Dirk De Wachter et Johan Braeckman abordent tour à tour une question éthique. Cette semaine : que faire d’une fille adulte qui n’est pas prête à voler de ses propres ailes ?
« Je m’inquiète pour ma fille aînée. Elle a 25 ans et vit en alternance avec nous et avec sa mère. Elle n’a pas poursuivi ses études après le lycée et ne travaille pas. Je crois que, sous l’influence de sa mère, elle n’a jamais eu l’espace nécessaire pour développer sa propre personnalité et sa propre vie, de sorte qu’elle est maintenant coincée, au propre comme au figuré, dans une position d’enfant incertaine, anxieuse et dépendante. Ses journées sont remplies de bricolage avec sa demi-sœur, de couture, de visionnage de séries, de repos au lit et de flânerie dans les brocantes et les marchés aux puces avec sa mère.
« Après deux admissions psychiatriques, elle parvient désormais à travailler comme bénévole dans une friperie deux jours par semaine. De plus, je vois peu ou pas d’effet de ces enregistrements sur son image d’elle-même. Au contraire, j’ai l’impression que les soignants renforcent l’idée qu’elle est faible, fragile et incapable de travailler, alors que je vois une jeune femme saine et sensée. Bien que mon mari soit très préoccupé par la situation et par le bonheur de sa fille, il a du mal à agir de manière cohérente et à la soutenir.
« Jusqu’à quand dois-je continuer à prendre soin de cette femme, matériellement et financièrement ? Comment lui faire comprendre qu’il est grand temps qu’elle commence sa propre vie ? La jeter hors de la maison semble aller trop loin. Lui lancer un ultimatum me semble aussi trop agressif. Mais ma patience – ou plutôt notre patience – a progressivement atteint ses limites.
« Des situations familiales difficiles comme celle-ci ne sont pas si inhabituelles. J’ai récemment traité un patient souffrant d’un problème psychotique. Le père de ce patient estimait que des mesures supplémentaires devaient être prises pour activer son fils, tandis que la mère estimait que son enfant souffrait déjà suffisamment. Bien sûr, je ne prétends pas savoir s’il existe un problème psychiatrique sous-jacent dans cette affaire, mais cette famille bénéficierait également d’une discussion familiale ouverte. C’est peut-être le seul moyen d’éviter que les différentes parties concernées ne tombent dans une sorte de réflexion en noir et blanc. Expulser la femme de la maison me semble aussi être plusieurs ponts de trop, à moins qu’elle ne bouleverse la maison, se dispute, vole de l’argent… Cela ne semble pas être le cas ici, mais je comprends quand même le plus mère qui dit que ce n’est sinon plus possible. En effet, elle n’est pas obligée de continuer à subvenir aux besoins de sa plus-fille. Heureusement, notre société offre un spectre de possibilités entre « on n’y peut rien » et « on va la jeter dehors ».
« La première responsabilité incombe toujours aux parents biologiques. Le père semble avoir la tête dans le sable. Est-ce qu’il évite les conflits, veut-il garder la main de sa fille au-dessus de sa tête ? Ces deux réactions peuvent être compréhensibles, mais pas les bonnes. Il doit être conscient de sa responsabilité. C’est à lui, ainsi qu’à la mère biologique, de parler à leur fille pour qu’elle réalise elle aussi que les choses ne peuvent pas continuer ainsi.
« Un soutien professionnel est disponible. Si tout se passe bien, les prestataires de soins offrent un point de vue objectif et scientifique et peuvent également formuler quelle approche bénéficierait le plus à cette jeune femme. J’aimerais savoir si et pourquoi l’équipe soignante renforce l’idée que la femme est incapable de travailler. J’ai l’impression que la famille reçoit trop peu d’informations, de sorte que les questions sans réponse sont remplies de fantasmes. S’il n’y a vraiment aucun lien avec les prestataires de soins de santé, un deuxième avis ne peut pas faire de mal.
« La question est de savoir comment la fille plus peut évoluer vers une femme moins anxieuse qui, en fonction de ses capacités, prend des mesures constructives vers une vie plus indépendante. Elle a un talent normal, il n’est donc pas question de minorité étendue. Mais s’il existe un problème psychiatrique grave, nous devons procéder avec prudence et patience, éventuellement en prenant des médicaments. Si c’est quelqu’un qui a plus de possibilités qu’elle ne semble en utiliser, alors nous pourrons peut-être adopter une approche plus directive. Peut-être qu’elle est effectivement trop sous l’influence de sa mère biologique ou peut-être que la mère pense : si nous allons ensemble aux marchés aux puces, je l’activerai un peu. Peut-être se sent-elle coincée entre les restes du divorce de ses parents, et c’est là que réside le problème.
« Il s’agit d’une dynamique familiale complexe et bien sûr je n’entends ici qu’une seule voix, qui est colorée par la relation avec son mari, qu’elle trouve trop bonne et trop laxiste. Lorsque des familles nouvellement formées viennent me voir, je dis souvent : « Que tous les partis soient de la partie ». Ici aussi, nous pourrions voir de nouvelles dynamiques émerger à travers une telle conversation familiale. En discutant de différents points de vue, y compris de la mère positive et éventuellement du nouvel ami de la mère biologique, un mouvement peut être créé dans ce qui est actuellement un grand fossé de « ne pas savoir ». Les familles trouvent généralement leur chemin dans de telles conversations et un compromis est trouvé. Cela prend souvent du temps, mais au moins les gens ont le sentiment : maintenant qu’on sait ce qui se passe, on peut avancer un peu.»
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