Vous avez eu une journée de travail difficile ?
Ne vous inquiétez pas, très bientôt, vous n’aurez plus à vous soucier d’entrer ou de « travailler à domicile » si vous êtes un de ces paresseux.
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Selon Elon Musk, nous ne sommes pas loin d’un monde où le travail effectué par les humains appartiendrait au passé.
L’homme le plus riche du monde en titre a déclaré mercredi devant le public du Festival Cannes Lions que l’intelligence artificielle interviendrait et ferait la plupart du travail à notre place.
S’exprimant lors du rassemblement annuel des publicitaires bien nourris, il a déclaré à propos de l’IA : « Je pense que le résultat le plus probable est celui de l’abondance, où les biens et les services sont accessibles à tous.
« Aucun d’entre nous ne manque. Ce serait une randonnée universelle. Le travail serait facultatif.
Maintenant, si ce n’est pas de la musique pour les oreilles, alors je ne sais pas ce que c’est. Plus besoin de vous réveiller à des heures stupides pour vous casser les couilles pendant huit heures afin de gagner juste assez d’argent pour que vos enfants puissent le gaspiller en Fortnite V-Bucks ou en bracelets à tisser.
Une abondance de biens : ayez ce que vous voulez quand vous le voulez. Oui s’il vous plait, j’opte pour : Faites tout chier.
Mais attendez. Cette utopie paresseuse n’est pas garantie, a avoué Musk.
Oh non. Il y a un petit problème : avant d’en arriver là, l’IA risque de se laisser un peu emporter par elle-même et… . . anéantir l’humanité. La probabilité que cela se produise se situe entre dix et 20 pour cent, a avancé le chef de Tesla.
Il a avoué : « Je suis plutôt d’accord avec Geoff Hinton – l’un des parrains de l’IA – et il pense qu’il y a une probabilité de dix à 20 % que quelque chose de terrible se produise. » Quelque chose de terrible? Bon sang.
Ne pouvons-nous pas simplement appuyer sur le bouton « Ne pas anéantir l’humanité » sur l’humanoïde malin qui planifie cela ?
Apparemment non. C’est le problème de l’IA. Il imite – et tente de prédire – le comportement de ses créateurs humains. Et soyons réalistes, nous nous comportons plutôt mal.
Pour ne prendre qu’un exemple. Vous n’aimez pas votre voisin ? Massacrez la population, puis annexez chaque ville que vous avez réduite en ruines.
Musk, toujours fou, dit qu’il aurait très envie d’être là pour regarder la planète brûler si ce scénario s’avère être la fin du jeu.
Il a ri à Cannes : « Est-ce que je voudrais être là pour le voir ? Probablement oui. »
Personnellement, je préfère laisser ça de côté.
Non, je vais m’attendre à 80 % de chances que l’IA me rende la vie meilleure et me permette de baver dans mon jardin, de faire défiler mon téléphone et de commander des pizzas. . . avec mon esprit (probablement).
Mais attendez, cela comporte aussi ses propres problèmes, estime Musk.
Bien qu’il ait déclaré qu’il fallait « voir le bon côté des choses », il a admis : « Si l’IA peut faire tout ce que vous pouvez faire, mais en mieux, à quoi ça sert de faire les choses ? Je pense qu’il y aura une crise existentielle.
Cela semble certainement être la direction à suivre si vous regardez certaines représentations du avenir.
Rictus sourit
Ils impliquent souvent des humains sans expression avec des sourires rictus glissant dans un monde automatisé, dépourvu de fonction car les robots se sont occupés de tout. Un paradis permanent où les actions illogiques appartiennent au passé.
Mais « faire des choses » n’est pas l’essence de l’humanité. (Et en passant, nous réfléchissons au sens de la vie depuis des millénaires, donc rien de nouveau là-bas.)
L’hyperactif Musk, qui vaut 215 milliards de dollars, pense en ces termes parce qu’il passe chaque heure de son temps à « faire des choses », comme envoyer des fusées sur Mars et exiger un salaire de 45 milliards de dollars de ses actionnaires.
Ressentir les choses est ce qui nous rend humains – et aucune technologie d’IA ne peut reproduire cela.
Il ne connaîtra jamais la joie d’un délicieux repas ou d’une pinte de Best Bitter, n’appréciera jamais une bonne chanson, un grand objectif, une terrible blague de papa ou le sexe !
Lorsqu’il s’agit de sentiments, l’IA ne peut que les approximer. Cela ne pourra jamais nous les enlever.
Et nous, les humains, ne nous lasserons jamais du plaisir, de l’excitation, de l’amour, de toutes ces émotions que nous apprécions dans ce que nous appelons actuellement notre « temps libre ».
Très bien, l’IA peut faire le gros du travail à notre place et nous permettre de nous concentrer sur la vie.
Et espérons simplement que si jamais il obtient la capacité de ressentir des choses, il n’aura pas l’impression d’être du mauvais côté du marché.
Est-ce que le couvain de KY prend soin ?
LE drame sur lequel des 357 enfants de Kyle Walker assistera aux matchs de l’Angleterre continue.
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Hier soir, Kairo, quatre ans, était là avec sa mère Lauryn Goodman alors que l’Angleterre faisait match nul contre le Danemark.
Il est difficile de suivre cette histoire saugrenue, mais je suis intrigué de savoir comment les enfants ont trouvé le jeu.
Aimaient-ils regarder papa courir partout ou étaient-ils, comme la plupart des enfants, distraits par quelque chose – peut-être un avion en papier qui descendait ou ce que le type devant avait sur son hot-dog ?
Je suis allé au Jude Bellingham Show ce week-end, alias Angleterre contre Serbie, et j’ai pu constater par moi-même comment certains de nos plus jeunes fans s’engagent avec notre équipe nationale.
Alors que je quittais le stade, un pauvre père a été obligé de transporter par un pompier son petit garçon endormi jusqu’à la gare et ses files d’attente de trois heures pendant que sa petite sœur demandait : « À qui jouions-nous encore, maman ?
Lauryn Goodman et Annie Kilner, désespérément engagées dans un concours de loyauté embarrassant, pourraient bien ressentir le besoin d’emmener les enfants de Kyle en Allemagne.
Mais je vous parie qu’avec 50 marks allemands et une saucisse au curry, ils auraient secrètement souhaité rester à la maison et regarder ça à la télé.
Une histoire d’amour MIGNONNE entre les deux plus grands fous du monde, Poutine et Kim Jong Un.
Le duo tyrannique avait beaucoup à rattraper en comparant la taille de leurs missiles balistiques. Mais la vraie question est : qui a le plus petit pénis ?
Pour le savoir, nous aurons peut-être besoin d’aide. Tout le monde a une règle. . . et une loupe ?
Selon une nouvelle étude, les HOMMES semblent plus attirants s’ils s’occupent d’un enfant.
Cela semble être une peine de travail inutile pour chacun d’entre nous vivant dans les années 1980.
L’affiche d’Athena « Man And Baby », datant de 1986, reste la plus vendue en Grande-Bretagne, avec cinq millions d’exemplaires écoulés.
Et pour le modèle adulte de l’affiche, Adam Perry, cela a ouvert la porte de la chambre à pas moins de TROIS MILLE conquêtes.
Son torse déchiré et sa belle apparence n’avaient rien à voir avec cela.
Joey, s’il te plaît, ferme-le.
«J’en ai fini avec les médias sociaux maintenant.»
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Et avec ces six mots, Internet semblait sur le point de devenir un cloaque nettement moins rempli de merde.
Joey Barton a suggéré qu’il raccrochait sa corne de brume sans filtre après avoir payé 110 000 £ pour régler les poursuites en diffamation du présentateur de télévision et de radio Jeremy Vine.
L’ancien footballeur Barton avait qualifié Vine de « vélo occasionnel » sur Twitter/X, puis avait doublé lorsque l’inévitable tempête de feu est arrivée.
Il a réglé le problème avec un paiement de 75 000 £, puis 35 000 £ supplémentaires – plus les frais – et a présenté des excuses dignes de ce nom, qui ont été accueillies par les applaudissements et les rires du ventre qu’elles méritaient.
Lorsque les gens parlent des médias sociaux comme étant toxiques, ce sont des gens comme Barton, qui ont été reconnus coupables d’ABH et de bagarre dans le passé, dont ils parlent.
Sa récente campagne visant apparemment à dégrader les footballeuses et les experts était une leçon de misogynie.
Hélas, le besoin de validation de Barton était trop fort et mercredi soir, il était de retour sur Twitter, où sa page caractéristiques une enseigne au néon disant « profitez du silence ».
Si seulement nous pouvions.
Caca de tarte
L’armée britannique de flocons de neige sans humour a trouvé une nouvelle microagression dont elle peut faire semblant de s’inquiéter : les sacs de courses Waitrose.
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Plus précisément, un nouveau fourre-tout qui comporte le mot TART sur l’un des ingrédients les plus populaires pour une, euh, tarte.
Apparemment, cet humour doux est « sexuellement agressif » et, selon une organisation caritative de femmes, simplement « une misogynie commune ou de jardin ».
Eh bien, cela pourrait être bien pire. Scribbler, une société de cartes à la bouche en pot, en a un qui dit : « Seules les scories utilisent des sacs en plastique. »
BEAUCOUP de débats sur le « nouveau look » de Katy Perry – par exemple, pourquoi la célèbre jeune fille aux courbes généreuses est-elle désormais une minny maigre ?
Serait-ce le gros coup d’Ozempic ?
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A-t-elle abandonné ses nuggets de poulet préférés et adopté le régime de son petit ami musclé Orlando Bloom.
Peut-être qu’elle s’est aspergé d’alcool sur la tête ?
Quelles que soient les mesures qu’elle a prises, l’opinion générale est qu’elle a l’air ÉTONNANTE maintenant, elle est de taille zéro et non d’un horrible porc de taille dix.
Mais je ne suis pas d’accord.
Je pourrais dire que l’annonceur de plats à emporter Just Eat a l’air un peu décharné et sous-alimenté, mais cela serait probablement considéré comme une sorte de honte corporelle.
Donc je ne le ferai pas.
Au lieu de cela, je soulignerai simplement que, franchement, elle avait toujours l’air fantastique, en bonne santé et heureuse dans sa peau et n’avait donc absolument pas besoin de changer de forme corporelle.