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Nuestro columnista tiene que esperar mucho tiempo para la estaci\u00f3n c\u00e1lida todos los a\u00f1os, y luego viene con algunos ap\u00e9ndices no invitados.<\/p>\n
A los del norte nos golpea especialmente el largo invierno y, sobre todo, el largo per\u00edodo gris en el que el tiempo no se decide. Despu\u00e9s del A\u00f1o Nuevo, a veces esperamos durante meses bajo la llovizna, la niebla, la luz gris p\u00e1lida del sol ausente detr\u00e1s de la capa de nubes de un kil\u00f3metro de espesor.<\/p>\n
Luego, cuando llegan los primeros d\u00edas c\u00e1lidos en alg\u00fan momento a principios de mayo, es como si hubi\u00e9ramos contenido la respiraci\u00f3n bajo el agua durante demasiado tiempo, y con el \u00faltimo vestigio de vida dentro de nosotros, saltamos para respirar.<\/p>\n
Ya no corremos de entrada en entrada para hacer mandados, sino que, como la gente del Sur, salimos a las calles para caminar y demorarnos, nos sentamos en las plazas para ver y hablar y buscar cada oportunidad para reunirnos al aire libre. .<\/p>\n
Pero las plagas del verano no se hacen esperar. Una vez que llega el clima c\u00e1lido, aparecen uno por uno:<\/p>\n
Primero: insectos. En forma de polillas, mosquitos, avispas. Estas plagas son manejables, puedes defenderte f\u00e1cilmente de ellas mat\u00e1ndolas con una zapatilla, por ejemplo.<\/p>\n
Segundo: \u00a1Comienza la temporada de perros! Ya es m\u00e1s dif\u00edcil de manejar ya que cada perro que quieres matar a golpes con tu zapatilla todav\u00eda tiene un ap\u00e9ndice humano adjunto. La combinaci\u00f3n de humano y perro es extra\u00f1a de todos modos. La gente lleva a los perros y aprovechan la oportunidad para eliminar inmediatamente la mayor cantidad de orina y heces posible en las zonas urbanas. Sospecho que el significado psicol\u00f3gico de esto es: a los due\u00f1os de perros les gusta orinar y defecar en p\u00fablico. Como esto est\u00e1 asociado a la desaprobaci\u00f3n social, le han extra\u00eddo el ano, lo han colocado en una cuerda en una especie de boya, le han puesto un nombre inocente como “barquero” y ahora lo est\u00e1n sacando a pasear. Con este simple truco, casi nunca tienen que cumplir con las normas aplicables sobre heces. En otras palabras, pasean a su propio ani con una correa, lo que les permite tirar res\u00famenes casi a voluntad. Cabe se\u00f1alar que una persona con un perro siempre es una persona con dos culos.<\/p>\n
La mayor molestia del verano, sin embargo, es puramente de naturaleza humana, lleva su nombre como una amenaza: motociclistas, m\u00e1s precisamente: motociclistas de Harley.<\/p>\n
Los conductores de Harley son su propia rama del g\u00e9nero masculino, que es inherentemente una rama perversa del g\u00e9nero humano. Los motociclistas de Harley son la gloria suprema de esta aberraci\u00f3n de la creaci\u00f3n: hombres mayores ricos con pasi\u00f3n por la libertad. Confunden con admiraci\u00f3n la atenci\u00f3n que reciben cuando conducen por las ciudades del interior de este pa\u00eds con un nivel sonoro promedio de 110 dB (es decir, el volumen de un avi\u00f3n que despega). De hecho, creen que todas las personas que los miran con asombro, irritaci\u00f3n, molestia, miedo o incluso disgusto, lo hacen por respeto, adoraci\u00f3n e inter\u00e9s. Ellos disfrutan de su apariencia y encuentran justificado que todos los seres vivos en la vecindad de 500 metros a su alrededor no puedan escuchar ni comunicarse en el momento de su aparici\u00f3n, todos deben guardar silencio cuando aparezcan.<\/p>\n
Se dice que tales hombres tienen penes peque\u00f1os y tienen que sublimar sus complejos de inferioridad con grandes m\u00e1quinas. No creo eso. Creo que es una iron\u00eda barata y de mal gusto. No puedo re\u00edrme de chistes como ese. Los motociclistas de Harley tienen penes ordinarios, algunos de ellos incluso pueden ser muy bonitos. El problema es \u2013 \u00a1sus maletas! Tienen repugnantes sacos llenos de grasa acechando entre sus piernas como sapos viciosos.<\/p>\n
Intento de categorizaci\u00f3n f\u00edsica: sus torsos son enormes, torres brutas, parecen poderosos, macizos y rebosan de \u00f3rganos masculinos mejorados, gl\u00e1ndulas, m\u00fasculos, tendones y, sobre todo, cordones esperm\u00e1ticos. Los motociclistas de Harley producen mucha adrenalina, mucha testosterona y sobre todo mucho, mucho semen en sus enormes sacos de sapos. Ellos son bombeados hasta el borde con su propio semen. El t\u00e9rmino cami\u00f3n cisterna parece apropiado porque podr\u00edan inseminar ciudades enteras con un vertedero, incluso a riesgo de ahogar a los residentes. Cuando sudan, por ejemplo mientras entrenan en el Harley Biker Center, su propio esperma fluye por sus frentes. Cuando tienen un resfriado, se les sale por la nariz. Y cuando se lastiman, el esperma se derrama de sus venas. Cuando los conductores de Harley est\u00e1n tristes, lloran esperma.<\/p>\n
Hay que tener cuidado al tocarlas porque siempre quedan un poco pegajosas y pueden fecundar al instante con cualquier toque. Esto puede sonar positivo y amante de la vida, pero su fertilidad se complementa con su enorme agresividad. Si es posible, quieren batir primero y luego fertilizar. Prefiero matarlos primero, pero luego fertilizarlos. Que el semen penetre en el \u00f3vulo cuando muere la persona inseminada \u2013 paradoja er\u00f3tica.<\/p>\n
Para proteger a las personas de tal salida de inseminaci\u00f3n, deber\u00edamos, como en la pel\u00edcula “La serpiente de cascabel”, declarar una ciudad entera como Harley-Town, una ciudad que encaje bien con esta imagen. Podr\u00edas construir una gran valla alrededor de la ciudad y encerrar all\u00ed a todos los conductores de Harley del mundo, decenas de miles. Y luego podr\u00edan conducir sin cesar en c\u00edrculos en esta ciudad, en una gigantesca vor\u00e1gine, hasta que ellos y la ciudad, ya completamente locos por el ruido infernal, los gases de escape entumecedores, el hedor bestial y los r\u00edos de esperma, finalmente exploten en un \u00faltimo crescendo lo har\u00eda. Mi sugerencia para esta ciudad ser\u00eda: D\u00fcsseldorf.<\/p>\n
ROLLING STONE presenta:<\/em><\/p>\n Nuestro columnista se va de gira con su nuevo \u00e1lbum “All Ein”, tocando nuevas canciones y leyendo sus letras de “Stupidity as a Way”. Tambi\u00e9n en D\u00fcsseldorf.<\/p>\n Vie 26.08. Zapatero cultural de Barmstedt<\/span><\/span><\/span>El gran show de Rocko Schamoni 22<\/h3>\n
<\/span>Martes 30.08. colonia gloria<\/span><\/span> <\/span>
<\/span>mi\u00e9rcoles 31.08. Zakk de D\u00fcsseldorf<\/span><\/span> <\/span>
<\/span>jueves 01.09. Essen Zeche Carl<\/span><\/span><\/span>
<\/span>Dom. 18.09. matadero de bremen<\/span><\/span><\/span>
<\/span>jueves 22.09. Pabell\u00f3n de Hannover<\/span><\/span><\/span>
<\/span>mi\u00e9rcoles 28.09. Volkstheater de M\u00fanich<\/span><\/span> <\/span>
<\/span>jueves 29.09. Viena <\/span>Rabenhof<\/span> <\/span><\/span> <\/span>
<\/span>S\u00e1b. 01.10. Teatro de Hamburgo<\/span><\/span><\/span>
<\/span>S\u00e1b. 15.10. Cosmos de Z\u00farich<\/span><\/span><\/span>
<\/span>Dom. 16.10. Stuttgart Im Witzemann<\/span><\/span> <\/span>
<\/span>Vie. 04.11. Goettingen Literatura de Goettinger Hebst<\/span><\/span><\/span>
<\/span>Mar. 13.12. Festival de Berl\u00edn Kreuzberg<\/span><\/span> <\/span><\/p>\n