{"id":215755,"date":"2022-06-19T10:12:18","date_gmt":"2022-06-19T10:12:18","guid":{"rendered":"https:\/\/teknomers.com\/es\/adiccion-afectiva-cuando-demasiado-amor-duele\/"},"modified":"2022-06-19T10:12:20","modified_gmt":"2022-06-19T10:12:20","slug":"adiccion-afectiva-cuando-demasiado-amor-duele","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/teknomers.com\/es\/adiccion-afectiva-cuando-demasiado-amor-duele\/","title":{"rendered":"Adicci\u00f3n afectiva, cuando demasiado amor duele"},"content":{"rendered":"


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PAGS.<\/span>realizar el grafiti m\u00e1s conocido de Banksy (exhibido en Tur\u00edn): la ni\u00f1a con el brazo extendido hacia un globo rojo lejano, en vuelo. O toma a Esther, la protagonista de las cartas de ester<\/em><\/a> por C\u00e9cile Pivot (Rizzoli), quien envi\u00f3 una pregunta a los cinco miembros an\u00f3nimos de su laboratorio de correspondencia: de que te defiendes<\/strong> Pero, \u00bfpuede un globo y una pregunta ser suficiente para hablar de adicci\u00f3n emocional? Tal vez no. Pero podr\u00eda ser un buen comienzo si eso es cierto. no existe una definici\u00f3n precisa de este trastorno<\/strong>.<\/p>\n

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Brooke Shields y Martin Hewit en Amor sin fin de Franco Zeffirelli, 1981 (IPA)<\/p>\n<\/div>\n

\u00bfUna adicci\u00f3n patol\u00f3gica?<\/h2>\n

Los estudios cient\u00edficos son insuficientes y la dependencia de los dem\u00e1s todav\u00eda no es una verdadera patolog\u00eda de investigaci\u00f3n.<\/strong> En la \u00faltima actualizaci\u00f3n del manual estad\u00edstico de las enfermedades mentales, las adicciones conductuales, o nuevas adicciones como la ludopat\u00eda, el trabajo, el sexo y las compras, han encontrado su sitio. Algunos estudiosos tambi\u00e9n han incluido la adicci\u00f3n al amor en esta clasificaci\u00f3n. Hay mucho que investigar. Pero quienes lo padecen lo tienen todo claro. Ansiedad, posesividad, hambre de atenci\u00f3n, apego m\u00f3rbido<\/strong>. El terreno donde todo esto arraiga es la historia de nuestra infancia, esa etapa en la que aprendemos el abec\u00e9 del amor.<\/p>\n

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Atrapado en el amor equivocado<\/h2>\n

\u201cUn momento epif\u00e1nico, de repente. Estaba discutiendo con mi pareja, me estaba insultando porque me hab\u00eda atrevido a confesarle su traici\u00f3n a alguien. S\u00f3lo le importaba que nuestra imagen de pareja perfecta no se agrietara ante los ojos de los dem\u00e1s. En ese momento me di cuenta que nuestra relaci\u00f3n estaba mal<\/strong>que perdonar la traici\u00f3n y seguir adelante por miedo a una ruptura ser\u00eda una tonter\u00eda. Lo deje esa tarde y desde ese momento mire al pasado con claridad<\/strong> y entend\u00ed que la m\u00eda era pura dependencia emocional de la que hac\u00eda a\u00f1os que no me daba cuenta\u00bb. Chiara S. trabaja en una agencia de publicidad, tiene 42 a\u00f1os y vive en B\u00e9rgamo. \u201cEn esos d\u00edas lo odiaba, porque en general tendemos a culpar siempre al narciso, pero al final me odi\u00e9 a m\u00ed mismo. Me hab\u00eda enga\u00f1ado a m\u00ed mismo y quiz\u00e1s tambi\u00e9n lo hab\u00eda enga\u00f1ado a \u00e9l. Sab\u00eda desde el principio que era una mala relaci\u00f3n, pero me mantuve obstinado.<\/strong>. Sal\u00ed de esto por mi cuenta. O mejor, con la ayuda de amigos y tambi\u00e9n de algunos pretendientes que me han subido la autoestima\u00bb, contin\u00faa.<\/p>\n

Cambiar modos<\/h2>\n

“Pas\u00e9 de ser una buena modelo “esposa” a una vida m\u00e1s activa en la que redescubr\u00ed mis pasiones.<\/strong>. Hoy tengo una relaci\u00f3n satisfactoria pero el mecanismo de dependencia emocional es sutil y siempre permanece. A menudo me encuentro sufriendo de celos exagerados<\/strong>, una man\u00eda de control. Pero estoy trabajando en ello. Cuando estoy a punto de renunciar a algo agradable para m\u00ed, para pasar m\u00e1s tiempo con \u00e9l, me detengo y cambio de opini\u00f3n. Porque no hay que hacer todo en pareja<\/strong>. Cuando termin\u00f3 esa historia conoc\u00ed a una chica por casualidad, se convirti\u00f3 en mi amiga, es psicoterapeuta. Me ayud\u00f3 a darme cuenta de d\u00f3nde estaba el origen de todo esto. Crec\u00ed con un padre ausente y una madre distra\u00edda<\/strong>. Enfocada como estaba en manejar sus problemas de depresi\u00f3n, me abrazaba poco, se re\u00eda poco conmigo. Me qued\u00e9 dormido por la noche en busca de uno de sus \u00faltimos abrazos que nunca lleg\u00f3. Al crecer sus atenciones han sido la cr\u00edtica, la censura, la frialdad. Hace poco me di cuenta de cu\u00e1nto se parece esa hambre de amor de entonces a la de hoy<\/strong>. He vivido convencido de que si doy tanto amor tengo derecho a exigirlo, a sentirme digno de estima. Estoy trabajando en ello. Cuando la ansiedad me golpea, respiro y me pregunto \u201c\u00bfqu\u00e9 te hace realmente feliz? \u00bfQui\u00e9n te hace feliz?”<\/strong>. Y trato de darle prioridad a esto\u201d, concluye.<\/p>\n

\n \"Narcisista<\/p>\n
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\n \"Narcisista \n <\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n<\/p><\/div>\n

La dependencia afectiva est\u00e1 muy extendida.<\/h2>\n

Las preguntas vuelven y se deslizan de un extremo al otro: crecer con poco amor o crecer con demasiado amor. Demasiado amor<\/strong><\/em><\/a> (Sperling & Kupfer) es el t\u00edtulo de un nuevo ensayo, as\u00ed como el nombre de la p\u00e1gina de Facebook del autor. Ameya Gabriella Canovi, psic\u00f3loga y PhD<\/strong>, as\u00ed como coautor de un podcast sobre el tema con Selvaggia Lucarelli (quien firma el prefacio del ensayo). El podcast fue descargado por m\u00e1s de 1,5 millones de oyentes por una sola raz\u00f3n: la dependencia emocional es una patolog\u00eda muy extendida<\/strong>. No solo las mujeres la padecen, al contrario.<\/strong> El problema es la diversidad de estilos educativos por los que las mujeres crecen con una imagen de s\u00ed mismas poco aut\u00f3noma a nivel emocional y por tanto corren mucho m\u00e1s riesgo de volverse dependientes a nivel emocional. El objetivo alcanzado es la autonom\u00eda en el trabajo y en la vida pr\u00e1ctica. El escollo emocional permanece<\/strong>.<\/p>\n

\u00abMis pacientes son en su mayor\u00eda mujeres muy realizadas en la profesi\u00f3n, en torno a los 30-40 a\u00f1os. Contrariamente a lo que uno podr\u00eda pensar, la dependencia emocional no se correlaciona con un bajo nivel educativo o social.<\/strong> Es una modalidad relacional distorsionada que involucra a muchas personas. El vac\u00edo es el enemigo n\u00famero uno de mis pacientes. Mi tarea con ellos es ir y hacerme amigo de ese miedo, es una invitaci\u00f3n a vivir<\/strong>para aprender a permanecer en barbecho, como un campo en barbecho. En mis cursos presenciales utilizo diferentes t\u00e9cnicas de conciencia, entre ellas la meditaci\u00f3n. Ayuda<\/strong>. \u00bfSabes por qu\u00e9? La gente est\u00e1 b\u00e1sicamente aterrorizada de encontrarse consigo misma\u201d, explica. El miedo a convertirse en adulto cuando no te amaban cuando eras ni\u00f1o se combina con el miedo a convertirte en un padre demasiado amoroso.<\/strong>: entrometidos, incapaces de apoyar a sus hijos manteni\u00e9ndose a distancia incluso cuando cometen errores, incapaces de practicar una educaci\u00f3n emocional saludable.<\/p>\n

No te fusiones, mantente distinto<\/h2>\n

\u00bfCu\u00e1les son los l\u00edmites a tener en cuenta en el amor?<\/strong> \u201cLas fronteras son invisibles y permanentes. Si no somos conscientes de qui\u00e9n soy yo y qui\u00e9n eres t\u00fa, tendremos grandes problemas. Est\u00e1 el espacio del yo, el espacio del t\u00fa y el espacio del nosotros. Son distintos, deben funcionar y respirar con claridad. Para m\u00ed est\u00e1 muy claro que la fusi\u00f3n no es saludable. La fusi\u00f3n es t\u00edpica de la d\u00edada madre-hijo. en la historia de amor<\/strong>al contrario de lo que se alaba en los poemas, se supone que los dos son adultos y capaces de reconocerse a s\u00ed mismo y al otro no en una mancha indistinta<\/strong>. La percepci\u00f3n de los l\u00edmites propios y ajenos en una relaci\u00f3n no s\u00f3lo es necesaria, es imprescindible si queremos que funcione. Llamar a todas horas, esperar que el otro haga, decir, ser como yo quiero, esperar que comparta todo<\/strong>. Podr\u00eda hacer una lista interminable. A ver si estamos invadiendo o compartiendo\u201d, explica Canovi, ex empleado emocional.<\/p>\n

Es importante centrarse en la autoestima.<\/h2>\n

Y si alguien piensa que el aislamiento en una pandemia ha acelerado la propagaci\u00f3n del trastorno, la respuesta es no: no tiene nada que ver. La adicci\u00f3n no viene, o no viene otra persona<\/strong>. \u00abEs un modo de apego que deriva de una experiencia en las primeras etapas de la infancia. Hay situaciones o personas que desencadenan la aparici\u00f3n de una dependencia emocional que puede permanecer latente durante a\u00f1os. Hasta un encuentro que nos devuelve a esa antigua herida. Pienso en la historia de mi paciente Inari, que cont\u00e9 en el libro. Es una mujer finlandesa, tan entregada y dependiente que acompa\u00f1aba a su marido en los rituales de la traici\u00f3n.<\/strong>. De acuerdo con \u00e9l. Y ella lo esperaba en el auto, o en el lobby del hotel, sufriendo y tragando l\u00e1grimas de dolor y humillaci\u00f3n. Lo hizo para controlarlo y para enga\u00f1arse a s\u00ed misma pensando que estaba manteniendo el v\u00ednculo. Todo, hago todo por ti. Pero no me abandones\u201d, concluye.<\/p>\n

No te alejes haci\u00e9ndome sentir como una persona sin valor, esencialmente<\/strong>. As\u00ed, mientras suplicamos la presencia del otro para sentirnos completos, mientras cultivamos ilusiones rom\u00e1nticas convencidos de que nuestra relaci\u00f3n es la \u00fanica fuente posible de felicidad, otras preguntas esperan respuesta. “\u00bfQu\u00e9 relaci\u00f3n tienes con tu creatividad?”<\/strong>leemos en el ensayo de Canovi. La mayor\u00eda de los pacientes permanecen en silencio.<\/strong>. No animarse desde ni\u00f1o a atreverse y confiar en su fuente creativa hace que se quede sin autoestima, abrumado por la culpa, incapaz de tomar una decisi\u00f3n por nuestro propio bien y renunciar a quien se lo merece.\n<\/p>\n

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Elizabeth Strout en su \u00faltimo libro \u00a1Ay Guillermo!<\/strong><\/em> (Einaudi) habla de ciertos dolores con estas palabras: \u00abUn dolor que hace que uno se sienta tan solo; eso es lo que lo hace terrible, en mi opini\u00f3n. Es como deslizarse por la fachada de un edificio de cristal muy largo sin que nadie te vea. Mientras pensamos que un globo rojo nos salvar\u00e1, del vac\u00edo\u00bb.<\/p>\n

iO Donna \u00a9 REPRODUCCI\u00d3N RESERVADA<\/p>\n<\/p><\/div>\n


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