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Mi inter\u00e9s en el corte largo de duendecillo comenz\u00f3, como muchas otras cosas, mientras navegaba sin pensar en Pinterest. Fue despu\u00e9s de aproximadamente dos horas y media cuando lo vi: una imagen de una ni\u00f1a mirando directamente a la c\u00e1mara con una camiseta sin mangas relajada, sus rizos oscuros despeinados cortados al ras. La nuca ten\u00eda un corte suave y corto, el flequillo se asentaba m\u00e1s cerca de la l\u00ednea del cabello, en lugar de caer sobre la frente. No hab\u00eda cabello detr\u00e1s del cual esconderse, ni suaves curvas ni fabulosos rizos salvajes para mostrar, solo un peque\u00f1o duendecillo modesto y las delicadas facciones de su rostro. Tan audaz, pero tan dulce. S\u00ed<\/em>pens\u00e9 para mis adentros, reprimiendo el recuerdo de mi primer corte de duendecillo (impulsivo y no tan lindo) de mis primeros a\u00f1os de universidad. Si eso es<\/em>. <\/p>\n Investigu\u00e9 un poco y reserv\u00e9 una cita tan pronto como pude, llena de adrenalina impulsiva de corte de cabello, esperando ansiosamente el d\u00eda de mi primera cita. Cuando sal\u00ed del sal\u00f3n con un duendecillo largo muy afeitado (casi un salmonete, que era mi intento de mantener algo largo, incluso mientras me cortaba el pelo), me obligu\u00e9 a sonre\u00edr a trav\u00e9s del p\u00e1nico mareante que amenazaba con arrastrarse por mi garganta. <\/p>\n Puedo hacer que esto funcione<\/em>me dije un poco hist\u00e9ricamente, Puedo hacer que esto funcione totalmente<\/em>. Tan pronto como llegu\u00e9 a casa, mi novio se maravill\u00f3 de mi peque\u00f1a cosecha cercana, llen\u00e1ndome de elogios de lo linda que me ve\u00eda. Todo lo que pod\u00eda escuchar eran exparejas o enamorados suspirando sobre lo sexy que encontraban las chicas con cabello largo. Me aferr\u00e9 a mi vacilante confianza durante aproximadamente una semana hasta que mi hermana dijo que parec\u00eda un ni\u00f1o. Ese d\u00eda, estaba en TikTok, deprimido y llorando mientras miraba clips de 15 segundos de reventones brillantes.<\/p>\n Esto es lo que pasa con tener el pelo corto: es algo que requiere mucho mantenimiento. Requiere cortes de cabello frecuentes para mantener su forma, sobresale en todas las direcciones por las ma\u00f1anas y requiere un peinado adicional m\u00e1s all\u00e1 de un f\u00e1cil secado al aire para lucir lindo. Adem\u00e1s, nunca me criaron para expresarme a trav\u00e9s de mi apariencia, sino para conformarme en la oscuridad, nunca llamar la atenci\u00f3n sobre lo que me hac\u00eda \u00fanico y desde\u00f1ar el arreglo personal m\u00e1s all\u00e1 de la necesidad b\u00e1sica absoluta. Preocuparme por mi apariencia no se sent\u00eda como una molestia innecesaria, sino m\u00e1s bien inmoral y vergonzoso. Mi madre inmigrante dio un ejemplo estridente y siempre me vi atrapada entre el deseo de expresarme y el deseo de su aprobaci\u00f3n.<\/p>\n Mi versi\u00f3n de un t\u00e9rmino medio era una combinaci\u00f3n poco saludable de tratar de apreciar cualquier cosa sobre la que tuviera control (como mi cabello largo y mis ojos), mientras tambi\u00e9n menospreciaba a mis compa\u00f1eros que usaban maquillaje o pasaban tiempo arregl\u00e1ndose el cabello. En otras palabras, yo era una chica de “el\u00edgeme a m\u00ed”: el tipo de chica que se enorgullece de “no ser como otras chicas” y que menosprecia a las mujeres que se ajustan a la feminidad tradicional. Puedo mirar hacia atr\u00e1s en este momento de mi vida y poner los ojos en blanco, pero volver a visitar el corte de duendecillo desencaden\u00f3 un di\u00e1logo interno que no imagin\u00e9 que alguna vez volver\u00eda a surgir de la forma en que lo hizo.<\/p>\n Comenz\u00f3 como frustraci\u00f3n por c\u00f3mo ahora ten\u00eda que peinar mi nuevo pelo corto todas las ma\u00f1anas, pero poco a poco se transform\u00f3 en pensamientos feos y punzantes de lo desesperada que me ve\u00eda. Eso pronto influy\u00f3 en otros aspectos de mi apariencia: c\u00f3mo me vest\u00eda para estar c\u00f3modo en casa y c\u00f3mo mi cuerpo se hab\u00eda vuelto m\u00e1s grande y musculoso a medida que encontraba nuevos pasatiempos. Cada vez que sal\u00eda a una cita nocturna con mi pareja, me acariciaba la nuca y me arrugaba la coronilla durante la comida, ansiosa de que los dem\u00e1s clientes a mi alrededor pensaran que me ve\u00eda rid\u00edculo. Menospreciar\u00eda todo sobre m\u00ed, a pesar de ser completamente consciente de c\u00f3mo mi mon\u00f3logo interior era un subproducto de la misoginia internalizada que me modelaron cuando era un adulto joven. Pero no pude evitar sentirme disgustado conmigo mismo, especialmente cada vez que miraba a mi pareja y me desesperaba porque los dos ahora ten\u00edamos el pelo corto. Ahora, nadie tiene pelo.<\/em>pude escuchar una voz llorando en mi cabeza. Esto se ve terrible.<\/em><\/p>\n A medida que el clima cambiaba y se calentaba, la moda se volvi\u00f3 m\u00e1s relajada, al igual que mi voz interna. Mi armario, que anteriormente hab\u00eda sido relegado a camisetas y pantalones de ch\u00e1ndal de gran tama\u00f1o (muy chic de cuarentena), de repente parec\u00eda mucho m\u00e1s ligero e interesante. Redescubr\u00ed vestidos vaporosos, shorts c\u00f3modos de talle alto, camisetas sin mangas semitransparentes. Me pondr\u00eda un conjunto y por primera vez en meses, pens\u00e9 oh, eso es tan lindo<\/em> en vez de Supongo que esto funciona.<\/em><\/p>\n Fue sorprendente c\u00f3mo todo lo que se necesit\u00f3 fueron algunas piezas de ropa para hacerme reevaluar a m\u00ed mismo. Por un lado, fue un alivio que realmente me gustara un poco. Por otro lado, me preocupaba que ten\u00eda que vestirme de una manera claramente \u201cfemenina\u201d para que realmente me gustara mi apariencia. Si la feminidad tuviera un espectro, me alej\u00e9 del extremo tradicional cuando me cort\u00e9 el cabello. Luch\u00e9 durante meses de dudas, hasta que me realine\u00e9 como m\u00e1s tradicionalmente femenina a trav\u00e9s de mis elecciones de ropa. \u00bfQu\u00e9 tan profundo era este malestar? \u00bfCu\u00e1l era exactamente mi relaci\u00f3n con mi feminidad? \u00bfD\u00f3nde se encontraba mi feminidad con respecto a c\u00f3mo me ve\u00eda a m\u00ed misma? \u00bfY por qu\u00e9 estar m\u00e1s lejos de eso me hizo sentir tan inc\u00f3modo?<\/p>\n Los planes apresurados para la cena me presentaron una nueva perspectiva. Una noche, estaba buscando un atuendo informal para la cena y, sin pensarlo, saqu\u00e9 mi camiseta sin mangas favorita de una pila de ropa sucia y algunos overoles viejos de segunda mano. Mi duendecillo largo estaba creciendo fuera de su forma inicial, volvi\u00e9ndose peludo y desestructurado. Me mir\u00e9 en el espejo, deseando nada m\u00e1s que empujar mi cabello hacia atr\u00e1s. A la mierda, \u00bfpor qu\u00e9 no intentarlo?<\/em> No hab\u00eda intentado peinar mi cabello de esta manera antes, pero me pein\u00e9 una raya en el centro con alg\u00fan producto, me puse algunas horquillas con incrustaciones de perlas en el cabello, y no fue terrible. Fue un poco raro, y definitivamente no es algo que normalmente tendr\u00eda el descaro de probar. Pero mientras m\u00e1s lo miraba, m\u00e1s me calentaba. En un lapso de cinco minutos, pas\u00e9 de no es terrible<\/em>a en realidad es un poco lindo<\/em>. \u00bfQu\u00e9 tan lejos de la feminidad tienes que ir antes de sentir que te has perdido?<\/em>, reflexion\u00e9 mientras me miraba en el espejo, sinti\u00e9ndome inesperadamente complacido con mi apariencia. En casi cuatro meses, pude contar cu\u00e1ntas veces me gust\u00f3 mi cabello con una sola mano. Y, sin embargo, aqu\u00ed estaba yo, con solo un poco de producto, alfileres y nervios. \u00bfQu\u00e9 tan cerca de la feminidad tienes que estar para sentirte segura?<\/em><\/p>\n Porque all\u00ed es <\/em>una sensaci\u00f3n de seguridad al ajustarse a un est\u00e1ndar de belleza tradicional general (pelo largo, una figura delicada, vestimenta femenina) hay una cierta narrativa asociada con esa conformidad: las mujeres que se presentan de esa manera son deseadas por los hombres y aceptadas socialmente. Porque \u00bfqui\u00e9n ha creado estos c\u00e1nones de belleza por los que se considera valorada a la mujer a lo largo de la historia? el patriarcado Distanciarse de las narrativas patriarcales se considera en gran medida vergonzoso, anatema e incluso peligroso. Mire las respuestas divididas a la positividad corporal de Lizzo, o a la de Harry Styles. Moda<\/em> cubrir. <\/p>\n Y como alguien que tiene un volumen de trabajo sobre aceptarse y amarse a uno mismo tal como es, todav\u00eda estoy un poco sorprendido de cu\u00e1n intensamente me desagradaba a m\u00ed mismo tan pronto como me distanci\u00e9 del cabello tradicionalmente femenino y, por extensi\u00f3n, esa narrativa patriarcal. \u2014 c\u00f3mo me sent\u00ed avergonzado y avergonzado por ser incluso un poco “de alto mantenimiento” y c\u00f3mo sent\u00ed que no entend\u00eda qui\u00e9n era por algo tan simple como un corte de pelo. <\/p>\n Me tom\u00f3 alrededor de seis meses ajustar realmente la forma, el estilo y los accesorios, pero creo que finalmente llegu\u00e9 a un lugar donde s\u00e9 exactamente c\u00f3mo sacar lo mejor de mi duendecillo. Y me alegro de haber descubierto c\u00f3mo hacerlo, en lugar de renunciar por completo a los duendes y los salmonetes. Mi duendecillo me empuja a ser un poco m\u00e1s audaz, y el esfuerzo extra que implica arreglarme el cabello me hace sentir como si estuviera defendi\u00e9ndome a m\u00ed misma y no a nadie m\u00e1s. Me gusta tanto mi pelo corto que ni siquiera estoy seguro de cu\u00e1ndo querr\u00e9 tener el pelo m\u00e1s all\u00e1 de la barbilla otra vez. Tal vez quiera tener el cabello largo cuando me case, o tal vez decida tener el cabello largo si decido tener un hijo, simplemente por comodidad y simplicidad. Pero si decido dejarme crecer el cabello y cuando lo haga, lo har\u00e9 en mis t\u00e9rminos, y solo en los m\u00edos.<\/p>\n