Alors que Poutine veut nous fracasser le cerveau dans le nucléaire « à la vitesse de la lumière », nous, aux Pays-Bas, parlons principalement d’un ancien footballeur de Veendam, qui a suggéré en plaisantant dans son talk-show qu’il avait vu une femme ivre et inconsciente avec un gros bougie il y a cinquante ans pénétré par voie vaginale.
En l’espace d’une journée, lorsque de nombreuses critiques ont surgi, il a commencé à minimiser sa forte histoire de pub, en ce sens que la grande bougie restait une grande bougie et la femme inconsciente une femme inconsciente, mais la pénétration a été remplacée par la « perpendiculaire » fixant le grande bougie entre les jambes de la femme au niveau de son vagin – si j’ai bien compris la position. En guise d’explication, il a également expliqué avec une certaine nostalgie que l’esprit de « son » époque était plus tolérant à de tels comportements que celui d’aujourd’hui.
Un autre ancien footballeur était assis à table en train de faire ce qu’il fait toujours quand il ne sait plus quoi dire : crier. Il a également fantasmé, les larmes aux yeux, sur une grosse batte de baseball au lieu de cette grosse bougie. On pouvait dire qu’il avait tout imaginé : une chauve-souris dans le vagin. haha !
Un jour plus tard, cet ancien footballeur rieur a également commencé à affaiblir sa réaction : il avait supposé que son collègue avait complètement inventé son histoire forte ; apparemment, il est courant que des histoires inventées soient racontées dans ce talk-show.
On ne savait toujours pas pourquoi l’histoire inventée était si hilarante pour lui et l’histoire édulcorée n’était plus. Pouvait-il imaginer plus avec ce vagin pénétré qu’avec cet endroit un peu indéfinissable entre les jambes ? Il le faut, car cela l’a soudainement rendu un peu triste et lui a suggéré de partir immédiatement. Les cris avaient disparu pour lui. Bien que personne n’ait fait un effort pour l’arrêter, il est resté assis.
Parmi les réactions furieuses du côté féminin, celles de deux journalistes se sont particulièrement démarquées. Une femme s’est retirée en tant que «dame de table régulière» de ce programme après un appel d’un collègue «qu’aucun invité ne veut être invité dans ce programme torride où un violeur obtient le rire de son côté». Apparemment, elle n’avait jamais ressenti le programme comme « torride » auparavant, bien qu’il ait été discrédité à plusieurs reprises. Aurait-elle encore envie de se rasseoir maintenant que l’ancien footballeur affirme que la grande bougie n’a été placée « perpendiculairement » qu’entre les jambes de la femme inconsciente ?
L’autre femme est critique de télévision de profession, à ce titre, elle a toujours salué ce talk-show comme un programme utile parce qu’il fait appel au « ventre de la société néerlandaise ». Il est clair après l’épisode en question que rien ne peut être dit sur cette recommandation, du moins d’un point de vue technique.
La question est de savoir si le ventre hollandais, en partie sous l’influence de ce genre de programmes, ne gonfle pas et ne se gonfle pas à un point tel que Poutine puisse se sauver en toute sécurité d’une bombe atomique s’il veut conquérir les Pays-Bas. Cela pourrait suffire avec une bombe de bonne taille et à l’ancienne, si elle était pointée perpendiculairement et directement à la zone située sous le nombril national. Je l’entends rire, peut-être hurler.
A Talpa, ils étaient « énormes » par le tumulte, mais les chiffres d’audience étaient beaux, et c’est bien de cela qu’il s’agit, non ?
Une version de cet article est également parue dans le journal du 29 avril 2022