01 CHIFFRES
Ed Sheeran enchaîne trois concerts à guichets fermés dans l’ancien Waldstadion, faisant 61 000 invités par rendez-vous, soit 183 000 au total sur un seul week-end.
02 ARRIVÉE
Personne ne peut se garer à un tel méga événement. En colère et confuses, les victimes qui tournent autour de la salle dans leurs SUV regardent par la fenêtre. Tout est perdu. Une voix mégaphone leur ordonne de se garer à l’aéroport de Francfort, très loin, et de se faire déposer au-dessus du stade par des avions de sport. D’accord, ce dernier n’est pas vrai, mais celui d’avant est assez résistant pour n’importe quel Ultras motorisé Ed Sheeran.
03 ARRIVÉE (REPRISE)
Vagabond, tu viens aux gros concerts pop ces jours-ci… Là, ils te dévisagent, troupeaux de e-scooters collants.
04 DONNEZ-MOI DES NOMS D’ANIMAUX
Quand j’étais enfant, mon père m’a emmené au stade de football de Francfort. Il portait le nom de conte de fées “Waldstadion” car il était caché en un. Aujourd’hui, cependant, cet endroit doit s’appeler “Deutsche Bank Park”, jusqu’à récemment, il était intitulé avec l’insulte inhumaine “Commerzbank Arena”. Merci pour rien, le capitalisme.
05 MANQUE D’URINE
Si vous roulez vers un stade dans une foule et que l’occasion est le football, vous savez à quel point la vessie masculine semble fragile, même sans des années d’études en urologie. Un événement de football signifie courir le dernier kilomètre dans un slalom entre d’innombrables pissers sauvages. Les fans d’Ed Sheeran ne savent rien de ce flash mob Golden Shower. Personne n’urine sur les chemins ici. Peut-être l’une des plus grandes différences avec les fans de football. Peut-être même de bon augure !
06 L’AMOUR DE LA FOOD COURT
Aux pieds du pittoresque colosse brutaliste alias “Deutsche Bank Park”, les voyageurs affamés s’émerveillent : les marchands ambulants aux blouses qui sentent le frit ont installé stand après stand, stand de frites après bar à cocktails. On s’en fout? Ed Sheeran, c’est juste plus que de la musique, c’est de l’émotion, c’est de l’autonomisation, c’est de la digestion. Et tous ceux qui se rendent souvent à des événements de cette ampleur savent aussi qu’il n’y a plus de remorques blanches sales avec des noms comme Wurst-Willy ou Bier-Ede, mais des food trucks stylés avec les mots “Donnez-nous nos frites quotidiennes aujourd’hui” ou “Garden of En mangeant”. prix en conséquence.
07 SCÉNOGRAPHIES
La mise en scène mégalomane ressemble à un croisement entre un intérieur de hard rock café, les films “Mad Max” et l’enseigne au néon d’un salon de manucure déjanté.
08 L’HOMME DE LA FAMILLE ED SHEERAN
Les lecteurs plus âgés de Musikexpress se souviendront de la façon dont la population s’est un jour mise en route pour Bethléem pour être évaluée. Le cortège à la foire d’Ed Sheeran est similaire, des générations roses unies dans leur amour pour le rockeur de 31 ans. En plus de ces constellations harmonieuses, je semble aux autres visiteurs (en tant que seul homme non accompagné) ressembler au cannibale de Rotenburg. Je ne peux rien faire.
09 PROFESSIONNELS DU CONCERT
Avec 61 000 invités, il n’est pas surprenant que le public ne soit pas seulement venu des environs, mais ait aussi l’impression d’avoir voyagé de très loin. Derrière moi se trouvent ma mère et deux filles, évidemment de la région de Stuttgart. Ils ne sont pas vraiment contents d’avoir confondu la porte (qui était à 16h) avec le début du concert d’Ed Sheeran (qui sera à 20h15). “D’autres viennent avec un choc”, dit l’une des filles, épuisée d’être assise pendant des heures, avec envie. “Desch sin hald Kondscherprofis”, répond la mère fatiguée. Une autre fille : “Ou c’est arrivé sur Internet.”
dix JEU DE TRÔNES
Mais je ne veux pas m’élever au-dessus de cette famille. D’accord, en tant que professionnel du concert, je soupçonnais déjà qu’Ed Sheeran ne serait pas sur scène de la porte à la fin de l’événement, qui durerait encore six heures et demie – mais je tire l’essentiel de mes connaissances sur Ed Sheeran du fait que j’ai vu une fois son caméo – J’ai vu une apparition dans “Game Of Thrones”. Et à l’époque, je dois admettre que j’étais déçu qu’il n’ait pas été brutalement assassiné comme la plupart des gens de la série. En termes de sécurité des textes, les Souabes épuisés devraient me remettre à leur place.
11 FURY DANS L’ABATTOIR DIRE TRANQUILLEMENT “SERVUS”
Quiconque a lu de manière critique jusqu’à présent aura certainement remarqué la connotation anti-progressiste et plaintive de mon texte : “Pourquoi cela ne s’appelle-t-il plus le Waldstadion ?”, un mimimi médiéval similaire. Mais je voudrais dire que l’air du temps a aussi ses bons côtés : par exemple, il y a dix ans, des groupes comme Fury In The Slaughterhouse auraient soutenu quelqu’un comme Ed Sheeran ou une autre troupe de type folky signée sur le même label. Ces réflexes masculins changent dans l’industrie de la musique et vous pouvez le voir ici dans le line-up : deux artistes féminines, Cat Burns et Griff, jouent devant le populaire rongeur aux cheveux roux.
12 IL NE SERA PAS PLUS VERT
Oh, et parce que tous les Dieter Hallervorden accrocheurs sur Internet s’inquiètent rapidement du déclin de la musique live sur le sujet sensible de “plus de diversité sur scène” (après tout, nous savons tous que seuls les vrais hommes peuvent jouer de la guitare), les deux actes sont intégrés ici. Pour vraiment prouver à tout le monde que ce sont de grands artistes et que c’est vraiment un atout qu’ils obtiennent cette grande scène ici.
13 POIGNEE
En parlant de poignées… L’Anglaise aux parents jamaïcains et chinois s’excuse d’abord auprès du public pour son nom : “J’ai entendu en allemand que c’est quelque chose comme une poignée de porte”. Elle ne trouverait pas non plus cet idéal, mais nous devrions toujours penser à elle chaque fois que nous toucherons une poignée de porte à partir de maintenant. “C’est drôle”, je pense au début – puis, cependant, “pour l’amour du ciel, j’espère que je pourrai à nouveau retirer ce lien de mon système.”
14 CHAUSSURES ADHÉRENTES
Malheureusement, malgré sa taille, je n’ai pas pu le capturer en photo, mais au moins j’ai trouvé le bon tweet de l’auteur du livre Ilona Hartmann pour vous.
15 PAS DE CONNEXION INTERNET
Lors des grands événements, tout le monde est toujours en ligne, c’est pourquoi vous avez l’impression d’être le seul à ne pas pouvoir entrer. Alors quand le compte à rebours commence (dix minutes de décompte affichées sur un mur LED), tout le monde autour de moi se met en direct, moi, en revanche, je n’arrive même pas à attraper un sourd dans Pokemon Go, “No Service”. C’est ainsi que je passe le temps en essayant de faire signe depuis l’arrière d’autant de transmissions que possible. Photobombe de l’accomplissement de toute une vie.
16 AVERTISSEMENT
Super, ça commence enfin. Ed Sheeran annonce qu’il jouera principalement son album actuel “=” (prononcez “equal”) aujourd’hui. En Anglais poli, il ajoute : “Si l’un d’entre vous n’aime pas ça, je voudrais m’excuser, ça va être une heure et demie assez ennuyeuse pour vous.”
17 DIVERTISSEMENT EN FAMILLE VERSEX
D’accord, j’en sais un peu plus sur Ed Sheeran maintenant. Personnellement, ce qui me fascine le plus, c’est la façon dont le cheval de gâteau au miel à manches chemise sonne plus suggestif dans ses paroles que la plupart des groupes de glam rock des années quatre-vingt. Preuves? Volontiers! Alors Ed Sheeran saute dans son set avec la chanson “Blow”.
Et ça va comme ça:
« Espèce de fusée en cuir rouge, petite reine foxy
Tout le monde regarde, jolie petite chose
Bébé, dis-moi quel est ton fantasme ?
Approchez-vous, parlons-en
Tu veux des lignes blanches dans une berline
Crème fouettée, et tout le reste, ouais”
Et puis même Mötley Crüe rougirait quand tout se terminerait par cette référence d’éjaculation modérément voilée dans le refrain :
“J’arrive, bébé
Je tire pour toi, ouais
Verrouillé, chargé, tire mon coup ce soir
J’arrive, bébé”
18 CHANSONS FOLKLORIQUES JUTANTES
Vous n’avez pas besoin de demander à chaque personne autour du stade de deviner que la plupart ne connaissent pas la prose optimiste du pénis de leur superstar. La raison en est bien sûr le don de la barrière de la langue. Ed Sheeran n’en profite pas trop peu. Il sait donc signaler dans une annonce que sa musique est la plus appréciée en Allemagne. Ici, il remplit de plus grandes salles ou même des stades que n’importe où ailleurs. Le dit et frappe immédiatement sa prochaine chanson folk juteuse avec une fin heureuse.
19 PAS UN BEAU PAYS
Mais cela n’a pas toujours été le cas, ajoute-t-il. Pendant longtemps, il a également joué dans des magasins moyennement remplis de ce pays : “Est-ce que ça ira mieux ?”, a-t-il tristement demandé à sa direction. “Oui, une fois que vous aurez les Allemands, ils resteront avec vous.” A cette déclaration, les spectateurs huent qu’ils sont des petits bonshommes si fidèles à cause de leur nation. Dis-nous en plus sur nous, Ed !
20 QUAND LA FOUDRE FRAPPE
Soudain, notre animateur de guitare devient sérieux : le concert doit être interrompu à cause d’un avis de tempête, la combinaison de tant de technologie et de possibles “coups de foudre” est trop dangereuse. La famille derrière moi comprend peu cela, ” pourquoi part-il maintenant ? ” Une fille traduit : ” La lumière est en grève. ” Mère : Ah d’accord !
21 LA VAGUE
Nous, Normies mélomanes, passons la pause forcée avec La Ola – comme s’il s’agissait d’une autre finale de Coupe Davis contre la France avec Michael Stich, Eric Jeelen et Boris Becker.
22 VOUS DEVEZ POUVOIR RÉSISTER AUX PRÉCIPITATIONS
L’orage passe vite, mais laisse derrière lui une pluie infernale comme espace réservé. Ed Sheeran, qui fait rage sur une scène intérieure ronde ce soir et tout le monde se tenant devant, sera désormais trempé. Mais cela n’enlève rien à l’enthousiasme, au contraire : « J’adore quand il pleut. Cela améliore simplement la série parce que les gens ne peuvent s’empêcher de célébrer. » Je pense que l’optimisme est une arme, tandis que le dégoulinant de Sheeran a en fait raison.
23 RIP HELMUT KOHL
Le chanteur et Britannique dédie désormais “Perfect”, l’une des rares chansons qui parle d’amour au lieu de cogner, à sa reine Elizabeth II. Ce sont des choses comme ça, on serait surpris s’ils utilisaient Thees Uhlmann ou Juju pour Helmut Kohl aurait fait à sa mort. Dans la monarchie, cependant, les choses vont bien pour tout le monde. Ici aussi, dans le «Deutsche Bank Park», les gens semblent – au moins dans une certaine mesure – émus.
24 PAS DE DOUTE
D’ailleurs : uniquement avec une guitare – un groupe éparpillé sur des estrades à l’intérieur n’est utilisé que très sporadiquement – pour amuser tout un stade, c’est vraiment quelque chose qu’il faut faire en premier. Si vous ne pouvez pas affirmer cela sans ironie, vous devriez écrire pour le magazine MAD. Et je ne veux vraiment pas ça après la mort d’Herbert Feuerstein.
25 FIN TROP PAISIBLE
Mais toute extase guidée d’événement majeur a ses limites. Ainsi, à la fin du spectacle, il n’y a pas d’explosions émotionnelles qui exigeraient des rappels de milliers de personnes. Non, “Bye, come home safe” et c’est tout, si tu ne pleures pas, ce n’est pas de l’amour. L’Allemagne telle que nous la connaissons : loyale comme de la merde sur le pied et émotionnelle comme une feuille de calcul Excel.
Apprentissage bonus : APRÈS HEURE
Cela ne redevient vraiment excitant qu’à l’After Show Party. Il monte de manière plus que surprenante lors d’une ramification de l’Oktoberfest à Francfort. Là, la superstar apparaît fraîchement séchée au sèche-cheveux et en lederhosen (!). Les invités aléatoires soulevant des chopes à bière peuvent à peine croire à leur chance : “Qui est-ce ?”, “Je pense que c’est une sorte de chanteur.”
D’accord, la plupart d’entre eux savent qui ils regardent et profitent du moment – et avec profite de l’instant Je veux dire bien sûr sortir le smartphone, tout le monde filme ensemble la performance renouvelée de “Perfect”. C’est ainsi que les événements fonctionnent dans les temps modernes. Dans le Waldstadion fané, ils auraient secoué la tête avec Pommes-Rudi, puis auraient fait pipi sur un arbre.
Eh bien, au moins un changement.
Que s’est-il passé jusqu’à présent ? Voici un aperçu de tous les textes des colonnes pop.
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