Wieke recibe una invitación de su vecino para tomar una buena copa. Pero, Wieke aún no ha terminado su columna…
‘Te veo sentado ahí’, cita mi vecino Jos sobre las cuatro y media. «¿Quieres vino?» Estoy detrás de mi computadora portátil. Tengo que entregar mi columna mañana y no sé nada. ¿Entonces, qué hago? Un juego, escribir correos electrónicos, responder aplicaciones sin sentido, incluso voy a pagar facturas. Dilación.
Jos y yo nos vemos desde nuestras oficinas. Bastante gracioso ver como la otra va tecleando en su teléfono y que el mensaje acaba aquí a la velocidad de la luz. Hace un gesto de brindis, pero dice que también es posible el té. Marque que el vino sabe mejor. Ella también piensa lo mismo, ‘pero sí’, envía un mensaje de texto, ‘obtienes un nombre tan rápido, ¿no?’ Recuerdo a un exsuegro que, para descarriar a su esposa, sirvió whisky de una tetera. Eso también es posible, por supuesto, así que aplico al otro lado. «¡Buena idea, tazas de té enormes!» dice Jos, ‘no siempre tienes que recargar y puedes decir con la conciencia absolutamente limpia que te estás apegando a uno. Así es como protegemos nuestro buen nombre.
Acordamos encontrarnos. La próxima semana, cuando todos los conejos de Pascua hayan regresado a casa. Reflexiono sobre mis hábitos de bebida a lo largo de las décadas. Solía ser capaz de manejar cualquier cosa. Bueno, casi. Mezclar cerveza y whisky… eso era pedir una molestia en ese momento. A fines de la década de 1960, asistí a un curso de inglés de verano en Bristol. Seguir era una palabra demasiado grande, preferimos ir al lago para nadar y salir por la noche. Con nueve hombres en el Volkswagen descubierto de un compañero de estudios alemán. Cuando los pubs cerraban, nos entreteníamos en los Downs, grandes jardines cerca de Bristol. Llegar temprano en la mañana, borracho, a mi dirección de invitados. El demente esposo de mi anfitriona me sirvió amorosamente una taza de té con leche. No debería haber hecho eso: oler esa leche tibia con sábanas me hizo ir al baño y luego quedarme tirado en la cama durante dos días. Mi anfitriona furiosa amenazó con llamar a mi padre. Llorando, le rogué que no hiciera eso. Por suerte, no lo hizo, siempre que le prometiera no volver a casa borracho nunca más. Lo di por sentado en ese momento.
Un año más tarde, en un campo de trabajo en Sheffield, organizamos una velada de despedida con todos los miembros del campo. Llegó un barril de cerveza. Cuando eso estuvo terminado, los vecinos ingleses vinieron y trajeron un barril nuevo. Y todo esto en la iglesia donde estábamos alojados. Sodoma y Gomorra, pura corrupción. Pálidos y con náuseas, estábamos en el tren a Londres al día siguiente.
«¿Qué has aprendido de eso, Mujer Jugando?» esta era la pregunta El gran show de Mr. Kaktus (1986 – 1993). Bueno, que la resaca apesta y que beber en exceso daña el cerebro. Les conté a mis hijos sobre estos pasos en falso en mi infancia, con la esperanza de que se beneficiaran de ellos. Bueno, ellos cometieron sus propios errores y ahí es donde más se aprende al final.
¿Cómo está tu consumo de alcohol ahora, Mujer Jugando? Después de una copa de vino tengo que parar, de lo contrario se me pasará el agua del té. ¿Cómo están mis hijos? Ya casi no beben alcohol. Qué milagro, con una madre así.
«¿Tienes una pieza?» app Jos una hora más tarde. ¡Sí!
Wieke Biesheuvel está casada con Rob, tiene 3 hijos adultos y 7 nietos. Wieke vivió en casi todas las provincias holandesas y en Zambia, pero ahora se ha enamorado de Noordwijk. Ella ama LLL: vive, ríe y déjalo volar. Y en realidad hay una cuarta L, a saber, la de los lectores de Libelle.