En las relaciones rom\u00e1nticas, o en cualquier relaci\u00f3n, hay ciertas palabras que debes evitar usar a toda costa. Algunos dir\u00edan frases como \u201cT\u00fa siempre <\/em>haz esto\u201d o \u201cT\u00fa nunca <\/em>haz eso\u201d son grandes no-nos. Pero hay una palabra espec\u00edfica que supera a todas: “deber\u00eda”. S\u00ed, este peque\u00f1o verbo podr\u00eda ser verdaderamente desastroso, dicen los expertos en relaciones. <\/p>\n Podr\u00eda tratarse de los platos, aceptar un nuevo trabajo o algo que desear\u00edas que dijeran de otra manera. \u201cLos ‘deber\u00eda’ est\u00e1n en mi ‘Los 8 principales bloques para la comunicaci\u00f3n<\/a>‘ que ense\u00f1o a los clientes en las relaciones “. Oliver Drakeford<\/a>, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en West Hollywood, CA, le dice a TZR en un correo electr\u00f3nico. \u201cLos mensajes ‘deber\u00eda’ de un compa\u00f1ero tambi\u00e9n ‘env\u00edan una soluci\u00f3n’ a la otra persona. Enviar una soluci\u00f3n al transmitir un ‘deber\u00eda’ no solo limita las conversaciones colaborativas sobre las posibilidades, sino que tambi\u00e9n sugiere que un socio sabe m\u00e1s, tiene m\u00e1s control o se est\u00e1 haciendo cargo”.<\/p>\n Agrega que hay un elemento de juicio detr\u00e1s de un ‘deber\u00eda’ que compara indirectamente lo que un socio har\u00eda, o habr\u00eda hecho, de manera diferente. \u201cImplica que hay una mejor manera de hacer las cosas que es superior a la de otro compa\u00f1ero y esto, con el tiempo, causar\u00e1 distanciamiento en la relaci\u00f3n\u201d. <\/p>\n Psicologo cl\u00ednico Pr\u00eda Alpern<\/a> est\u00e1 de acuerdo \u201c’Deber\u00eda estar con tu pareja transmite un imperativo categ\u00f3rico y exige que piensen, sientan o act\u00faen de cierta manera\u201d, le dice a TZR en un correo electr\u00f3nico. \u201cEsta expectativa r\u00edgida y poco realista hace que tu pareja fracase. Adem\u00e1s, el destinatario del ‘deber\u00eda’ a menudo lo experimentar\u00e1 como una cr\u00edtica, lo que es perjudicial para la relaci\u00f3n\u201d. Entonces, \u00bfcu\u00e1l es una forma de transmitir un “deber\u00eda” sin decirlo realmente? A continuaci\u00f3n, algunos terapeutas comparten algunas ideas.<\/p>\n Drakeford dice que es \u00fatil considerar el sentimiento detr\u00e1s de su deseo de usar una declaraci\u00f3n de “deber\u00eda” y pensar en expresarlo antes de invitar a su pareja a pedir su opini\u00f3n. Puedes decir: “Me entristece tanto ver que est\u00e1s luchando con esta decisi\u00f3n… \u00bfC\u00f3mo puedo ayudarte?” Los mensajes de “deber\u00eda” generalmente provienen de un lugar amoroso, de querer ayudar o aconsejar a una pareja, dice. \u201cEntonces, en lugar de obligarlos a recibir ayuda, podr\u00eda invitarlos a que acudan a usted para recibir este cuidado si quisieran\u201d. me gusta <\/em>escucharlo. Podr\u00edas decir: ‘Veo que est\u00e1s luchando con esa decisi\u00f3n, y me encantar\u00eda compartir contigo lo que har\u00eda si crees que podr\u00eda ayudar’\u201d.<\/p>\n Alpern est\u00e1 de acuerdo en reformular el “deber\u00eda” como un deseo o preferencia para su pareja, como “Preferir\u00eda que nos quedemos esta noche y veamos una pel\u00edcula” o “Desear\u00eda poder hablar contigo ma\u00f1ana por la ma\u00f1ana, ya que ganamos”. no nos veremos esta semana\u201d, o \u201cMe gustar\u00eda que me preguntes c\u00f3mo estuvo mi d\u00eda cuando llegu\u00e9 a casa del trabajo\u201d.<\/p>\n Brooke Sprowl<\/a>director cl\u00ednico y propietario de Mi terapia LA<\/a>, dice que cada vez que usa “deber\u00eda” hacia su pareja, es una forma manipuladora de control y cr\u00edtica. \u201cHay culpa y verg\u00fcenza incorporadas, y cuando usas la culpa y la verg\u00fcenza para tratar de afectar el comportamiento de otras personas, eso puede ser realmente da\u00f1ino\u201d, le dice a TZR. \u201cNo es una forma \u00fatil de comunicarse. Es probable que su pareja se ponga ansiosa y se ponga a la defensiva, lo que har\u00e1 que ambos entren en modo defensivo y comiencen una Bucle de retroalimentaci\u00f3n<\/a>.\u201d<\/p>\n En cambio, sugiere usar declaraciones relacionadas con valores basadas en estrategias del libro. Comunicaci\u00f3n No Violenta<\/em><\/a> por Marshall Rosenberg. De esta manera, puede usar observaciones neutrales en lugar de declaraciones de evaluaci\u00f3n que se basan en “correcto” e “incorrecto”. \u201cCuando podemos hablar de nuestros observaciones<\/em>, sentimientos,<\/em> necesidades<\/em>y peticiones<\/em>, es m\u00e1s probable que las personas sean receptivas y respondan positivamente a nuestras necesidades\u201d, explica Sprowl. \u201cEsto crea un di\u00e1logo m\u00e1s productivo y un espacio m\u00e1s seguro\u201d.<\/p>\n Y aunque el tema en cuesti\u00f3n puede parecer trivial, como que alguien no saque la basura, por lo general se trata de un problema m\u00e1s profundo. Tal vez la otra persona se sienta ignorada o como si tuviera que hacerlo todo. Entonces, en lugar de decir: “Deber\u00edas haber sacado la basura”, puedes hablar sobre tus observaciones, sentimientos, necesidades y solicitudes: esto es lo que sucedi\u00f3 y lo que valoro; as\u00ed es como me siento; esto es lo que necesito; y aqu\u00ed est\u00e1 mi solicitud para usted (solicitud, no una demanda). Puede referirse a estas cuatro \u00e1reas diciendo: \u201cMe sent\u00ed decepcionado cuando not\u00e9 que no hab\u00edan sacado la basura. Acordamos que compartir\u00edamos las responsabilidades del hogar. Realmente necesito la misma contribuci\u00f3n y seguimiento. \u00bfEstar\u00edas dispuesto a comprometerte con esto? <\/p>\n De esta manera, est\u00e1 utilizando un lenguaje positivo que es concreto y procesable, dice Sprowl, y est\u00e1 creando seguridad y confianza en la relaci\u00f3n. \u201cCuando dices algo como, ‘Necesito seguir adelante’, se trata de su <\/em>necesidades, y sus necesidades no son discutibles\u201d, dice ella. \u201cDe hecho, es muy vulnerable decir que necesitas apoyo y es una tarea real descubrir cu\u00e1les son nuestras necesidades a veces. No siempre somos conscientes de ellos, lo que puede llevarnos a criticar a los dem\u00e1s dici\u00e9ndoles ‘deber\u00edamos’ como un intento pasivo o directo de satisfacer nuestras necesidades”. Sprowl dice que hay que tener en cuenta las tres C: ser cr\u00edtico, controlador o coercitivo. “Desafortunadamente, [the three Cs are] <\/strong>muy dominantes en nuestra cultura, pero todos est\u00e1n en el espectro del abuso: no podemos decirle a la gente c\u00f3mo ‘deber\u00eda’ hacer algo o qu\u00e9 ‘deber\u00eda’ ser\u201d, dice. <\/p>\n Es igual de importante no “deber\u00eda” usted mismo. \u201cPiensa en ‘deber\u00eda’ como lo opuesto a la autocompasi\u00f3n\u201d, dice Alpern. \u201cEs como una forma de autoflagelaci\u00f3n que genera verg\u00fcenza y resentimiento hacia uno mismo. Esto, a su vez, puede aumentar la ansiedad, disminuir la autoestima y tener un impacto negativo general en el bienestar emocional de uno\u201d.<\/p>\n Sprowl se hace eco del sentimiento de Alpern, diciendo que es mejor percibir la relaci\u00f3n que tienes contigo mismo como lo har\u00edas con otra persona. \u201cSi somos cr\u00edticos con nosotros mismos, da\u00f1a nuestra autoestima y valor propio, puede agotar nuestra energ\u00eda y dificultar la confianza en nosotros mismos, y desconectarnos de nuestra intuici\u00f3n\u201d, dice ella. En cambio, sugiere practicar ser compasivo y amoroso contigo mismo, sin ning\u00fan juicio de valor como “deber\u00edas” haber hecho esto o “deber\u00edas” haber hecho aquello. De esta manera, puede aprender a autodefinir su propio sistema de valores: comprender qu\u00e9 valores son importantes para usted y cu\u00e1les son perjudiciales para usted. Entonces podr\u00e1s vivir desde un lugar de siendo<\/em> m\u00e1s bien que haciendo<\/em>. Preg\u00fantate: \u201c\u00bfLa persona con la que quieres estar en l\u00ednea su <\/em>valores versus el ego y la aprobaci\u00f3n social? Este \u00faltimo es de donde proviene todo el “deber\u00eda”.<\/p>\n Al tratar de eliminar el “deber\u00eda” de su vocabulario de relaci\u00f3n, Sprowl dice que sea paciente: no suceder\u00e1 de la noche a la ma\u00f1ana. \u201cAl igual que todo, tenemos patrones de comportamiento, y no son h\u00e1bitos f\u00e1ciles de romper\u201d, dice ella. \u201cEstos patrones han sido condicionados en nosotros desde la infancia\u201d. Por ejemplo, es posible que hayas jugado al tenis toda tu vida, pero tu forma es incorrecta, explica. Un entrenador puede decirle c\u00f3mo corregirlo, pero se requiere mucha paciencia, pr\u00e1ctica, repetici\u00f3n y disciplina para romper el viejo h\u00e1bito. \u201cTomar\u00e1 mucho tiempo desarrollar cualquier habilidad nueva\u201d, dice ella.<\/p>\n Sin embargo, la terapia individual o de pareja puede ayudar a redirigir las luchas de poder que ocurren en su relaci\u00f3n. Sprowl dice que las situaciones de “deber\u00eda” probablemente sean indicativas de que tienes algo de ansiedad que no ha sido procesada, y la est\u00e1s exteriorizando en tu pareja. \u201cPuede ser \u00fatil para regular la ansiedad y ponerse en contacto con sentimientos m\u00e1s profundos\u2026 y aprender a comunicarse de manera m\u00e1s asertiva\u201d, explica. \u201cTambi\u00e9n puede aprender a sentirse m\u00e1s respetado y cuidado, as\u00ed como a satisfacer sus necesidades. Una pelea por los platos puede parecer trivial, pero es emblem\u00e1tica de algo mucho m\u00e1s profundo\u201d.<\/p>\n Drakeford dice que cuando la ansiedad aumenta en una relaci\u00f3n, es muy f\u00e1cil caer en patrones de comunicaci\u00f3n que no son saludables. \u201cDado que todav\u00eda estamos lidiando con una pandemia y nuevas amenazas para nuestro bienestar, o cambios en nuestras situaciones laborales y de vida, la ansiedad es sin duda alta para todos nosotros\u201d, se\u00f1ala. \u201cEste estado elevado de tensi\u00f3n, en su mayor parte, no se reconoce, por lo que es a\u00fan m\u00e1s importante tener en cuenta c\u00f3mo reaccionamos ante nuestros socios. Esto incluye notar si estamos agregando a los ya altos niveles de estr\u00e9s con nuestro tono, ‘deber\u00eda’ o elecciones de palabras en general”.<\/p>\n La elecci\u00f3n de palabras no es lo \u00fanico que importa, dice Alpern. \u201cTambi\u00e9n es importante tener en cuenta c\u00f3mo te comunicas a trav\u00e9s de se\u00f1ales no verbales, como el lenguaje corporal, el contacto visual y el tono de voz\u201d, agrega. \u201cEstos factores contribuyen al significado que se deriva de las palabras habladas. Una palabra o frase que parece neutral puede convertirse r\u00e1pidamente en provocativa, dependiendo de estas se\u00f1ales no verbales\u201d.<\/p>\n Al final del d\u00eda, Andrea Vigilante<\/a>psicoterapeuta, autor y Profesor de Insight Timer<\/a> dice que una vez escuch\u00f3 una cita memorable: “No ‘deber\u00edas’ contigo mismo”. \u201cY, por supuesto, ‘\u00a1No ‘deber\u00edas’ con tu pareja!’ La pr\u00f3xima vez que tenga la tentaci\u00f3n de decirles que ‘deber\u00edan’ hacer algo, o que ‘deber\u00edan’ haber hecho algo, puede preguntarles respetuosamente si les funcionar\u00eda hacer lo que usted quiere. Si les funciona, genial. Si no es as\u00ed, espero que puedas respetar sus necesidades y l\u00edmites y verlo como un momento de construcci\u00f3n de confianza\u201d. De esta manera, agrega, puedes confiar en que est\u00e1n siendo lo suficientemente honestos para decir que no y puedes asegurarte de que sean honestos respondiendo de una manera madura y amable.<\/p>\nEjemplos espec\u00edficos de qu\u00e9 decir en lugar de ‘deber\u00eda’<\/h2>\n
C\u00f3mo reformular el ‘deber\u00eda’ en tu relaci\u00f3n<\/h2>\n
La importancia de no ‘deber’ ser t\u00fa mismo tampoco<\/h2>\n
![\"asesino](\"https:\/\/teknomers.com\/es\/wp-content\/uploads\/2022\/06\/1655220592_78_Esta-sola-palabra-es-un-asesino-de-relaciones.jpg\")
<\/div>Eliminar el ‘deber\u00eda’ requerir\u00e1 pr\u00e1ctica<\/h2>\n
En las relaciones, todo se trata de la elecci\u00f3n de palabras<\/h2>\n