaisée mais, par exemple, si l’un des deux souffre d’un trouble léger et que l’autre partenaire en souffre également, la combinaison du double problème pourrait compromettre la vie sexuelle et nécessiter au moins une intervention sur le mode de vie : en effet, dans le concept de double pause les désordres de l’un ne s’ajoutent pas à ceux de l’autre, mais se multiplient.
Et même si l’un des partenaires n’a aucun problème, il faut intervenir en tenant compte des deux : « Vous pouvez traiter avec succès les symptômes gênants de la ménopause avec un traitement hormonal substitutif, mais s’il souffre de dysfonction érectile, tout cela aura été en vain. . Et il peut aussi prendre un médicament contre l’impuissance, mais si elle souffre de sécheresse vaginale, avoir des rapports sexuels peut quand même devenir difficile », explique Jannini. La notion de « double rupture » s’applique également aux couples homosexuelsavec quelques différences : généralement les couples d’hommes demandent de l’aide en premier, car ils accordent plus d’importance à la sexualité que les hétérosexuels, tandis que les couples de femmes ont tendance à réduire leur activité sexuelle au fil des années mais à être plus satisfaits grâce à une plus grande intimité. Confirmer que le sexe change, mais peut être satisfaisant à tout âge et dans n’importe quelle situation, à condition de reconnaître si quelque chose ne va pas.
Signes de changement
L’inconfort de la ménopause peut changer le statu quo pour les femmes : de la douleur pendant les rapports sexuels à la diminution du désir, des bouffées de chaleur aux sautes d’humeur. Chez l’homme, la fatigue peut survenir en raison d’une perte de masse musculaire, dysfonction érectile, trouble du désir, tous les symptômes d’un hypogonadisme tardif, le nom « médical » de l’andropause. « Ce qui n’est pas techniquement identique à la ménopause, car l’homme ne cesse pas d’être fertile et présente une « simple » baisse de la production hormonale : 100 pour cent des femmes sont ménopausées, 90 pour cent des hommes continuent de produire de la testostérone et d’autres hormones mais peuvent quand même avoir des troubles sexuels qui dépendent d’autre chose » précise Jannini.
« Par exemple, les effets psychologiques d’événements tels que la retraite, le veuvage, la perte du rôle social ou des possibilités économiques que l’on avait dans le passé comptent ; aussi, l’homme âgé paie le prix de ses choix de vie, tout comme quiconque a fumé, bu beaucoup d’alcool, été sédentaire ou a eu un régime alimentaire non réglementé vous pouvez vous retrouver avec un dysfonctionnement sexuel même sans qu’il y ait une baisse significative de la testostérone. » C’est aussi pourquoi il ne suffit pas de donner des hormones pour se sentir bien sous les draps.
Les médicaments aident-ils ? Nous devons avoir des attentes raisonnables à cet égard, dit Nappi: «Ils échouent ou sont rarement utilisés précisément à cause de la tendance à ne pas se demander ce que ressent l’autre partie du couple ou comment. Une autre cause de malaise sexuel sont les attentes irréelles, comme celles de ceux qui, après trente ans de couple, pensent avoir le même sexe qu’au début ou espèrent retrouver les performances d’un jeune de vingt ans avec une pilule à soixante ans. . Ou encore, des attentes contradictoires constituent un problème. »
Le risque de « désunion »
Une situation de « désalignement » peut donc facilement se créer. En partie parce qu’ils ont des désirs différents, ou peut-être parce que le vieillissement se vit à des vitesses différentes, ou encore parce que nous gardons le silence sur les problèmes dont nous souffrons. Et tous ces facteurs peuvent alors conduire à des trahisons, des incompréhensions, des ruptures.
«Il faut cependant dissiper le mythe selon lequel c’est elle qui «n’en veut plus» après un certain âge, le contraire se produit souvent» précise Jannini. « Mais il doit être clair que vous pouvez être aidé. C’est peut-être le message le plus important à transmettre : de nombreux couples vivent mal la sexualité parce qu’ils pensent qu’il n’y a pas de solution à leurs difficultés. Au lieu de cela, en en parlant ensemble, en se comprenant et en établissant comment nous voulons vivre en couple, nous pouvons toujours trouver une solution. » «Le concept de double pause vise à retrouver le sens de la relation, une communication profonde avec le partenaire. C’est vrai quand le couple vieillit mais c’est toujours valable, pour construire une relation symétrique et saine» conclut Nappi.
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