Le livre Ci-joint : La nouvelle science de l’attachement des adultes et comment elle peut vous aider à trouver – et à conserver – l’amour par le neuroscientifique Dr Amir Levine, MD, et la psychologue Rachel Heller, MA, a été initialement publié en 2010, mais il s’est vendu depuis à un nombre croissant d’exemplaires d’année en année. Le livre vendu à plus de 100 000 exemplaires rien qu’en 2021, connaissant une résurgence majeure pendant la pandémie. Ainsi, les concepts lancés pour la première fois au public en 2010 ont trouvé un tout nouveau public de dateurs 11 ans plus tard. Levine a est resté aussi mystifié que quiconque face au succès du livre au cours de la dernière décennie.
Simplifiés, Levine et Heller proposent aux lecteurs trois principaux styles d’attachement pour adultes : anxieux, évitant et sécurisé. Le livre explore la théorie de l’attachement, qui décrit les dynamiques qui se forment généralement entre ces trois types. Principalement, les personnes anxieuses ont souvent peur d’être abandonnées par leur partenaire, tandis que les évitants peuvent se sentir étouffés dans les relations à long terme. Attachement sécurisé, marqué par la capacité de maintenir et établir des liens sains et savoir quand mettre fin à une relation malsaine, est l’objectif à atteindre. Ces trois désignations allaient façonner la prochaine décennie du discours relationnel.
Ensuite, les styles d’attachement ont frappé TikTok
Aujourd’hui, les jeunes sur TikTok et Twitter #therapized ont fini par accepter Ci-joint comme une bible pour le développement personnel et la compréhension personnelle. Ceux qui s’identifient comme étant anxieusement attachés se rassemblent dans les commentaires vidéo TikTok pour partager leur pensées les plus intimes ou même comparer les notes de thérapie. Les gens sur Twitter exhortent ceux qui ont un style d’attachement évitant pour simplement sortir ensemble, disant le l’expérience de sortir avec eux se contente d’un « amour tiède ».» Guérir l’un ou l’autre style d’attachement semble être le but ultime à atteindre alors que nous nous efforçons collectivement d’obtenir le titre de « solidement attaché ».
Le dialogue moderne sur les fréquentations a pris la théorie de l’anxiété et de l’évitement et l’a transformée d’un outil utile d’auto-réflexion en identités fixes qui peuvent être utilisées pour excuser ou dénoncer certains comportements. Alors qu’une personne fantôme par manque d’intérêt aurait pu être qualifiée de « connard » les années précédentes, c’est désormais un évitant qui se met en travers de son propre chemin. En classant les gens dans des catégories précises, une nouvelle hiérarchie de rencontres définie par des problèmes d’attachement (souvent supposés) a émergé.
L’attachement anxieux a honte
Todd Baratz, sexologue certifié et expert en relations, affirme que de nombreux clients lui demandent comment « sortir de l’attachement anxieux » et évoluer vers un attachement sécurisé. La culture des rencontres moderne et hyper-indépendante d’aujourd’hui – qui engendre des « situations » mal définies et une quantité infinie de « règles » tacites en matière de rencontres (c’est-à-dire « ne pas envoyer de SMS en premier ») – signifie que développer des attentes, quelles qu’elles soient, peut générer des sentiments de honte pour beaucoup. Après tout, investir dans un intérêt romantique ouvre la porte au chagrin ou au rejet. « Tout soupçon de dépendance ou d’attachement à quelqu’un d’autre que nous-mêmes est en quelque sorte honteux et diagnostiqué », explique Baratz. « C’est en partie pourquoi les gens ont souvent honte ou ont l’impression qu’ils ne devraient pas s’attacher aux gens aussi rapidement. » Cela a conduit à la montée de «vidéos didactiques « détachement » sur les réseaux sociauxoù les créateurs prétendent vous aider se détacher de quelqu’un en moins de 24 heures.
« Il n’existe pas de solutions faciles pour « résoudre » nos « problèmes » d’attachement en achetant un livre ou en payant une grosse somme d’argent pour « recâbler » notre cerveau.
« C’est triste parce qu’il y a une histoire existentielle, philosophique et douloureuse très longue et compliquée derrière quelqu’un qui résume toute sa vie à un style d’attachement », dit-il. « Les gens parlent souvent de l’attachement de manière très réductrice, de manière très simpliste. » Comprendre l’attachement lui-même est important, dit Baratz. Ce qui est également important, c’est de le replacer dans son contexte comme une simple partie du récit, et non comme le récit dans son ensemble.
Les évitants sont désormais l’ennemi
Étant donné que ceux qui ont des styles d’attachement évitants peuvent être déclenchés par la proximité, une grande partie du contenu de style d’attachement en ligne est naturellement créé par des individus anxieusement attachés qui considèrent les évitants comme ceux qui créent des obstacles à la connexion. Cela influence le pool de contenu, car les personnes qui pensent qu’elles n’ont pas besoin (ou n’ont pas peur) d’intimité émotionnelle dans leur vie sont beaucoup moins susceptibles de créer des vidéos autour des relations. Le résultat a signifié que le mot « évitement » a été diagnostiqué et imposé aux autres, à l’instar de la surutilisation actuelle du mot « narcissique ».
Comme les jeunes l’admettent « la culture du branchement » post-Covid et a avoué Les « Lover Girls » expriment leur frustration de trouver l’amour dans leur génération, il est clair que le vent tourne autour de ce que signifie être « attaché » aujourd’hui. Là où les millennials craignaient peut-être le titre d’attachement anxieux, les jeunes générations peuvent craindre de ne jamais être attachées à qui que ce soit – en fin de compte, elles sont mécontentes d’être évitées dans la culture des rencontres, chez les partenaires potentiels et même en elles-mêmes. Avec des gens en ligne déclarant que ils ne sortiront jamais ensemble et éviteront ou même avoir du mal à faire la différence entre l’évitement et le manque d’intérêt, il est facile pour ceux qui ont un style d’attachement évitant d’être peints à grands coups de pinceau comme les méchants. Même Levine a depuis dit qu’il soulignerait le besoin d’empathie envers les styles d’attachement évitant s’il l’écrivait à nouveau maintenant.
Le problème de la simplification excessive sur Internet
Le résultat? Les individus anxieux et évitants finissent par se tourner vers ces étiquettes pour une solution rapide. « Nous devons comprendre que l’attachement, comme tout autre processus interpersonnel, est compliqué et désordonné », explique Pascal Vrticka, professeur agrégé de psychologie à l’Université d’Essex. « Il n’existe pas de solutions faciles pour ‘régler’ nos ‘problèmes’ d’attachement en achetant un livre ou en payant une grosse somme d’argent pour ‘reconnecter’ notre cerveau et nous rendre plus attractifs pour le bon type de partenaire en quelques semaines. »
La recherche de solutions simples sur Internet a conduit à une simplification excessive des styles d’attachement. Désormais, « l’objectif est de mettre des étiquettes sur les gens et leurs comportements plutôt que d’inspirer une réflexion et une considération plus approfondies », explique Vrticka. Ceci, dit-il, a conduit à un certain nombre d’idées fausses qui circulent, notamment selon lesquelles une fois que nous avons établi notre style d’attachement tôt dans la vie, il est immuable ou que tout style d’attachement est bon ou mauvais. La réalité est bien plus fluide.
« La théorie de l’attachement est constamment affinée et étendue grâce à des recherches de haute qualité », explique Vrticka. Cela inclut la sienne, menée avec des collègues du monde entier, visant à décrire les neurosciences sociales de l’attachement humain (Si propre). « La science de la théorie de l’attachement et les significations techniques de ses concepts et de sa terminologie se sont diluées au fil des années », déplore Vrticka. Pour beaucoup, « les hypothèses initiales de la théorie de l’attachement restent gravées dans leur esprit, même si certaines parties de la théorie ont été considérablement étendues, voire complètement remplacées ». Après tout, la théorie de l’attachement elle-même, l’explication psychologique des liens émotionnels et des relations entre les gens, était développé par John Bowlby et Mary Ainsworth au milieu du 20e siècle et est continue d’éclairer le travail des scientifiques du comportement aujourd’hui.
Les styles d’attachement ne sont que le début
Marissa Nelson, experte en intimité et relations pour l’application de rencontres NOIR, affirme que le cadre d’attachement devrait être considéré comme un point de départ utile vers un travail plus approfondi. De la même manière que beaucoup de gens peuvent énoncer les cinq langages de l’amour et identifier le leur, mais cela ne résout pas tous leurs problèmes, il en va de même avec les styles d’attachement. Elle admet : « cela vous donne un sentiment de sécurité et c’est pourquoi les gens l’utilisent ». La théorie de l’attachement comporte en fin de compte beaucoup de nuances et, même si Nelson affirme qu’il n’est pas nécessaire d’avoir un thérapeute pour décoder votre style d’attachement, vous pouvez travailler en thérapie pour comprendre l’application que la théorie peut avoir dans votre relation.
« Sans [attachment theory]nous n’avons pas vraiment les origines de la façon dont nous avons appris à aimer, à expérimenter le monde et à faire confiance.
Nelson personnellement ne donne à aucun de ses clients le titre d’« anxieux » ou d’« évitant » ; au lieu de cela, elle explique comment les gens peuvent évoluer à travers différents styles d’attachement en fonction des circonstances. Vous pouvez être attaché différemment à différents moments de votre vie ou dans différentes relations. « Quelle est la différence entre un style d’attachement, vos mécanismes d’adaptation et vos réactions par défaut lorsque vous êtes en mode combat ou fuite ? » dit-elle, notant une confluence entre eux tous.
La théorie de l’attachement TikTok présente encore certains avantages
L’utilisation prescriptive des styles d’attachement soulève aujourd’hui la question suivante : ceux qui n’apprennent que la version TikTok de la théorie de l’attachement en tirent-ils un quelconque bénéfice ? Malgré toutes les nuances et mises en garde qui doivent accompagner la théorie de l’attachement, Nelson pense toujours qu’il est important de diffuser l’idée. Il a été révolutionnaire en expliquant comment se déroulent les relations humaines. « Sans cela, nous n’avons pas vraiment les origines de la façon dont nous avons appris à aimer, à découvrir le monde et à faire confiance », dit-elle.
La psychologue de Harvard et experte en relations Monica O-Neal, Psy.D., est d’accord. « Si quelqu’un lit ce livre et pense : ‘Oh mon Dieu, je suis tellement anxieux’, j’espère que la prochaine pensée sera : ‘Je ne veux plus faire ça parce que je veux pouvoir retrouver et rester en bonne santé. mon amour », dit-elle.
L’avenir de la compréhension des styles d’attachement
Après plus d’une décennie, il est clair que les styles d’attachement qui se sont emparés de la culture populaire à travers Ci-joint sont toujours aussi pertinents et potentiellement utiles, même lorsqu’ils sont trop simplistes ou mal compris sur Internet. Tout comme les experts en théorie de l’attachement continuent de faire évoluer les données originales et d’apporter de nouveaux ajouts au cadre important de la compréhension humaine, il est important de se rappeler que les styles d’attachement ne sont pas des diagnostics figés. Si vous choisissez de vous identifier à l’un d’eux dans la poursuite de votre croissance personnelle, qu’il en soit ainsi – mais ce n’est pas votre travail de condamner les autres pour leur style d’attachement perçu en cours de route.
Pour ceux qui sont prêts à dévoiler leur propre dévotion (ou peut-être leur attachement) à leur style d’attachement, Nelson vous rappelle de vous permettre de garder de l’espace pour la personne que vous avez été – et comment votre identité peut changer. «Est-ce que ça pourrait [behavior] ont été nécessaires en fonction de ce que vous avez vécu, et maintenant vous choisissez d’évoluer et vous êtes dans un endroit différent ? elle demande. Ce qui est plus important ensuite, c’est de savoir si vous choisissez d’évoluer et de devenir la personne capable d’attirer et d’apprécier les bons partenaires pour vous.