« Vous serez le nouveau président », ai-je entendu un homme dire à un homme en face de lui dans un restaurant de La Haye. « Vous ne pensez pas qu’ils oseront nous retenir plus longtemps, n’est-ce pas ? Pour des raisons de confidentialité, je ne peux pas révéler leur identité et je les appellerai le Premier Homme et le Deuxième Homme.
“Pourquoi en es-tu si sûr ?” » demanda le Deuxième Homme. «Après tout, j’ai parfois tenu des propos maladroits qui peuvent aujourd’hui être utilisés contre moi, par exemple à propos de ‘la population des Pays-Bas et de toute l’Europe’ et du juif George Soros, qui ‘semble avoir aidé avec enthousiasme les nazis’ pendant l’époque. la guerre. ”
“Parce que je connais mes bottes de merde”, dit fermement le Premier Homme. « Ils sont tous terrifiés à l’idée que leurs partisans n’accepteront plus que nous soyons boycottés. L’électeur a toujours raison, dit-on. Ha! Le mien L’électeur a toujours raison, diront-ils. Trente-sept places ! Savez-vous que je regarde encore chaque soir les images de moi en train d’applaudir parce que j’étais déjà ravi de ces trente-cinq sièges aux résultats provisoires. Dieu donne la grâce !
Les trois G sortaient de ses lèvres douces comme du beurre, mais il y avait un venin dedans qui me fit légèrement grimacer. «Ne vous attendez pas à une résistance secrète de la part du VVD, alors qu’un vétéran a déjà dit ‘Ne le faites pas !’ a crié?” » demanda le Deuxième Homme. “Les partis n’écoutent pas les vieillards”, répondit le Premier Homme, “surtout quand c’est un vieil homme qui a été assez stupide pour m’expulser de son parti.”
« Et le sournois catholique – pouvez-vous lui faire confiance ? » demanda le Deuxième Homme. Le Premier Homme sourit. “Ils feront ce que font toujours les sales types catholiques quand vous leur promettez de bons emplois : se mettre à genoux.” “Tu promets alors?” » demanda le Second Homme un peu nerveusement. “Bien sûr”, le Premier Homme gonfla les joues, “s’il aime jouer avec ses trains dans sa Cour Constitutionnelle, très bien. Tant qu’il me laisse avoir mes propres passe-temps !
“Mais tu dois… le garer, n’est-ce pas ?” » demanda le Deuxième Homme. “Alors je vais les garer en double file”, répondit le Premier Homme avec joie. « Qui osera me mettre une amende plus tard ? Ce Truusje turc, ce sournois catholique, Klazien de Zalk ?
« Vous avez également vos collègues provinciaux de l’opposition qui vous surveilleront si vous êtes au gouvernement », a prévenu le Second Homme. “J’aime ça cru”, a lancé le Premier Homme, “je ne vais pas au gouvernement moi-même, je préfère aboyer et mordre depuis la Chambre des Représentants, où j’ai les mains plus libres, surtout si vous êtes président.”
“La presse de gauche continuera également à vous attaquer”, craignait le Second Homme. “Eh bien”, ricana le Premier Homme, “ils ne sont lus que par les animaux d’élite de la ceinture des canaux. La gauche ne veut plus rien dire. Ils préfèrent se châtier eux-mêmes ou les uns les autres.
Il y eut enfin un moment de silence. Ils burent leur cappuccino, le Premier Homme fit signe à son garde du corps qui attendait plus loin. “Alors ce seront encore de bons moments”, soupira le Second Homme. “La plus belle de ma vie”, acquiesça le Premier Homme. « Nous les avons tous par les couilles et nous ne les lâcherons jamais. Payez-vous?”
Liste de lecture